VOLVO-CLUB.BY

Афроамериканский юмор надо понимать.

Президент пожелал скорейшего выздоровления Навальному и пригласил политика, после его лечения, в Кремль, на чай.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Зинаида Григорьевна охренела, когда на лобке у себя обнаружила седой волос. Но больше охренели пассажиры лифта

MozG писал(а): 24.09.2020 20:50 Наверное когда их рассказывает миллионер, или директор они на много смешнее.

Кстати, и это тоже

СЕЙЧАС В ПСИХУШКАХ
ПРАКТИЧЕСКИ ПЕРЕВЕЛИСЬ НАПОЛЕОНЫ, МАКЕДОНСКИЕ
И ЧИНГИСХАНЫ.
СОВРЕМЕННЫЕ ПРИДУРКИ
ПРОСТО НЕ ЗНАЮТ,
КТО ЭТО ТАКИЕ.

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.

Приснился страшный сон: 2021 год, мир косит пандемия кишечного гриппа, мы все в подгузниках, вспоминаем, что в 2020 в масках было лучше..

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Никогда не пытайтесь объяснить незнакомцу на английском, как найти магазин «Шитье» на улице Фартовой, рядом с кинотеатром «Факел».

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя соображениями безопасности. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:
—Ну че, сука, думал не достанем?

Малец писал(а): 14.10.2020 09:01 Никогда не пытайтесь объяснить незнакомцу на английском, как найти магазин «Шитье» на улице Фартовой, рядом с кинотеатром «Факел».

Когда работал с итальянцами, они ухахатывались от слова электрощит.

«Стреляю в комаров лаком для
волос. Мегафиксация! 10 из 10.
Комарики на лету застывают и
падают. Собираю, расставляю
на столе, уже 2 армии. Намечается великая битва.
- Миша, 37 лет.

— Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! Суд вызывает потерпевшую по делу о съеденной шубе в качестве свидетеля Рабинович Фаину Марковну. — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?

— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?

— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?

— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?

— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?

— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.

— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.

— Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?

— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185

— Одну минуточку... Фаина Марковна?

— Да, это я.

— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?

— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?

— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.

— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?

— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?

— Нет, спасибо.

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!

— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?

— У нас в банке нет такого отдела!

— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?

— Протест отклонен!

— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?

— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!

Суд удаляется на совещание!

— Встать! Суд идёт! Иск гражданки Рабинович Фаины Марковны к банку удовлетворить в полном объёме.

18+

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!!

"Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.

Сегодня увидел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: “А давай две возьмём?”"

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.

И вот подошел он к высокой — высокой горе, в которой была глубокая — глубокая пещера.

Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный — огромный зал.

Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.

И тут его сзади легонько похлопали по плечу:

––Коля?

— Да!

— Рерих?

— Да!

— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х... ?

— Ну?

— Поздравляю, Коля, ты пришел!

Учительница геометрии после смерти попадёт в ад.

Потому что, она чертила!