VOLVO-CLUB.BY

Столько историй рассказали... и по теме....

Борисович писал(а): ↑18.12.2018 15:27 В то время я машину обтирал фирменными тряпками

Да ты крут!

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

https://zagopod.com/blog/43130811304/Se ... id=1&pad=1
малец, по моему это так сочинение больше ,чем история.

victor.M, ну я хз... В соц.сетях не состою

MozG писал(а): ↑17.12.2018 00:14 В каждом районе города, в каждом райцентре по 5 шт. И народ вынужден, подчёркиваю вынужден! там одеваться, это не осознанный выбор покупать дешёвые шмотки это выживание

— Вы видели, что стоит у них в комнате, — сказал Уингейт.

Собеседники кивнули.

— Хуже некуда, но... — произнесла Барбара.

— Будем говорить откровенно, — сказал Уингейт. — Вы, как и я, прекрасно понимаете, что это куча хлама.

— Ну и что! - возразил Бретт. — Если они не могут позволить себе большего...

— Но вы не поверили бы, что не могут, если бы знали, сколько они за это заплатили. — Уингейт еще раз похлопал рукой по документам в кармане. — Я только что видел счет, и я бы сказал, что указанная в нем сумма по крайней мере в шесть раз превосходит фактическую. За уплаченные ими деньги или, вернее, за ту сумму, которая проставлена в платежном документе, они могли бы приобрести мебель высокого качества в каком-нибудь почтенном заведении типа "Джи. Эл. Хадсон" или "Сирс".

— Тогда почему же этого не произошло? — спросила Барбара.

Леонард Уингейт чуть наклонился вперед, положив обе ладони на стол.

— Потому, мои милые, наивные состоятельные друзья, что они никогда ничего лучшего не видели. Потому, что никто так и не научил их разбираться в ценах и вообще делать покупки с умом. Потому, что бессмысленно учиться этому, если у тебя нет достаточно денег. Потому, наконец, что они пошли в магазин в районе, населенном черными, где хозяин белый, и в этом магазине их обманули, да еще как! А таких магазинов много не только в Детройте, но и в других местах. Я-то уж знаю.

Самые невыгодные, самые дорогие по итогу покупки совершают самые бедные люди. Если кто не узнал — цитата из романа "Колеса" Хейли.

Не путайте божий дар с яичницей.

(Народная арабская мудрость)

Пройдите по ссылочке, поржите немножко.
https://sovet.kidstaff.com.ua/question-780010

И что-же интересно дрожжи жрать будут?
Или там большие любители сладкого живут и сахаром в туалет ходють?

e-gorka писал(а): ↑07.02.2019 17:57 И что-же интересно дрожжи жрать будут?
Или там большие любители сладкого живут и сахаром в туалет ходють?

а ты попробуй! На самом делк, из пищи усваивается далеко не всё, плюс ферменты продолжают расщеплять непереваренные полисахариды.
Фишка в том, как это написано.
Девушко сначало сделало, подумало позже.

TokRa писал(а): ↑09.02.2019 10:42 Да фигня, вы их ники читали???

Одни прыщавые дяди, которым девки не дают, пишут, другие с радостью репостят.

Согласно купленным билетам
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Видео, снятое казахстанцами в прошлом году, стало одним из самых популярных на видеохостинге YouTube, набрав более 16 млн просмотров

Ролик повествует о том, что казах решил проверить свою жену на верность. Он написал записку жене, заявив, что «больше не может с ней жить и разводится», и, сделав вид, что ушел из дома, спрятался под кровать и стал ждать появления супруги.

Зайдя в спальню и обнаружив записку, молодая казашка что-то написала на ней же, а потом стала звонить по телефону.

«Привет, дорогой! Представь, он ушел… Почему я вышла за него замуж, сама не понимаю. Но все позади, теперь у меня есть ты. Скоро приеду», — сказала она, переоделась и ушла.

На следующих кадрах муж в отчаянии хочет порвать записку, но останавливается, увидев, что написала супруга: «Твои ноги торчали из-под кровати. Я пошла за хлебом».

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

Арендаторы жилья. Вся гадость в одном флаконе.
Эту историю мне приятель поведал. Он передал мне все права на неё - ему понравились водка правильной температуры и говядина с черносливом, которыми я его угощал. Текст поста им был проверен на трезвую голову - он подтвердил, что я всё запомнил правильно. Значит, умеренное неторопливое питие под хорошую закуску не критично для организма.

Приятель сдаёт квартиру. Квартирка хороша сама по себе и по расположению, цена адекватная, условия стандартные. Как-то риэлтор приводит очередных потенциальных арендаторов - маму с дочкой. Якобы, дочку переводят из провинциального отделения банка (ХЗ какого) в центральный офис. А мама, типа, пасёт наивную кровиночку, чтобы её не обидели хитрожопые и циничные москвичи. Почему я написал "якобы" и "типа" узнаете ниже. Риэлтора, вполне приятную интеллигентную женщину, наняли арендаторы, приятель сам свою хату сдаёт.

Парочка осмотрела квартиру, всё понравилось, мамаша начинает торг.

- Девочка тут одна будет жить, а Вы мужчина...
- И что?
- Вы же приходить будете...
- Ну да, раз в месяц, по договору.
- А девочка тут одна, а Вы мужчина, мало ли что...

Тут до приятеля доходит суть наезда.

- Если опасаетесь, ищите другую квартиру.
- Ну что Вы сразу?.. Можно же обговорить условия. Тысяч семь скиньте.
- ЧИВО?!
- Ну три хотя бы...

Тут приятелю становится окончательно ясно, что сдавать квартиру этой девочке он не будет, но кто мешает повеселиться?

- Ага, - принялся размышлять он вслух, - значит, за три тысячи можно пользоваться?
- Чем пользоваться?
- Не чем, а кем. Девочка одна, я мужчина... Ну Вы ж сами говорили.

Далее последовало мамашкино возмущение в базарном стиле.

- Ну ладно, - сказал приятель, - значит, не сошлись в цене. Прошу на выход.
- Почему сразу на выход?!
- Потому. На выход.
- Ну извините, если чё! Можно же договориться...
- Нельзя.

Короче, вытурил он их под бормотание мамаши.

У читателей может возникнуть вопрос - мол, хрен с этой идиоткой-мамашей, но девочку-то зачем так смущать? Вот и я задал этот вопрос. Этак, с укоризной. На что приятель ответил:

- Больше всех смущалась там риэлтор, аж в краску её бросило, как только мамашка торг начала. Я тоже поначалу смутился, но, в основном, охренел. А девочка вполне индифферентно отнеслась к инсинуациям мамаши. Вот от этого у меня смущение и прошло. Да ты послушай, что дальше было!

Из окна приятель наблюдал, как уходила эта группа. Риэлтор шла быстрым шагом, с прямой спиной, за ней бежала эта сладкая парочка, размахивая руками. Чуть позже риэлтор позвонила приятелю с извинениями и сообщила, что с этими клиентами она больше не работает. Приятель, конечно, вежливо заметил, что ничего особенного не произошло, к риэлтору претензий не имеет. Мол, всякие клиенты бывают... На что риэлтор, вся в расстроенных чувствах, рассказала предысторию. Оказывается, это был уже третий "торг", после которого риэлтору приходилось извиняться.

Первый случай.

Хозяин квартиры старичок-пенсионер. Квартирка ухоженная. Мамашка предлагает снизить цену и старик согласен скинуть тысчёнку-другую. Но мамашке мало. Они вместе с дочкой начинают перечислять недостатки жилья: телевизор маленький, кухня плохо оборудована - ни кофеварки, ни соковыжималки, сервиз неполный. А вот тут уголок обоев отошёл (целый квадратный сантиметр), а здесь дверная ручка потёртая... Старик завёлся и иносказательно послал на хер.
Тогда мамашка пригрозила ему, что если он не согласится на её условия, то она накатает заяву в налоговую о том, что тот получает неучтённый доход. После чего старик окончательно озверел и послал "арендаторов" на хер уже прямым текстом. Позже риэлтор попросила своих клиентов больше так не делать. Те согласились.

Второй случай.

Хозяйка квартиры крупная женщина. Из тех, что коня в горящую избу затащит. Сладкая парочка додумалась сбивать цену тараканом. Хрен знает, где они его добыли и неизвестно, был ли это именно таракан, но кто-то похожий. Пока мамашка пудрила мозги, девочка кинула его на пол комнаты и заверещала:
- Ой, что это?! Кто это?! Таракан! Ой!
Таракан подбежал к плинтусу и замер - не знал куда бежать. Он же не местный.
Но дело в том, что хозяйка заметила эту манипуляцию. Она притопнул таракана, взяла девочку за волосы и протащила до входной двери, обложив при этом всех присутствующих. Присутствующие поняли, что их жизнь зависит от молчания и скорости, поэтому, тихо эвакуировались.

Когда риэлтор принялась упрекать клиентов за это свинство, мамаша выразила недоумение:

- А чё? Все так делают.
Вот тут я и сам могу подтвердить - пошла такая мода в определённых кругах. Рассказывали уже. Но, насколько я понимаю, таким образом цену аренды снизишь вряд ли, а вот в табло выхватить - запросто. Короче, клиенты обещали больше так не делать. И даже сдержали обещание, как видим. Наверное, про табло догадались.

Финал.

Приятель всё это выслушал к обоюдной пользе - ему было интересно и полезно, а риэлтор душу облегчила. В завершение разговора он усомнился, что подобные клиенты оплатили бы её работу в случае съёма квартиры. С этим риэлтор согласилась и рассказала, что клиенты ещё и неустойку с неё требовали, когда она отказалась с ними работать. 50 тысяч. Видимо, приятель и наблюдал этот процесс из окна.

В благодарность за психотерапию риэлтор выслала приятелю образец договора аренды. Правда, как он сказал, что образец был полезен, но не идеален, пришлось немного править.

https://dshorin.com/text/proza/bhishma.html

Посмотрите дату публикации.

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа.
Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка.
После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров.
Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.