VOLVO-CLUB.BY

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она!
Так вот, это буду я.

Invictus писал(а): 10.09.2019 14:04 Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!

Лажа какая-то:
• 19 лет: доехать!
• 24 года: доехать побыстрее
• 29 лет: доехать поэффектнее
• 39 лет: доехать покрасивее
• 49 лет: доехать, наконец
• 59 лет: доехать побезопаснее
• 69 лет: доехать!

IMNSHO

Разная дискретизация потока.

Вы — настоящий вольвовод, если...

1. Вы когда-либо сдавали более новую машину в trade-in, чтобы купить старую вольво — потому что Вам нужна НАДЕЖНАЯ машина.

2. Вы просыпались среди ночи в мыслях о том, всё ли правильно сделал механик на СТО.

3. Вы меняете масло, антифриз и марку бензина в зависимости от температуры воздуха, атмосферного давления и уровня осадков.

4. Пробег 100.000 км для Вас — синоним "обкаточного периода".

5. Вы думаете, что Ваш старый белый домашний холодильник - образчик стильного дизайна.

6. Ваш местный дилер звонит Вам, чтобы Вы помогли найти нужные запчасти.

7. Вы когда-либо думали о создании компьютерного кресла из водительского сидения Вольво, потому что кресло "Президент" недостаточно комфортно.

8. Ваша коллекция сервисных книг по ремонту Вольво лучше, чем у местного дилера.

9. Вы мечтаете посетить Иерусалим и Гетеборг прежде, чем Вы умрете.

10. Вы абсолютно уверены, что Ностарадамус писал о помещении значка Вольво на Форд Мондео перед концом света.

11. Вам доводилось спрашивать в магазине о существовании синтетических омывателей ветрового стекла в надежде на продление срока жизни вашей Вольво (по этой же причине жидкость в омывателе Вы не доливаете, а меняете).

12. Вы знаете перевод Volvo с латинского ("я еду") и происхождение символа Вольво, круга со стрелкой (символ железа).

13. На светофоре Вы жмете тормоз двумя ногами в самый последний момент, чтобы посмотреть, как AUDI-BMW-HONDA разбивают радиаторы.

14. Вы позволяете своей невесте платить за себя в ресторане, потому что благодаря этому Вы сможете позволить себе восстановить купленную в том году 262 Bertone.

15. На парковке Вы ищете другие Вольво по звуку выхлопа.

16. Вы устраиваете небольшую вечеринку в своей Вольво каждый раз, когда одометр переходит на следующую 1000 км.

17. Однажды Вы купили журнал только из-за статьи о Volvo 850 T5R.

18. Вы свернули в пробку, чтобы рассмотреть поближе вон ту редкую модель Вольво во втором ряду.

19. Вы не видите ничего необычного в том, что Noxudol выпускает специальный антикоррозийный состав для Вольво.

20. Вам приходилось снимать с Вашей машины отдельные узлы, чтобы "обработать за ними как следует!"

21. Вы искренне не понимаете младшего товарища, который рассказывает, что существуют Вольво с приводом, отличным от заднего

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и на целые сутки забыла о всех своих болезнях.

По данным Генпрокуратуры, треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Жили-были Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радовался, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го… просто очень нравился женщинам.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.


Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

У врача:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?


Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.


Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.


Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...


Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Щорс писал(а): 13.09.2019 13:23 Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

до слёз

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Погода стоит прекрасная! Легкий сентябрьский ветерок теребит за окном арматуру...

Медведь, научившийся кричать "Ау! ", никогда не останется голодным.

- Ты как?
- Работа, семья,дети.... жопа.
- А с жопой что?



Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

e-gorka писал(а): 17.09.2019 18:48 Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!