VOLVO-CLUB.BY

это в раздел .. истории которые вам понравились.. Александр

АЛЕКСАНДР Е39,

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!

В России не нужен порядок - по многочисленным опросам россиян, нам намного нужнее дебаты по поводу наведения порядка в стране.

(почему-то прочитав подумал про клуб ))
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_8972_a6f2b53f77e59916f204b7360df0807c[/img]

АЛЕКСАНДР Е39,

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...


Объявление в разделе "Ищу работу". "Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база -своя,
зарплата - не интересует".

Чапаевцы отбили у белых полустанок.
При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь,
что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали,
вдруг смотрим - что-то на цистерне написано,
а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

АЛЕКСАНДР Е39,

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило.
Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.
Мужик думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит
на следующий день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи
немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену, тра#ет. Он и
кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по
такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить
некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то
поддержать разговор
не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Добавлено спустя 24 минуты 39 секунд:
Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
Кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...

пришла новая учительница в класс. начала знакомится с детьми. опросила всех и дошла до вовочки: - а как твоя фамилия мальчик. тот немного стеснительно смотрит и молчит. а дети: - а у него фамилия что все время в рот берут.
- х...кин чтоли - спрашивает учительница.
- кто што берет - говорит вовочка - а вообще то моя фамилия ЛОЖКИН.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Добавлено спустя 24 секунды:
Прыгает мужик с парашютом, летит себе нормальненько. Мимо парит орел:
- Привет, танцор!
- Я не танцор, я парашютист!
- Мужик, там внизу такие кактусы!!! Способности сразу появятся!

Гонка лыжников на 30 км в
Саппоро-1972. История,
которая там, в Японии, до
сих пор передается в
легендах . Тогда ведь не
было никаких смешанных
зон и пресс -конференций,
и журналисты спокойно
бродили среди
спортсменов прямо в
стартовом городке . И
вдруг, когда уже убежала
добрая половина
гонщиков , повалил снег.
Густой, липкий. Вячеслав
Веденин за минуту до
своего старта взялся
перемазывать свои лыжи.
И местный журналист,
владеющий русским,
обратился к нему: мол,
думаете, поможет - снег
же валит?
Что ему ответил Веденин,
понимаем только мы, в
России. А в Японии на
следующий день газеты
вышли с заголовками :
"Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский
лыжник выиграл
Олимпиаду ".

Прыгает парашютист с самолёта. Прыгает затяжным прыжком. Летит себе, земля всё ближе... На 300 метрах нужно парашют раскрывать- смотрит на высотомер, а он не работает! Парашютист в панике-что делать?! Вдруг мимо пролетает мужик. Парашютист: Эй, мужик! Сколько метров до земли осталось? Мужик: Пятьсот тридцать два метра! Парашютист: Ну и точность! А ты, мужик, не ошибаешься? Мужик: Не, всё точно! Сапёр ошибается лишь раз!!!

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
(С) Antonio_Latinos

Мужик возвращаетса из
камандировки , заходит
домой, видит - у жены
любовник...
Мужик давай за ним
гоняться , а схватить
никак, тот голый,
скользкий...
Мужик хвать его за
член , а тот то же
скользкий, не удержал...
Любовник в окно - мужик
хватает ружо со стены, в
догонку ему дуплетом -
ШАРАХ!
Не попал...
В сердцах:
-Б***, ну что за жизнь! И
член ему вытер и с
салютом проводил....!

maljr.ga

С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

это рыжик из жизни?:-)

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и
попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, -
говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских
лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. -Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя
подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной
обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях
лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В
середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась
она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с
горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

Вчера зашел с девушкой в МакДональдс. На кассе делаю заказ, говорю:
- Два морожных Макфлури.
Девушка-кассир:
- Картошку по-деревенски не желаете еще?

Я думаю, если б я согласился, то этот вечер я бы запомнил надолго.





Стоим с пацанами разговариваем о жизни. О половой. О худшей ее части. Подходит Саня.
-Привет, Санек! Ты у венеролога когда-нибудь проверялся?
-Нет.
-Почему???!
-*Вздыхая*. БОЮСЬ!

xxx:А что такое ст?
yyy:ст - средний танк
yyy:тт - тяжёлый танк
zzz:пт -стреляющий куст...
для тех, кто в WOT играет