VOLVO-CLUB.BY

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...

ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающуюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Добавлено спустя 29 минут 34 секунды:
В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда...
Тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.
Паренёк чёт покраснел, задёргался...
И тут она его резко:
- Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
- Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю:

Правильно! Курить вредно!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Завод "К*исталл" объявил о начале выпуска новой водки премиум-класса "Бизнес". Банковский сектор откликнулся на эту новость линейкой кредитов "На распитие бизнеса"...

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

По телефону:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

Батюшка, а можно в пост женщину тра@ать? - Можно,только не жирную!

Чтобы усмирить революцию нужно Запад послать на йух, а революционерам дать 3,14зды.

- Докладываю: Во исполнение поручений Президента, прокуратура Московской области пресекла деятельность ЖКХ и наладила работу казино. Кажется ничего не напутали.

остановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

данное постановление является вымышленным и не имеет юридической силы

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - Ч М О (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


В пять часов утра жена встала с постели и тихо прокралась в соседнюю комнату. Там она разбила молотком 19 дюймовый монитор, клавиатуру залила клеем, выбросила с балкона системный блок и утопила мышь в ванне. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...


Немец, француз и Иван на рыбалке.
Размотали, забросили, разложились . Немец предлагает : " Отдыхаем культурно- рассказал стишок- выпил, я первый. Рыбка плавает по дну- наливай ка мне одну ". Выпил.
Француз : "Рак не любит поводок- наливай и мне пяток". Пришлось пятикратить.
Иван побелел от наглости, какие стихи нах, встаёт, забирает пузырь и орёт : "Я не знаю ни х..я-остальная вся моя "

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?


Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”. Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.


Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет,
решили пойти к дятлу спросить почему,
приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой,
а потому что вы мальчик с мальчиком.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая ,отряхивается, водой плюётся и говорит:
- Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!... Гад!!!
Дед Мазай(пораженно): - О!! Говорящая собака!!!
Муму(ещё в большем шоке): - О!!!Говорящий мужиК!!!

Спрашивают у грузина и армянина: Сколько арбузов за раз вы смогли бы унести? Армянин: Пять! Два возьму в руки, ещё два засуну подмышки, и один удержу на голове. Грузин: Ну тагда я смагу дэсять! Адын-на голаву, два-в руки, ещо два- падмышку... И армяшку на шышку!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

От комрада Stalkerа:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Феррари )))

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью света!

Сел Иван-Царевич на серого волка и поскакал. А навстречу белочка скачет. Остановилась белочка и молвила человеческим голосом:
- Завязывал бы ты уже, Ваня, с этой водкой! А то всю задницу отобьёшь, на стуле подпрыгивая.

Вот старенькое:

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте советского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn ?
- Nо, nо ! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn ?
- Nо !
- Dо уоu wаnt а mаn ?!
- Nо !!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl ?!!
- NO !!! I WANТ SOVIET СONSUL!
- MM.... Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...
---------------------------------------------------------------
Пропал из зоопарка слон.
В городе - паника.
На следующий вечер в отделении милиции - звонок,
В трубке - пьяный, хриплый голос:
-Але, здравствуйте, у меня на огороде большая серая крыса.Она тут стоит и рвёт хвостом мою капусту!
-Да, ну и что она с ней делает???
-Ну если же я скажу, вы все равно не поверите...
-----------------------------------------------------------------
- Мы ведем самый здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
- Так разве же это здоровый ?!?
- А разве не здорово?
-----------------------------------------------------------------
- Мужики, а у меня теперь машина "девятка".
- Так у тебя же была "шестерка"?
- Перевернулась.
-----------------------------------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали:
- Опаньки: а сейчас?
-----------------------------------------------------------------
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
---------------------------------------------------------------
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно тогда гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
--------------------------------------------------------------
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

Доченька играет с мамой в шахматы.
Выигрывает и говорит:
-Тебе пиз..ц мама.
Мама в шоке:
-Кто тебя этому научил?
-Гроссмейстер сказал, что когда на доске
складывается такая ситуация надо говорить мат.

- Сергей Михайлович, как я должна позиционироваться на сегодняшних переговорах с партнерами?
- Леночка, позиционируйся раком..

-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

– Кто такие, товагищи?
– Ходоки мы.
– Ходоки, говогите... Какие вопгосы? Вот у вас, товагищ, напгимег.
– Подушный налог скинуть бы малость, товарищ Ленин. Уж очень тяжёл.
– А сколько у вас душ, товагищ?
– Ох, много. У нас с Катериной семеро. А ещё у Авдотьи четверо моих. Да у Дарьи трое. А ещё в соседней деревне, у Марьи – пятеро. Про двоих бает – мои.
– Ну, что вам сказать, товагищ? Не знаю, как остальные, но вы точно – ходок!

Молодой человек снял свою первую квартиру в жизни и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку.
- Ты держись от них подальше сынок!
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Петрович писал(а):- Мы ведем самый здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
- Так разве же это здоровый ?!?
- А разве не здорово?

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"

Во время Великого поста, украинский священник доказал, что сало - это растение!

В чем разница между женщиной и лодкой?
Щель в лодке радует намного меньше.

У врача дома прорвало трубу. Он вызывает сантехника. Тот смотрит на струю из трубы в ванной, делает умное лицо, достает из ящика две резиновые прокладки, бросает их в воду и говорит: "Если до завтра не станет лучше, звоните."

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

у священников это легко получается. перекрестил и сказал:"Порося, порося превратись в карася". И все можно кушать.

Попошлятим трошке...

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Молодой корнет спрашивает у Ржевского:- поручик, а как это у вас получается, что к какой девушке вы не подойдете со своими намерениями вы всегда ее имеете.
- очень просто. я подхожу и говорю сударыня можно я вам впендюрю.
- так за это же можно и по морде схлопотать.
- можно и по морде, но я обычно впендюриваю.