VOLVO-CLUB.BY

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

- Добры дзень. Можна?
- Захадзіце. Вы хто?
- Я Беларусь.
- І што вас турбуе?
- Ну...
- Давайце, смялей.
- Я лукашуся...
- Так-так... Распранайцеся. І даўно лукашыцеся?
- Года з 94-га.
- інтэнсіўна?
- вельм інтэнсіўна.
- а вы калі пачыналі лукашыцца - вам казалі, да чаго прыводзіць лукашэнне?
- да не! не казалі. у 91-м годзе усім было вельмі адзінока. І ўсе так ці інакш лукашыліся.
- так.і якія праяўленні? мова адымаецца?
- адымаецца.
- а з лічэннем што? вусным, пісьмовым?
- наогул лічбаў не раумею. Не магу тры ад дзевяноста сямі адрозніць. Што ні складваю - атрымліваецца 85.
- пакрываецеся мянтамі?
- пакрываюся.
- і паборамі?
- паборамі таксама.
- суды атрафіраваны?
- атрафіраваны, да.
- інтэграцыя турбуе?
- апошнім часам асабліва турбуе.
- ну канечне...калі амаль 30 гадоў лукашыцца... так. а сябры вашы як?
- сябры амаль усе неяк зніклі. яны амаль адразу перасталі лукашыцца. і былі супраць, каб я лукашыалася. Расія толькі. Я думаю, калі б не яна, можа і я б не лукашылася зараз.
- што вы маеце на ўвазе?
- ну яна як заходзіць, адразу кажа - давай палукашымся. ты мне, я табе....
- вы спрабавалі пазбягаць кантактаў з Расіяй?
- яна кажа, што калі не лукашыцца, то будзе "як у хахлоў".
- а як у іх?
- расія кажа, што без лукашэння апухае майдан і нешта там адваліцца.
- што ў вас адваліцца?
- Смаленск, напрыклад.
- у вас у карце напісана, што Смаленск вам у дзяцінстве выдалілі.
- можа Віцебск.
- пакуль вы не лукашыліся - не адвальваўся?
- напэўна не паспеў... Доктар, гэта лечыцца? Я вельмі стамілася лукашыцца.
- па-шчырасці лукашэнне звычайна праходзіць само. проста у нармальным выпадку пасля непрацяглага лукашэння пацыенты пераходзіць да дэмакратыі. Хаця і пры дэмакратыі час ад часу могуць сабе дазволіць выпадковае і непрацяглае лукашэнне. Але ў вас нейкі запушчаны выпадак.
- Доктар, мне можна дапамагчы?
- Разумееце, аб'ектыўнай фізіялагічнай патрэбы ў лукашэнні не існуе. так што вы ці лукашыцеся ці не лукашыцеся. вам трэба не лукашыцца. займіцеся прыемнымі справамі. выбарамі. хадзіце па праспектах. па плошчах.
Вы мусіце пазбягаць кампаніяў, у якіх лукашацца. і калі вам нехта прапануе палукашыцца - скажыце проста што вам па стане здароўя доктар забараніў.
І наогул.
Ад лукашэння можна аслепнуць.

"Тиктокеры", "фолловеры"... Будущее наступило. Господи, спаси и сохрани "Одноклассники" (с).

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал — на тот...

Вы откладываете с переклейкой старых обоев?
Ваши шторы не радуют глаз, и вам нужен повод купить новые?
Вы хотите новый диван, но старый ещё крепок?
Ваши туфли вам надоели?
Кот Василий решит эти проблемы!

Малец писал(а): 28.07.2020 22:06 Перешел через дорогу не на тот свет, а попал — на тот...

В точку.

Неопытный водитель Антон узнал еще 15 афоризмов на свое имя

На дорогах столько безграмотных водителей, аж страшно права покупать...

Миннесота…США… Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и
молча вешает на стену портрет В. И Чапаева Жена: --А кто это? Не знаю… Но говорят "белых" фигачил аж пыль летела…

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена

Шеф: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал Вам фотку члена?
Шеф [прекращая разливать вино в два бокала]: Случайно?!

Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…

Внук спрашивает деда
- Дед, а ты где раньше сидел в одноклассниках или в контакте?
Дед отвечает:
- Раньше я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей.

- Сынок, запомни: никогда не бей лежачего! Топтать, только топтать!

На третий день до кого-то, наконец, дошло, сколь неосмотрительно было отключить доступ к онлайн-играм и порнхабу

Morion, у нас тут детишки на площадку вывалили, 8-12 лет. В глазах пустота. Их мир рухнул. Это пиzпец! До этого я их если и видел на площадке, то только со смартфонами на скамейке. А теперь ни онлайн-игр, ни ВК. К реальной жизни они не приспособлены.

Давно что-то тут не записывал. В принципе анек с бородой, не судите строго.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу что да как.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, а сам пьяный в дупель, виляет по дороге. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь. Заслужил конечно.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на крутом кабриолете с девками. Визг, шум, женский хохот, ну вообщем тоже уносится в даль.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
- Ну да. Тогда конечно справедливо.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет на всю огругу. Обогнали и скрылись за горизонтом.
- ???
Иисус быстро поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю как это получилось, но это какие-то папины друзья.

- Эй, пацаны, чего вам?
- А сбросьте Саню?

Идёт мужик с работы, трезвый, спокойный. Подъезжает автозак, выбегают омоновцы, в автозак и там пиздят.
Мужик орет: да вы чё, я за Лукашенко голосовал! А ему в ответ: не пизди, никто за Лукашенко не голосовал!