ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Koks]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ..лядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

[САС]

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.

Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях так не кстати.
Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.
- Здравствуй , соседушка, соли не дашь?

[marik]

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛ..ДЬ, где На..бывают?"

[СчастьеЕсть]

как где Ю, он же одиноким останется совсем на белом свете

[marik]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

[СчастьеЕсть]

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

[marik]

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться

коля, разуй зелки

[СчастьеЕсть]

лана

[САС]

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварского пивца.
Наутро затраханный баварский певец скончался.

[Щорс]

вот такой анекдот
Сталин потерял трубку и просит Лаврентия Берия ее найти. Вечером Берия звонит Сталину и докладывает: "Иосиф Виссарионович, восемь человек задержаны, пятеро уже сознались". Сталин отвечает: "Лаврентий Павлович, я ее уже нашел"

[marik]

актуально

[lasersquad]

Щорс, в точку!

[СчастьеЕсть]

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

[САС]

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

[dancerok]

"Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют..."

Ведь только у нас чтобы купить доллары, сначала нужно их продать

Только у нас все недовольны повышением цен на топливо, но уже через месяц выстраиваются в очередь купить его по этой цене, из-за нового повышения...

Только в нашей стране указы отменяют раньше, чем их успеют озвучить по новостям.

Это в нашей стране можно попасть в тюрьму за прогулку по площади, и не попасть, за наезд на пешехода...

Мы гордо называем нашу страну Беларусь, а иностранцы завистливо спрашивают "Где это?

[wolfwood]

dancerok, и смешно до коликов в животе и печально.

[САС]

dancerok, добавлю, только у нас слитки драгметаллов можно купить в нацбанке за валюту, а продать их нацбанку, только за белорусские рубли!

[САС]

-Гляжу заруливает за угол Ниссан, а через минуту выруливает -Пассат...

В Якутии найден мальчик с алмазом в голове..
Ученые долго ломали голову...

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......


Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!
...

[wolfwood]

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать

есть как минимум 2 способа
1. тренироваться
2. рисовать 6 и обратном порядке

[САС]

Зачем же так сразу, пусть бы народ попробоавл.