VOLVO-CLUB.BY

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

Стирка стоит, Грязная посуда стоит, у мужа стоит - за что хвататься, ума не приложу.

Боже царя забери.

-Скажите, а можно ли колобком играть в боулинг?
-Колобком нет, а вот его женой, запросто!

- Вопрос: В бункер, где сидят Гитлер, Геринг и Геббельс, попадает бомба. Кто будет спасен? Ответ: Германия.

- Евреи хотели уничтожить Германию, но фюрер их опередил.

- В чем разница между христианством и национал-социализмом? В христианстве один умер за всех, при национал-социализме все будет наоборот.

- Старый уголовный кодекс отменяется как избыточно сложный! В новом будет всего три параграфа: 1) Любое действие и бездействие наказуемо 2) Размер наказания определяется здравым суждением нации 3) Что является здравым суждением нации, определяет местный гауляйтер.

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.

- Будешь сухое вино?
- Буду. Насыпай.

-Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Только когда комар сядет тебе на яйца, ты понимаешь, что всегда есть мирный способ решения проблемы.

Сейчас это синонимы, но в конце XIX века, когда появились автомобили с паровыми машинами, управлялись ими два человека. Водитель занимался управлением при помощи руля, а вот шофёр сзади подбрасывал в топку дрова или уголь. И да, французское слово «chauffeur» как раз и обозначает "истопник" или "кочегар".
Впрочем, повозки с паровыми двигателями существовали не долго, вскоре им на смену пришли первые двигатели внутреннего сгорания. Кочегар при них уже был не нужен, но слово "шофёр" осталось...

Скажите, а счастливый конец, это сколько примерно сантиметров?

Услышав как ночью орут коты, пришел к выводу: - "Не дай бог, так бабу захотеть."

А все таки время лечит! Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, так значит догнали...

Когда лена узнала сколько стоит прыжок с парашютом, то решила что за такие деньги она может обосраться и дома, лежа на диване.

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

– Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. – И показывает фотку с лесбофалом*, – Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произрастания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его **ем отмудохали".

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Продавец в меховом магазине:
- Мадам‚ могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

laguna1 писал(а): 07.07.2022 11:36
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.