VOLVO-CLUB.BY

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.


Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Мне кум на день рождение подарил кружку с голой бабой. Жена разозлилась, начала орать, разбила кружку и выгнала бабу.

Жена достала мужика. Тот решил повесится. Приготовил все встал на табуретку. тут жена заходит, руки в боки и :"Тебе бы все без дела болтаться"

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

На дворе трава,
на траве дрова,
на дровах братва,
у братвы трава,
вся братва в дрова

- Йося, а шо это сейчас было?!
- Секс!!!
- Не делай так больше. Не твоё это, не твоё.

Почему проводят в РБ перепись населения? Чтобы узнать сколько было людей до запуска БЕЛАЭС.

Мама, мам, таблетка назвала меня пидаром.
Ну а что ты хотел, это же - оскорбинка

Малец писал(а): 08.10.2019 15:30трава

Предлагаю дать приз в номинации свежий свежачок

Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку,но я все-равно посадила его в поезд.Рыдаю.Что ж у нас за власть-то такая?!

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до х..я".

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.

Сатана: Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...

99 делают шаг вперёд.

Сатана: Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

Восточная мудрость гласит:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади!

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений"

Хорошо известно, что испанец-человек, а испанка-грипп, американец-человек, а американка-бильярд, индеец-человек, а индейка-птица, кореец-человек, а корейка-еда, болгарин-человек, а болгарка-инструмент, финн-человек, а финка-нож, поляк-человек, а полька-танец, турок-человек, а турка-посуда, голландец-человек, а голландка-печь, венгр-человек, а венгерка-слива, ленинградец или сочинец-человек, а ленинградка или сочинка-преферанс, чехи и вьетнамцы-люди, а чешки и вьетнамки-обувь, китаец-человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка-человек, а москвич - машина

Шотландец - человек, шотландка - ткань

А Беларус - трактор