ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[victor.M]

Мы брали канистру медицинского, когда в Сибирь ходили.

[e-gorka]

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Монах спрашивает наставника:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Мастер ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:
«Девка — хоть куда! » — комплимент довольно сомнительный...

[Д.И.]

— хоть куда!

Да уж....

[sergey-1717]

- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

[victor.M]

- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее
утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

[e-gorka]

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время...". В России можно использовать в любое время?

- Ого, а что это там такое на горизонте?!
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...

Одна девушка забыла выложить в соц.сетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Отправлено спустя 11 минут 15 секунд:
Конечно, можно заботиться о теле - ходить в спортзал, есть полезную пищу... Но я бухаю — я выбрал душу.

[sergey-1717]

e-gorka,
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Отправлено спустя 11 минут 15 секунд:
Конечно, можно заботиться о теле - ходить в спортзал, есть полезную пищу... Но я бухаю — я выбрал душу.

[Alex2379]

Шутка дня наверно:
"- У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, сук@, абонемент!"

[RGC NEO]

Alex2379, не в нашем случае над ними шутить)

[maljr.ga]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.

Как хорошо сегодня в морге : прохладен, чист его уют, все портят только практиканты — блюют.

[Зорка]

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

[Малец]

Бывают такие!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[victor.M]

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

- Как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?

- Если бы я на руки упал, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы там меня похоронили…






- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?

- Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного языка и универсальное владение компом.

- Вот те на… Как же ловко ты меня сейчас на фиг-то послал!

[Малец]

phpBB [video]

[e-gorka]

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах...


"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

[e-gorka]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

[victor.M]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[e-gorka]

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". И, такой, как заорет на меня: "АХ ТЫ П....ИДО..ОР!!


Я, как-то, попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...

[e-gorka]

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

[Morion]

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Блин, абыдна, что не знал я этот анекдот, когда был студентом философского факультета!