Истории которые вам понравились!

[Малец]

Вызываю в воскресенье утром такси от дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила:
- Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок, выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли(!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю... И что-то так стало жалко бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней.
- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило

[victor.M]

Лучшая учительница в жизни

В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила.

Лучшая учительница в жизни

Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.

Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.

Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: «Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним».
Учительница второго класса писала о нем: «Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью».
Учительница третьего класса отметила: «Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять».
Учительница четвертого класса записала: «Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе».

После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя ещё хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обёрнутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок её нелюбимого ученика был завёрнут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свёртка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув:
- О, какой красивый браслет! — и, отрыв флакон, побрызгала немного духов на запястье.
В этот день мальчик задержался после уроков, подошёл к учительнице и сказал:
- Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.

Когда он ушёл, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников. Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.

Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь. Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни. Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни. Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась. В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.

- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.

Учительница со слезами на глазах ответила:
- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...

[Малец]

Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, *****, и коллектив! У всех была налита водка!
Вечер только начинался...

[Alex_C3]

Лучшая учительница в жизни

В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила....

Спасибо, прослезился...

[Griffon]

https://www.popmech.ru/vehicles/news-40 ... na-kapote/

[Morion]

Вот только что разговорился со своим соседом и он мне рассказал замечательную историю. Сосед у меня типичный Бюргер: законопослушный и правильный до мозга костей и при этом на пенсии, так что делать ему особо нечего. В прошлом месяце у нас в почтовые ящики кинули письма от очередной феминистской организации. Я его выкинул не читая, потому что думал, что это реклама, а вот он прочёл и... Подал на эту организацию в суд.


В письме кроме всей прочей пропаганды стояло следующее:


"...мы как женское движение хотим пропагандировать ценности такие как образование, демократия и отказ от многодетной семьи..."


Эта строчка немецкого дедульку крайне взбесила, потому что его дочка имеет троих детей и при этом она доктор пусть и социологических, но таки наук. А исходя из их письма многодетность приравнивается к необразованности или простым языком к тупости. Он этим крайне оскорбился и призвал суд ЗАПРЕТИТЬ деятельность этой группы на территории нашей общины. В суде он мотивировал, что мол точно так же как и цвет кожи не показатель для криминала, точно так же наличие более чем троих детей не показатель для отсутствия образования и ума в целом.


Суд он выиграл, так что теперь у нас на одну организацию меньше

[Малец]

От второго лица:Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

[Ruslan828]

Папа герой!
Звонит сегодня около 9 вечера дочь, вся на эмоциях: - папа, у нас тут такое, такое - МЫШЬ ЛЕТУЧАЯ! Трубку взяла супруга и дрожащим голосом: - что нам делать, как нам спать, я открыла на кухне окно и через него залетела мышь и спряталась в зале. Так как в это время я находился на работе и приехать самому, ну ни как, попросил товарища заехать ко мне и поймать мышку. Спустя минут 40 снова звонит жена, приехал, искали-искали ни кого не нашли. К 11 приехал я сам, начал со штор-ничего, потом говорю супруге, что может показалось. На что она с уверенностью ответила что нет. Затем начал на диване убирать декор подушки, что бы посмотреть за диваном. Одну откинул, вторую и вижу сидит темное чудо, похожее на лягушку. Взял покрывало, накинул на нее что бы не убивать а поймать и выпустить и как начала она шипеть и пищать (шипение похоже на шипение ужа, а писк, я такого раньше не слышал), маленькая пасть усыпана множеством тонюсенькие зубов. Короче пищала она, шипела она, затем взяв (через покрывало) ее в руки выпустил снова в окно. Пока не стрехнув хорошенько покрывало, мышь даже не думала улетать. После всего, от благодарности домочадцев не было отбоя. А самым приятным было то, что папа в глазах своего чада выглядел бесстрашным героем. Снова уходя на работу доча твердила маме, мама наш папа настоящий герой. Так приятно. (извиняюсь, но не получается скинуть фотки).

[Notzeal]

[boing626]

Так приятно.

...Круто

[builder]

— Я родился в 1940 году в деревне Смоляны Пружанского района. Мои родители в 1938 году (в это время Западная Беларусь находилась под властью Польши) купили хутор 7 гектаров, построили дом и жили вполне сносно за счет своего труда, обрабатывали землю, держали домашний скот. У нас были 2 лошади, 3 коровы, овцы и прочая живность. В семье было семеро детей, но жили неплохо. О достатке людей в нашей местности говорит хотя бы тот факт, что отец по 10 дней стоял в очереди на станции Оранчицы, чтобы сдать пару свиней за злотые. Злотые эти ценились дороже настоящего золота, покупательная их способность была чрезвычайно высока.

После прихода Советов жизнь изменилась на 180 градусов....

[СчастьеЕсть]

Месть слабых и угнетенных
Эти практики адаптации со временем видоизменялись?

Конечно. В ходе массовой коллективизации и раскулачивания главным «оружием слабых» стало повсеместное бегство крестьян из деревень в города. Те, что остались в колхозах, научились выживать за счет приусадебных хозяйств, которые сталинское государство умело использовало в качестве рычага давления на колхозников. Свой протест против внеэкономического принуждения колхозники выражали уклонением от работы, намеренной порчей техники и мелким воровством. Рабочие в городах протестовали против скотских условий быта и потогонной системы ударного труда систематическим пьянством, «волынками» и колоссальной текучестью кадров на заводах и фабриках. Народная частушка гласила: «Водку пить — хоть сто стаканов, только подноси, а работать как Стаханов — боже упаси».

[Малец]

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
– Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять нормы?
– Уволил бы инженеров, установивших такие нормы.

Вот такие нормы были потогонной системы ударного труда при Сталине

[victor.M]

Все как обычно. Еду на купленной машине с транзитными номерами, никого не трогаю. Авто приобрел неделю назад. Рядом, на пассажирском месте сидит в детском кресле дочка и сосет “Чупа-чупс”.

Въезжаю в населенный пункт, в начале которого с правой стороны остановка автобуса. Вокруг нее огромная накатанная площадка, и на ней сразу три машины ГИБДД.

И тут я как подарок. Машина с транзитными номерами, ребенок на переднем сиденье. Один из девятерых дорожных инспекторов подал жезлом сигнал остановиться.

Выполняю требования, поворачиваю вправо, останавливаюсь и глушу мотор. Подходит инспектор, опускаю стекло и между нами завязывается диалог:

– Инспектор ГИБДД (имярек), ваши документы! – изрек скороговоркой чел в форме, и тут же сразу перешел в напандение, – почему ребенок сидит на переднем сидении?

– Ему тут нравится! – невозмутимо отвечаю, – правил мы не нарушаем.

Кинув строгий взгляд и убедившись, что дочка в детском кресле и пристегнута ремнями, блюститель протянул разочарованно:

– Поня-я-тно! Посмотрим, что у вас с документами?

– Все в порядке! Не тратьте понапрасну свое время.

– Да нет! – воскликнул дотошный инспектор, – номера просрочены!

– Это они у прошлого хозяина просрочены. А я в течение 10 дней поставлю машину на учет.

– Не 10, а 5 дней! Новый закон вышел! – парировал гаишник.

– И вы его сами читали? – достаю из бардачка распечатку и протягиваю.

Жестом гаишник показывает, что это ему не надо. Но, как говорится, надежда умирает последней.

– Не каждый день попадаются люди, которые уважают и соблюдают Закон.

– У меня только номера транзитные – московские, но я не москвич и дурных денег у меня нет.

С недовольной гримасой, гаишник постукивал моими документами, зажатыми в одной руке, по другой. Ему очень хотелось “зацепиться” и получить хоть, что-нибудь от меня. А пока он раздумывал, дочь достает изо рта “Чупа-чупс” и протягивает гаишнику со словами:

– На, дядя полицейский, пососи…

Мне моментально вернули документы. Но дежурная фраза “Счастливого пути!” утонула в дружном хохоте остальных гаишников. Им уже было не до меня

[СчастьеЕсть]

[Zasov]

Армейские байки
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.

Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей.


Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.

После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.


Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.

Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.


Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания

[denkap]

Друзья, срочно!!! Разыскивается прекрасная незнакомка на рено каптюр гос. номер 43 99-7 буквы не рассмотрел. Сегодня утром ехали параллельно по проспекту Независимости. Если вдруг кто знает или может помочь разыскать, прошу написать в личку

[power]

Психолог Оксфордского университета Кевин Даттон составил список профессий, которые больше всего представлены среди психопатов:

Генеральный или исполнительный директор
Адвокат
Теле- или радиоведущий
Продавец
Хирург
Журналист
Полицейский
Священник
Шеф-повар
Государственный служащий (военный или чиновник)

https://42.tut.by/593547?crnd=81680

[builder]

Психолог Оксфордского университета Кевин Даттон составил список

Прикольно, в Британии эти профессии требуют примерно одинакового уровня квалификации:

высокая квалификация
Пилот самолета
Специалист по изготовлению или ремонту обуви
Специалист по перетяжке салона автомобиля

[akz]

Прикольно, в Британии эти профессии требуют примерно одинакового уровня квалификации:

высокая квалификация
Пилот самолета
Специалист по изготовлению или ремонту обуви
Специалист по перетяжке салона автомобиля

Что в этом удивительного? Иначе бы пилотов не готовили бы из замполитов