VOLVO-CLUB.BY

На таможенном контроле в аэропорту пес Мухтар, натасканный на наркотики, несколько раз взглядом дал понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

При проведении краш-теста КРАЗа бетонный куб испугался и отполз в сторону.

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Такаева в Нурсултана Назарбаева.

Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде.

Борисович писал(а): 02.04.2019 17:42 Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала...

...а девушка Алла с бокалом скакала...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! .

Д.И. писал(а): 02.04.2019 18:51

Борисович писал(а): 02.04.2019 17:42 Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала...

...а девушка Алла с бокалом скакала...

Алла "Акбар", чаёк, попивала.

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузын! Грузын! Грузын!

В суде:
- почему вы не спасали супругу когда она тонула,?
- я не знал что она тонет! Орала как всегда...

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

– Это правда, что вы – зануда? –
Для начала, давайте определимся с терминологией...


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает!


Украинская шутка:
- А как по-белорусски "второй тур"?
- В белорусском языке такого выражения нет.


- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.


- Ты какие сиськи любишь?
- Ну.. Разные..
- Какое совпадение! У меня как раз разные!


Сижу на детской площадке, дети играют. Слышу девочка орет: «кто меня догонит получит шоколадку»
Что вам сказать, самая легкая шоколадка в моей жизни.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

e-gorka писал(а): 04.04.2019 18:43 Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

А варенье из помидоров вкусное. Да и просто порезать помидоры, и посыпать сахаром-обьедение!

Простите если чо

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины

Надпись на асфальте ,, я беременна,, , держала в напряжении всю девятиэтажку.