ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Д.И.]

- Князь!
- А?
- Бяда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять бяда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Бяда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, фсё! Я спать пошел!

[Малец]

Д.И., в догонку ...

Сталин откашлялся и продолжил:

— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму.

— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.

— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

Сталин укоризненно покосился и продолжил:

— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю

 - Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.

Сталин встал и одернул френч.

— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за?

В воздух взмыли сотни рук.

Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.

— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.

Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон. Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.

[Малец]

- Мама, а давай мне удочку купим!
- Ага, потом сети, лодку и друзей алкашей!

[Morion]

На приеме у семейного психолога:
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что есть между вами общего?

Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

[e-gorka]

поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Малец]

В кафе:
-Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
-Чего-чего?
— Что "чего"?! Водку давай неси!

[Morion]

Малец, не, ну это пипец оптимистично! Еще Джеймс Бонд говорил в кадр, как же трудно найти пшеничную, а не картофанную

[Малец]

Morion, это да ... нынче "домик в деревне" уже не тот ...

[laguna1]

В США жители штата Огайо чаще всего проклинают других людей.

После выхода книги "50 оттенков серого" в Нью-Йорке в разы выросли продажи бельевых верёвок.

Содержание одного солдата армии США в Афганистане обходится примерно в 1 млн долларов в год.

Ежегодно около 11,000 американцев обращаются за медицинской помощью после всякого необычного секса.

Люди убивают около 1700 животных каждую секунду.

Из-за недосыпа люди теряют самоконтроль. Меньше спишь – хуже себя контролируешь.

68% людей испытывают так называемый "синдром фантомной вибрации", когда им кажется, что их телефон вибрирует в кармане.

Пьяные мужчины улыбаются чаще пьяных женщин.

50% пользователей Интернета закрывают потоковое видео, если он буферится дольше 10 секунд.

У Канады как страны есть официальный телефонный номер - 1-800-O-CANADA.

Наибольшее в мире количество семей с домашними котами (в процентном отношении) – в России.

В Великобритании разрешено употреблять алкоголь дома с 5-летнего возраста. А вот в барах и на улице нельзя.

В пользовательском соглашении iTunes написано, что запрещено использовать эту программу при создании ядерного оружия.

[e-gorka]

- МарьИванна! Поставьте мне пятёрку за экзамен, а я вам 500 рублей заплачу!
- Что ты Вовочка, - пятёрка сейчас стоит 5000.
- Да я за 500 могу путану снять!
- Путану ты можешь снять за 500 рублей, но ты же хочешь трахнуть министерство
образования!

[Малец]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[e-gorka]

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

[Щорс]

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.


- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

[Morion]

клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола

Люди убивают около 1700 животных каждую секунду

Чот сомнительно: даже кошки убивают где-то вдвое меньше.

Очень грубо и примерно, 1700 животных в секунду означали бы, что средний человек убивает 8 животных в год. Даже с учетом комаров, рыбы, кур и т.д. — как-то дофига, не?

[Бетман]

Morion, а катлеты, шашлык, курица в духовке, думаю больше 8-и получится

[e-gorka]

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[Малец]

не, ну это пипец оптимистично! Еще Джеймс Бонд говорил в кадр, как же трудно найти пшеничную, а не картофанную

Вспомнилось ...

Ну, настали времена,
Что ни день то чудо.
Спирт уж гонят из говна,
Четвертную с пуда.
Русский ум изобретает,
К зависти Европы,
Так что водка потечёт
Прямо в рот из жопы.
И сумели власть забрать
Мы над новым миром,
Чистым спиртом будем срать
И пердеть эфиром.
И тогда мужик наш русский
Преотлично заживёт.
Все сортиры перестроит
В винокуренный завод.
Будет чем платить налоги,
Будет чем кормить семью.
Спирто-трест протянет ноги,
Закрыв лавочку свою.
Пердунов обложат сбором,
На говно акциз введут
И по слухам очень скоро,
Жопы пробками заткнут.

Демьян Бедный 1926 г.

Этот стих был опубликован на передовице "Правды" 1 мая 1926 года. Таким образом поэт откликнулся на предложения учёных мужей использовать для производства спирта торф и фекалии вместо картофеля и злаков.

[Борисович]

не, ну это пипец оптимистично! Еще Джеймс Бонд говорил в кадр, как же трудно найти пшеничную, а не картофанную

Вспомнилось ...

Ну, настали времена,
Что ни день то чудо.
Спирт уж гонят из говна,
Четвертную с пуда.
Русский ум изобретает,
К зависти Европы,
Так что водка потечёт
Прямо в рот из жопы.
И сумели власть забрать
Мы над новым миром,
Чистым спиртом будем срать
И пердеть эфиром.
И тогда мужик наш русский
Преотлично заживёт.
Все сортиры перестроит
В винокуренный завод.
Будет чем платить налоги,
Будет чем кормить семью.
Спирто-трест протянет ноги,
Закрыв лавочку свою.
Пердунов обложат сбором,
На говно акциз введут
И по слухам очень скоро,
Жопы пробками заткнут.

Демьян Бедный 1926 г.

Этот стих был опубликован на передовице "Правды" 1 мая 1926 года. Таким образом поэт откликнулся на предложения учёных мужей использовать для производства спирта торф и фекалии вместо картофеля и злаков.

Подтверждаю! На Ивана Купалу пачка дрожжей всегда давала превосходный результат!

[sergey-1717]

На Ивана Купалу пачка дрожжей всегда давала превосходный результат!

Ээээээ, ты забыл добавить, давала превосходный результат в соседском клозете.

[maljr.ga]

давала превосходный результат в соседском клозете.

Сельском.