Можноmaljr.ga писал(а): Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул
в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая
и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух
и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно
но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
А собаку тра***ть можно?!!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Зорка
- Сообщения: 2397
- Зарегистрирован: 06.06.2010 15:07
- Авто: Volvo V70 T5 М66 AWD
- GSM: +37529171О741
- Имя: Константин
- Откуда: Минск
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 50 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Автомастерская Volvoteam, на Тимирязева.
+375-29-I7IО74I Константин, Зорка
+375-29-34I6939 Сергей, Handman
+375-29-I7IО74I Константин, Зорка
+375-29-34I6939 Сергей, Handman
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8244
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
у меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел?
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... - Не понял?... - Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место.. ... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки! - Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Отправлено спустя 9 минут 6 секунд:
Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
–... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Циля!!! Лангет — раз!
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш грёбаный молоточек.
Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
у меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел?
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... - Не понял?... - Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место.. ... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки! - Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Отправлено спустя 9 минут 6 секунд:
Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
–... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Циля!!! Лангет — раз!
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш грёбаный молоточек.
Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Друг пишет: Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!!
И, сука, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО…
Все вхолостую мерзнет!!!
И, сука, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО…
Все вхолостую мерзнет!!!
.
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8244
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- victor.M
- Сообщения: 2711
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 5 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Сегодня Прощеное воскресенье, звонил в банк, просил простить кредит.
Не простили - безбожники.
Не простили - безбожники.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- alexiks
- Сообщения: 2639
- Зарегистрирован: 01.11.2010 12:55
- Авто: Camry XV70 19, XV50 14, ЗАЗ 968, Scion Tc
- GSM: 349 77 87
- Имя: Александр
- № клубной карты: 45
- Откуда: г.Минск, Комсомольское озеро
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь как тебе было хорошо!!!
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8244
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Отправлено спустя 14 минут 53 секунды:
Учительница пятого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории!
У всех детей были обычные рассказы, типа »убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине 20 вражеских военных. 15 человек она убила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще четверых моя мама убила ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего вражеского солдата мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница. »И какая же мораль у этой истории?»
«Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!»
Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))
Отправлено спустя 14 минут 53 секунды:
Учительница пятого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории!
У всех детей были обычные рассказы, типа »убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине 20 вражеских военных. 15 человек она убила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще четверых моя мама убила ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего вражеского солдата мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница. »И какая же мораль у этой истории?»
«Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!»
Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))
.
- alexiks
- Сообщения: 2639
- Зарегистрирован: 01.11.2010 12:55
- Авто: Camry XV70 19, XV50 14, ЗАЗ 968, Scion Tc
- GSM: 349 77 87
- Имя: Александр
- № клубной карты: 45
- Откуда: г.Минск, Комсомольское озеро
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Техас. Семейная пара, у них уже 10 детей, едут по трассе вдвоём. Муж жене:
-Помнишь, мы здесь с тобой как то любовью занимались давным давно...
-О, да!
-А давай, как раньше... прям в машине, молодость вспомним.
-Давай!
Расчехлились, только начали.... тут, свет мигалки, сирены... Полиция. Принимают их.
-Всё, вы нарушили, в Техасе нельзя в машине заниматься и всё.
они:
-Ну что вы... мы семейная пара... да у нас детишки дома одни... да мы только так... на полсантиметра... ну молодость вспомнить захотелось.... ну поймите... ну отпустите...
-Нет, и всё.
Едут в участок... оформляют.
Полицейский:
-Итак, в общем платите штраф и свободны. С вас, муж - 100 баксоф, с вас жена - 300.
Муж:
-Чё за бардак такой... Почему!?!?!? Почему с меня 100 с жены 300???
-Ну. Вы первый раз попались, а ваша жена уже 3-ий.
-Помнишь, мы здесь с тобой как то любовью занимались давным давно...
-О, да!
-А давай, как раньше... прям в машине, молодость вспомним.
-Давай!
Расчехлились, только начали.... тут, свет мигалки, сирены... Полиция. Принимают их.
-Всё, вы нарушили, в Техасе нельзя в машине заниматься и всё.
они:
-Ну что вы... мы семейная пара... да у нас детишки дома одни... да мы только так... на полсантиметра... ну молодость вспомнить захотелось.... ну поймите... ну отпустите...
-Нет, и всё.
Едут в участок... оформляют.
Полицейский:
-Итак, в общем платите штраф и свободны. С вас, муж - 100 баксоф, с вас жена - 300.
Муж:
-Чё за бардак такой... Почему!?!?!? Почему с меня 100 с жены 300???
-Ну. Вы первый раз попались, а ваша жена уже 3-ий.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь как тебе было хорошо!!!
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
— Витя! Ты что с фингалом?*
— Жену на ты назвал…*
— Как это? За это морду не бьют!*
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...
— Жену на ты назвал…*
— Как это? За это морду не бьют!*
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...
.
- mohitos
- Сообщения: 1794
- Зарегистрирован: 21.12.2009 18:11
- Авто: volvo s40 2002 1.6 sylver
- GSM: 6131456
- Откуда: Жлобин
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Малец, Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как
Отправлено спустя 25 секунд:
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как
Отправлено спустя 25 секунд:
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??
Махмуд, поджигай!
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8244
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- sergey-1717
- Сообщения: 2510
- Зарегистрирован: 20.03.2013 14:31
- Авто: VOLVO XC70 (2001)
- GSM: +375297765528
- Имя: Сергей
- № клубной карты: 102
- Откуда: Минск, Авакяна
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Старая клубная карта № 344
Выпить почти всем надо, только они об этом не знают
Бурение скважин и всё для водоснабжения, отопления, канализации
- sergey-1717
- Сообщения: 2510
- Зарегистрирован: 20.03.2013 14:31
- Авто: VOLVO XC70 (2001)
- GSM: +375297765528
- Имя: Сергей
- № клубной карты: 102
- Откуда: Минск, Авакяна
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите?
- Пенсия у них после 10-го.
- Пенсия у них после 10-го.
Старая клубная карта № 344
Выпить почти всем надо, только они об этом не знают
Бурение скважин и всё для водоснабжения, отопления, канализации
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
.
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили к херам.. Задолбал всех!
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили к херам.. Задолбал всех!
.