Добавлено: 31.03.2011 10:16
САС писал(а):Нет, на мамкину письку!
автобус упал наверное автобус упал наверноеСтраница 47 из 457
автобус упал наверноеДобавлено: 31.03.2011 10:18
Вот так бородатым тяжело... 
Добавлено: 31.03.2011 10:21
Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено!
Добавлено: 31.03.2011 12:17
САС писал(а): В автобусе молодая мама с ребёнком на руках. Ребёнок смотрит на бородатого мужчину не спуская с него глаз.
Мужчина: Что, на папку похож?
Ребёнок: Нет, на мамкину письку!
коротенький но с глубоким пониманием действительности.Добавлено: 31.03.2011 15:07
Мало-мало осталось до 1
апреля. Найдено в сети
несколько приколов-
розыгрышей:
Целую неделю ждал как
бы повеселее это
осуществить , и вот
получилось!...
Стою я значит в метро и
жду поезда . Подходит
парень к рядом стоящему
автомат , чтобы положить
деньги на телефон.
Выбирает оператора,
набирает номер - на
экране он огромными
цифрами выводится и
засовывает в автомат
500 р. Я в это время
достаю телефон и на
последние деньги
отправляю на этот номер
смс следующего
содержания :
"Спасибо, что скинулся
нам на пиво. Пятьсот
рублей получены. Админы
Beeline "
Видели бы вы его лицо...
Рассказал мне эту
историю один мой
знакомец , учился он
тогда в мединституте. И
вот однажды, когда они
группой проходили
практику в одной из
больниц , над их
девчонками круто
подшутили . Одной
студентке поручили
поставить клизму
больному .
Перед тем, как получить
дозу, мужик набирает в
рот воды. Потом он
заходит, ложится на
кушетку, девушка
брезгливо вставляет ему
куда положено эту штуку,
сжимает "грушу" - а у
него изо рта начинает
бить фонтан !!! Визгу
было....
апреля. Найдено в сети
несколько приколов-
розыгрышей:
Целую неделю ждал как
бы повеселее это
осуществить , и вот
получилось!...
Стою я значит в метро и
жду поезда . Подходит
парень к рядом стоящему
автомат , чтобы положить
деньги на телефон.
Выбирает оператора,
набирает номер - на
экране он огромными
цифрами выводится и
засовывает в автомат
500 р. Я в это время
достаю телефон и на
последние деньги
отправляю на этот номер
смс следующего
содержания :
"Спасибо, что скинулся
нам на пиво. Пятьсот
рублей получены. Админы
Beeline "
Видели бы вы его лицо...
Рассказал мне эту
историю один мой
знакомец , учился он
тогда в мединституте. И
вот однажды, когда они
группой проходили
практику в одной из
больниц , над их
девчонками круто
подшутили . Одной
студентке поручили
поставить клизму
больному .
Перед тем, как получить
дозу, мужик набирает в
рот воды. Потом он
заходит, ложится на
кушетку, девушка
брезгливо вставляет ему
куда положено эту штуку,
сжимает "грушу" - а у
него изо рта начинает
бить фонтан !!! Визгу
было....
Добавлено: 01.04.2011 08:35
-Народ подумал Кризис. бацька будет меньше сторить ледовых дварцов.
-Бацька падумал кризис, народ будет меньше есть и забил свою 5 шайбу за матч.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «б@я». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.
-Бацька падумал кризис, народ будет меньше есть и забил свою 5 шайбу за матч.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «б@я». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.
Добавлено: 01.04.2011 11:19
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
ну и классика жанра:
Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
1) Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
2) А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отимел, кама сутра отдыхала.
1) И в рот брала?
2) Нет, головы не нашел.
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
ну и классика жанра:
Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
1) Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
2) А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отимел, кама сутра отдыхала.
1) И в рот брала?
2) Нет, головы не нашел.
Добавлено: 01.04.2011 11:29
Жжжжош чёрныйумарист
Добавлено: 01.04.2011 11:33
Была у мужика пасека...
Добавлено: 01.04.2011 11:56
marik писал(а): ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Добавлено: 01.04.2011 15:03
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны – количество соответствует.
П: Кокпит грязный – для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт – для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны – количество соответствует.
П: Кокпит грязный – для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт – для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Добавлено: 01.04.2011 15:13
marik, хоть уже и читал но все равно поржал от души
Добавлено: 01.04.2011 15:38
Мarik зачотнейше... коллеги в укатайке!!!
Добавлено: 01.04.2011 15:39
старался Добавлено: 01.04.2011 15:44
marik, батенька, вы сенни в ударе!!!
Добавлено: 01.04.2011 21:29
- Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
- Счетчиком Гейгера
- Счетчиком Гейгера
Добавлено: 02.04.2011 13:40
СчастьеЕсть,
в темку! Насущно.
в темку! Насущно.
Добавлено: 02.04.2011 17:12
В отличие от китайских подделок, настоящие японцы светятся в темноте!СчастьеЕсть писал(а):- Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
- Счетчиком Гейгера
Добавлено: 04.04.2011 10:06
анекдот, не анекдот, не знаю 
Марика (03:25:18 6/08/2008)
Запрос авторизации:
Привет! Авторизуй меня, пожалуйста
Марика (03:26:52 6/08/2008)
Привет
Пашка (03:27:16 6/08/2008)
Привет
Марика (03:27:44 6/08/2008)
Чем занимаешься?
Пашка (03:28:09 6/08/2008)
Ерундой страдаю
А ты?
Марика (03:28:33 6/08/2008)
Тоже.
Ты девственник?
Пашка (03:29:06 6/08/2008)
хм…
Да не разу
Марика (03:29:34 6/08/2008)
Правда?
Пашка (03:29:58 6/08/2008)
Нет
Марика (03:30:04 6/08/2008)
Значет ты не девственник
Пашка (03:30:21 6/08/2008)
Я могу и девственником побыть
Марика (03:30:46 6/08/2008)
Это как?
Пашка (03:31:13 6/08/2008)
А как ты хочешь?
Марика (03:31:47 6/08/2008)
ты занимался виртуальным сексом?
Пашка (03:31:58 6/08/2008)
неа
Пашка (03:32:05 6/08/2008)
мне нравиться в реале
Марика (03:32:37 6/08/2008)
давай займемся сексом
Пашка (03:33:42 6/08/2008)
о нет…
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Марика (03:34:39 6/08/2008)
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Пашка (03:34:57 6/08/2008)
Ок
Давай попробуем
Пашка (03:35:00 6/08/2008)
начинай
Марика (03:36:23 6/08/2008)
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Пашка (03:37:51 6/08/2008)
рыжая
Марика (03:37:59 6/08/2008)
что?
Пашка (03:38:14 6/08/2008)
блондинок не люблю
Марика (03:38:37 6/08/2008)
ок
Как выглядишь ты?
Пашка (03:38:48 6/08/2008)
и канапатая
Марика (03:38:55 6/08/2008)
?!
Пашка (03:39:41 6/08/2008)
люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
Пашка (03:39:50 6/08/2008)
давай я начну
Марика (03:40:07 6/08/2008)
давай
Пашка (03:42:44 6/08/2008)
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Марика (03:43:52 6/08/2008)
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Пашка (03:45:03 6/08/2008)
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Марика (03:46:15 6/08/2008)
?
Пашка (03:47:51 6/08/2008)
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Марика (03:48:36 6/08/2008)
Че за ху**я?
Пашка (03:49:13 6/08/2008)
Извини разошелся
Марика (03:49:41 6/08/2008)
Иди нах!
Пашка (03:51:12 6/08/2008)
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Марика (03:51:58 6/08/2008)
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Пашка (03:52:43 6/08/2008)
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Марика (03:53:09 6/08/2008)
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Пашка (03:53:58 6/08/2008)
я кончил!. Извини что на лицо
Марика (03:54:36 6/08/2008)
так быстро: я еще ничего не делала!
Пашка (03:54:56 6/08/2008)
я три года бабу не видел
Марика (03:55:17 6/08/2008)
ну ты еще можешь?
Пашка (03:55:57 6/08/2008)
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Марика (03:56:42 6/08/2008)
Кто?
Пашка (03:57:34 6/08/2008)
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Марика (03:57:56 6/08/2008)
все нах пошол!!!....
Марика (03:25:18 6/08/2008)
Запрос авторизации:
Привет! Авторизуй меня, пожалуйста
Марика (03:26:52 6/08/2008)
Привет
Пашка (03:27:16 6/08/2008)
Привет
Марика (03:27:44 6/08/2008)
Чем занимаешься?
Пашка (03:28:09 6/08/2008)
Ерундой страдаю
А ты?
Марика (03:28:33 6/08/2008)
Тоже.
Ты девственник?
Пашка (03:29:06 6/08/2008)
хм…
Да не разу
Марика (03:29:34 6/08/2008)
Правда?
Пашка (03:29:58 6/08/2008)
Нет
Марика (03:30:04 6/08/2008)
Значет ты не девственник
Пашка (03:30:21 6/08/2008)
Я могу и девственником побыть
Марика (03:30:46 6/08/2008)
Это как?
Пашка (03:31:13 6/08/2008)
А как ты хочешь?
Марика (03:31:47 6/08/2008)
ты занимался виртуальным сексом?
Пашка (03:31:58 6/08/2008)
неа
Пашка (03:32:05 6/08/2008)
мне нравиться в реале
Марика (03:32:37 6/08/2008)
давай займемся сексом
Пашка (03:33:42 6/08/2008)
о нет…
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Марика (03:34:39 6/08/2008)
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Пашка (03:34:57 6/08/2008)
Ок
Давай попробуем
Пашка (03:35:00 6/08/2008)
начинай
Марика (03:36:23 6/08/2008)
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Пашка (03:37:51 6/08/2008)
рыжая
Марика (03:37:59 6/08/2008)
что?
Пашка (03:38:14 6/08/2008)
блондинок не люблю
Марика (03:38:37 6/08/2008)
ок
Как выглядишь ты?
Пашка (03:38:48 6/08/2008)
и канапатая
Марика (03:38:55 6/08/2008)
?!
Пашка (03:39:41 6/08/2008)
люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
Пашка (03:39:50 6/08/2008)
давай я начну
Марика (03:40:07 6/08/2008)
давай
Пашка (03:42:44 6/08/2008)
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Марика (03:43:52 6/08/2008)
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Пашка (03:45:03 6/08/2008)
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Марика (03:46:15 6/08/2008)
?
Пашка (03:47:51 6/08/2008)
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Марика (03:48:36 6/08/2008)
Че за ху**я?
Пашка (03:49:13 6/08/2008)
Извини разошелся
Марика (03:49:41 6/08/2008)
Иди нах!
Пашка (03:51:12 6/08/2008)
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Марика (03:51:58 6/08/2008)
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Пашка (03:52:43 6/08/2008)
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Марика (03:53:09 6/08/2008)
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Пашка (03:53:58 6/08/2008)
я кончил!. Извини что на лицо
Марика (03:54:36 6/08/2008)
так быстро: я еще ничего не делала!
Пашка (03:54:56 6/08/2008)
я три года бабу не видел
Марика (03:55:17 6/08/2008)
ну ты еще можешь?
Пашка (03:55:57 6/08/2008)
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Марика (03:56:42 6/08/2008)
Кто?
Пашка (03:57:34 6/08/2008)
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Марика (03:57:56 6/08/2008)
все нах пошол!!!....
Добавлено: 04.04.2011 10:09
этпять