ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[SergiuS]

я как раз неделю назад палец сломала

Кому?

[cheekerman]

ЭЭЭЭЭЭЭЭнарод - модеры не спят!!!!!!

Добавлено спустя 15 секунд:
анекдоты тут сочинятьвздумали

[СчастьеЕсть]

ЭЭЭЭЭЭЭЭнарод - модеры не спят!!!!!!

Добавлено спустя 15 секунд:
анекдоты тут сочинятьвздумали

классная ава чикер

[VOLVO-CLUB.BY]

видимо Вам кирпич на ногу не падал?!!! или молотком по пальцу не били?!! или на работу в три утра не вызывали?!!
тут без мата ни как... хотя бы в душе...

Каждому надо одно и то же повторять дважды. Для этого есть скрытый раздел креатив - кому нравится материться, материть других и быть обматеренным самому - запрашивает доступ и идет в скрытый раздел. Как показывает практика - не такая уж это и необходимость. Поэтому за мат по-прежнему будут выноситься предупреждения. Скрытый он или не очень.

[СчастьеЕсть]

+2

[mix]

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

[marik]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ%бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- %ля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее
смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды.
Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потомдумаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.


Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[e-gorka]

-дорогой,ты меня любишь?
-люблю.
-женишься?
-нет.
-слазь...

[marik]

[e-gorka]

.......
-Вы ведь вчера обещали на мне жениться!!!
-Ну....мало ли что я вчера на вас обещал...

[Nom@de]

Может слышыли, может читали, но напишу:
Задрыщинский колхоз, будка Шарика, Шарик весь дохлый плешивый, не кормили недели 2. Подходит к нему волк и говорит:
"Шарик, пойдем со мной, я козу зарежу, накормлю тебя, заживёш как "человек!"
"Неа,волк, не пойду, тут перспективка намечается одна, не пойду"
"Да фигня перспективка, ты помреш щя, так жизни и не увидев"
"Не не пойду, перспективка есть"
"Ну расскажи, что за перспективка такая, что ты даже жрать отказываешься"
"Понимаешь, волк, тут такое дело, я краем уха слышал как председатель колхоза с главным агрономом разговаривал: - Петрович, если у нас в следующем году будет такой урожай, то мы у Шарика сосать будем!!!"

[e-gorka]

Закинул старик невод в сине море и сидит как дурак без невода...

[СчастьеЕсть]

Axel: ладно, че завтра делаешь?
Алекса: так я в Минске буду до 11
Axel: утра или вечера?
Алекса: января

[e-gorka]

Без труда не вытащишь рыбку из пруда , а
Без пруда не вытащишь рыбку и с трудом!

[cheekerman]

Чем отличается белорус от армянина?-армянин пьет конь як,а белорус пьет як конь.

[СчастьеЕсть]

ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...

[cheekerman]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!"отменяют все последние действия???).

Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

[Blade]

Женский Авто форум

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже
надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял
сотрудник ГАИ, который то ли тоже как все ожидал автобуса, то ли находился на посту.
Вдруг неожиданно появился мотоцикл, по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное, что
их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав
такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал
гаишнику: - НЕЕКУУДААА!!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.
... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Добавлено спустя 9 минут 23 секунды:
Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать
междунаpодный телевонный pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем офоpмить задним числом или устным
пpиказом...