VOLVO-CLUB.BY

два авторитета в лагере сидят за жизнь говорят.один начинает в носу ковыряться.другой в лице меняется и первого по руке бьет!ты че колян примета ж дурная!если ты тут в носу ковыряешь значит на воле твою малую кто то в этот момент трахает.колян испуганно палец достает а через пару секунд с улыбкой снова начинает козла доставать. да лана говорит ,главное что б эта коза там в носу не ковырялась!

вернулсо

Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует...

Как следует читать заявления правительства:

«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» — фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.

«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» — и положили его
подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.

«Бюрократические процедуры упрощены» — размер взятки снизился.

«Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» — размер взятки увеличился.

«Мы создали российский аналог» — он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.

«Будет проведён капитальный ремонт домов» — стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.

«Пенсия будет увеличена» — налог в Пенсионный фонд будет увеличен.

«Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» — и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!

«Мы наняли иностранных специалистов» — Равшана и Джамшута.

Что-то небо хмурится,
Значит, будет дождь.
Зарубили курицу-
Значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе
На одну кровать
И трусы снимают,
Значит, будут срать.
Миленький мой папа,
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату
И сожрут курей.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

САС писал(а):21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует...

аааааааааааааааа я пад сталом

САС писал(а):Обосрут всю хату И сожрут курей.

плакал

- Ну как твоя красавица?
-Да вот масло надо поменять. Или ты про Машу?

охо хохох охох хе

Маленькая девочка с мамой на пляже:
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других - меньше ?
- Одни богаче, другие - беднее...
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!


Презерватив - уникальная вещь, создана людьми для людей от людей...

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
- Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
- Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
- Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
- Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
- Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
- Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка

Раньше, чтоб лучше продавалось, на китайских товарах лепили лейбу «Made in Japan».
Теперь лепят лейбу «Made very far from Japan» (очень далеко от японии)

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю


Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

не всё читаю тут

marik писал(а):не всё читаю тут

я тож не все читаю.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки!

Добавлено спустя 27 секунд:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Про зверьё:
Стырил кто то у царя зверей косяк. тот - злющий, сходняк объявляет. собрались все звери, лев и говорит: если до конца дня косяк не вернете - каждый час валить кого нибудь буду. крутитесь, как хотите.
звери в панике, что делать?!? пролетает над ними орел, они ему:
-слушай, ты высоко летаешь, все видишь - глянь там сверху, а то хана нам всем тут будет
- не вопрос
летит орел, осматривает все вокруг. тут навстречу ему ворона вверх животом летит. орел:
-слушь, ворона, ты случайно не знаешь, кто у льва косяк украл?
- б.я, какой нах косяк, ты че, не видишь? тут ЗЕМЛЮ украли!!!!!!!!!!!!
***************************************************************************************************************************************************
Саванна, лежит стая львов в теньке, отдыхают. Тут, вдруг подбегает заяц, дёргает льва за усы и убегает. Одна львица приподнимаецца и говорит;
- Лёва, почему ты ни как не сриагировал?
- Да ладно, что с него возьмёшь, глупый ведь, ничего не понимает.
Тут опять подбегает заяц и бьёт льва по ушам и опять убежал. Лев опять ноль внимания. Львица подскакивает и кричит;
- Ты опять ничего ни сделал, ты, царь звирей позволяешь какому то кролику над собой издеватся.
- Да ладно, успокойся дорогая, ну пусть побалутся маленький.
Тут упять подбегает заяц, бьёт льва по морде и бежать, львица не выдерживает вскакивает и за ним. Заяц бежит через кусты и колючки, она заним, заяц по острым камням, она заним, заяц в трубу, львица за ним и застряла. Пол тела в трубе , а филейная часть с наружи бегает. Заяц подошёл с зади, убедился что львица плотно сидит, ну сделал своё дело. Через некоторое время львица возвращается вся в колючках, ободранная, хромает на две лапы и в конец вы.....я.
- Ну всё, конец косому, поймаю , разорву в клочья.
Лев, лениво, ковыряясь когтем в зубах;
- Что дорогая, заяц опять в трубу убежал?

Alex2379 писал(а): Что дорогая, заяц опять в трубу убежал?

Утро.Мужик просыпаеться с бодуна,открывает шторы,снимает покрывало с клетки с попугаем,идёт на кухню,открывает шкаф ,достаёт стакан,открывает холодильник,достаёт водку,наливает,выпивает,убирает водку в холодильник,убирает стакан в шкаф,идёт в зал, закрывает шторы,накрывает попугая,ложиться спать...
Попугай:
-Да-а-а-а!!!!!! блин,оoooчень длинный день!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
В самолёте гей предлагает своему напарнику заняться любовью.
- Да ты что, - сопротивляется другой - здесь же полно народу.
- Но никому из них до нас нет дела. - переубеждает его первый - Не веришь? Попроси у кого-нибудь стакан воды.
- Господа, мне плохо. Дайте кто-нибудь стакан воды! - громко сказал второй, обращаясь к пассажирам, но никто, естественно не прореагировал. Тогда второй согласился с аргументами первого и они занялись любовью.
Когда самолёт сел, стюардесса, провожая пассажиров, заметила у одного пассажира напухшую щеку и поинтересовалась что с ним,
- Зуб болит - пожаловался тот.
- А почему Вы ничего не сказали, я бы Вам таблетку дала.
- Ага, таблетку. Тут один стакан воды попросил, Вы бы видели что с ним сделали.

Петрович писал(а):Ага, таблетку. Тут один стакан воды попросил, Вы бы видели что с ним сделали.

У молодой пары родился ребенок,до 5 лет не разговаривал. Родители повели
его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3
человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"-умерла
бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с
ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил,думает
"Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.
Сосед умер"


-

-Сёма, ты будешь кушать?
-Почему бы и нет?
-Ну нет так нет!

она: отращивай волосы, я люблю во время секса держаться за волосы
он: отращивай сиськи, я люблю во время секса держаться за сиськи
она: дрянь!

-Доченька, сходи за тестом.
-Каким?
-Обыкновенным.
-На беременность?
-На пирожки!