ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[builder]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[Щорс]

Анекдот от Яггера
Два грузина смотрят п.pн0, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другогососет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

[Д.И.]

Анекдот от Яггера

)))) Дальше уже не читаем?

[victor.M]

- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
- Ой, Маш! Да и х** с ним!
- Так в этом-то вся и проблема..

[laguna1]

Банан с точки зрения ботаники — трава. А его плоды — ягоды. А с точки зрения диетологии это вообще выпечка. Слишком много крахмала.

Загар стал символом здоровья, и совершенно напрасно. От него бывает рак кожи, а для дозы витамина D достаточно облучать стопы и кисти.

Скумбрия горячего копчения не только самая вкусная пища на свете, но и содержит хорошее количество незаменимых омега-3-жиров.

Анус абсолютного любого даже самого гетеросексуального в мире мужчины может растянуться до 15см в диаметре под действием миорелаксантов.

Эмаль зубов под действием кислоты из пищи и напитков теряет ионы кальция и становится мягкой. Поэтому зубы лучше чистить до апельсинов. Эти ионы потом возвращаются обратно из слюны, если ты ешь достаточно кальция и нет никаких других проблем.

Горьким миндалём можно отравиться насмерть. И мускатным орехом. И дикой картошкой. Кожура орехов кешью вызывает ожоги. Зато натурально.

В сыром виде глютен, как и все лектины, повреждает слизистую кишечника. Его в любом виде нельзя при целиакии. Но остальным он норм. Модная непереносимость глютена при отсутствии целиакии — не более чем зожное поветрие. А маркировка «Gluten-free» — способ заработать.

Понос в первые дни путешествия в другие страны — это норма. Чужие кишечные бактерии проникают в тебя и дерутся с твоими. Останавливать понос лоперамидом (имодиумом) нельзя. Организм пытается от дряни избавиться, а эти колеса внутри всё задерживают.

Ни в коем случае не откусывайте голову летучей мышке! Это главные переносчики бешенства и коронавируса. Оззи Осборну просто повезло.

Всякие сосиски, колбаски, стейки и котлетки официально добавили в список канцерогенов. Теперь не больше 300 граммов в неделю.

Расположение пятен на кошках формируется уже на готовой шкуре плода, а не генами, так что точно один в один клонировать их не получится.

Лучше всего мы перевариваем белок насекомых, моллюсков, яичек и мелких птичек, а не мяса баранов и коров. Видимо, именно этим питались наши предки до того, как начали охотиться. Так что нужно начать выращивать сверчков и мучных червей на еду. Это гораздо экономнее, чем даже курицы и кролики.

Тюлени очень близки к семейству псовых. Практически, это морские собаки. То есть, нерпа гораздо ближе к собаке, чем кошка.

Пить очень горячий чай опасно — чревато раком языка и других околоротовых причандал.

Благодаря вшам палеогенетики вычислили, когда люди стали носить одежду. Именно 60 тысяч лет назад платяная вошь отделилась от головной.

Блохи — это сильно видоизменённые жуки. Тоже генетики выяснили.

[Rоmzes]

Ни чего себе, анекдотики

[Notzeal]

веткой видать ошибся...

[power]

Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.

[e-gorka]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
Дальше тока взрослым и не ранимым!!!

— Да и х@₽ с ней!

[victor.M]

Доктор поставил спираль блондинке. Та встает и спрашивает:"Доктор, а колгон по сколько мне пить?"
- Какой Колгон?
- Ну чтобы накипь на спиральке не образовывалась.


-Ну что красавица прокатимся с ветерком?
-Не, не могу, у меня остеохондроз.
-Искупаемся в речке?
- не-е немогу, у меня ревматизм
- Попаримся в баньке?
- Не-е не могу, у меня сердце, колит
-Ну тогда чего ты мне глазки строила
- Дык зто, косоглазие



Мать учит 17-ти летнюю дочку как от маньяка спасаться.
- Ну вот ты идешь поздно вечером, а за тобой незнакомый мужик в переулке увязался. Что ты будешь делать?
- Ну так это я быстро повернусь к нему, задеру юбку и спущу ему штаны.
- Ты что сдурела?
- Ну а как ты думаешь кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой, или он со спущенными штанами.

[victor.M]

Иду по улице, вижу дети сидят на корточках что то в траве мастерят. Интересно стало, подхожу. А они все в рассыпную. я нагнулся. ну кто же мог подумать что они петарду в говно вставили.

Отправлено спустя 59 секунд:
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

[kirill69]

Понос в первые дни путешествия в другие страны — это норма. Чужие кишечные бактерии проникают в тебя и дерутся с твоими.

Вызывает антирес ваш ликбез про энурез...
Только к юмору сей опус с отношеньем, али без?

[builder]

петарду в говно вставили

запах на охоте не мешает?

[e-gorka]

Когда охота, тогда не до запаха

[Morion]

я нагнулся. ну кто же мог подумать

[laguna1]

Понос в первые дни путешествия в другие страны — это норма. Чужие кишечные бактерии проникают в тебя и дерутся с твоими.

Вызывает антирес ваш ликбез про энурез...
Только к юмору сей опус с отношеньем, али без?

Каждый выбирает то что ему интересно. Вы свой выбор сделали)

[e-gorka]

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

[victor.M]

Гена стрижет чебурашку. - Чебурашка, тебе уши нужны.
- Конечно
- На держи.

[e-gorka]

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психотерапевт.
— Ну что вы, я проктолог, а психотерапевт, он выше этажом.

[e-gorka]

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .