VOLVO-CLUB.BY

Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

Первыми пропали билеты на концерты Влада Бумаги и Анастасии Гречки.

Братва не чихайте друг в друга.

MozG писал(а): 19.03.2020 22:59 Первыми пропали билеты на концерты Влада Бумаги и Анастасии Гречки.

... и Валерии Маски...

MozG писал(а): 19.03.2020 22:59 Первыми пропали билеты на концерты Влада Бумаги и Анастасии Гречки.

Гречку съели, Бумагой подтёрлись.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце — застолье, запой и замуж!

НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 80 рублей покупать!


Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит. А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.


— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.


- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?



- Сын отказывается есть мясо, чем его можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.


- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол.
Посетитель: - Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!


Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.


Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.


"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.


Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают.
Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает: - Ну чаво?
Ванька: - Поехали трахаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Пётр первый, Николай второй, вова нулевой (обнулённый)...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Invictus,

Прочитал, что для профилактики вируса надо выпивать 100 грамм перед сном. Вчера ложился спать 6 раз.



Настало то удивительное время, когда отсутствие перегара вызывает чувство недоверия и тревоги.



А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?


Во время эпидемии необходимо держать дистанцию в 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Что делать, если жена отказывается спать на полу?

e-gorka, тебе смешно, а меж тем уже появились серьезные научные данные, что даже 30% — помогает профилактике.

Так что сейчас долг каждого из нас — убедить папу, друга, соседа — никакого пиваса, сугубо дистиллят!

Morion писал(а): 30.03.2020 01:55тебе смешно,

не смешно, никакого дистиллята, только рект!
ну и пивом запиваю

А если грам 50 в ингалятор подышать ?

power писал(а): 30.03.2020 20:23 А если грам 50 в ингалятор подышать ?

Читер!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.