Истории которые вам понравились!

[marik]

Есть такая премия - Дарвиновская. Дается только посмертно тем людям, которые ушли из жизни наиболее глупым способом, и, желательно, холостым или незамужним, чтобы не оставили потомство (поэтому и название из-за эволюционной теории Дарвина). Один из примеров.
Один из американцев (так и хочется процитировать Задорнова, хоть я против США и их жителей ничего не имею против) ехал на автомобиле. У него в машине перегорел предохранитель. Не нужно быть физиком, чтобы понять: перегорание предохранителя - это не причина, а следствие. Поскольку у него запасного предохранителя не было, он обнаружил, что по разъему подходит патрон из пистолета. Вставил. Поскольку, еще раз повторяю, причина устранена не была, патрон начал нагреваться и, в конце концов, выстрелил. Попал горе-водителю в ногу. От резкой боли он не справился с управлением, съехал на обочину, врезался в дерево и погиб. Но меня больше приколол другой случай.
Два австралийца (они, правда, премию не получили, поскольку остались живы) нашли на сметнике заброшенную ванну, закрыли ее пробкой и начали плавать по озеру. В результате неосторожного движения в ванну попало немного воды. Чтобы освободить ванну от воды, угадайте, что они сделали? То, что мы делаем регулярно. Вынули пробку. Рядом были рыбаки, их спасли, а так им премия была бы гарантированно.

[СчастьеЕсть]

это старые номинации но пять*) из недавних вроде было так

чуваки пошли рыбачить на лёд, с собой был джип и сабака, бросили шашку динамитную чтоб взорвать лёд с сделалась прорубь!!! )))))) сабака побежала за шашкой как за палкой и понесла её к ним, они стали стрелять с собаку ( был ствол какойта с собой) собака испугалась выстрелов и бросилась под джип, в послед. секунду бросила там шашку с догарающим фитилём и свалила))) взрыв! машина начинает тонуть, один из идиотов бросается к машине забрать то ли документы то ли ещё чото, проваливается под лёд, второй спасет его подавая ему ружьё прикладом к нему стволом к себе, тот который тонет нажимает курок и стреляет в спасающего раня его в ногу, в результате чудом оба остались живы*)) не помню точно за какой год одна из номинаций*)

[Alex_rx]

чуваки пошли рыбачить на лёд, с собой был джип и сабака, бросили шашку динамитную чтоб взорвать лёд с сделалась прорубь!!! )))))) сабака побежала за шашкой как за палкой и понесла её к ним, они стали стрелять с собаку ( был ствол какойта с собой) собака испугалась выстрелов и бросилась под джип, в послед. секунду бросила там шашку с догарающим фитилём и свалила))) взрыв! машина начинает тонуть, один из идиотов бросается к машине забрать то ли документы то ли ещё чото, проваливается под лёд, второй спасет его подавая ему ружьё прикладом к нему стволом к себе, тот который тонет нажимает курок и стреляет в спасающего раня его в ногу, в результате чудом оба остались живы*)) не помню точно за какой год одна из номинаций*)

Очень старый баян. Его даже разрушители легенд опровергли в свое время.

[dimos]

а счастьем уже все равно, они не вернутся

[швед]

Слова и выражения словенского языка:
(звучание так и есть без приколов и шуток, сам знаю ибо немного говорю на сербско-хорватском а он похож на словенский)

Внимание – позор
Пенсия – покойнина
Пенсионер – упокоенец
Кладбище – покопалишче
Реанимация – поживленье
Страхование – заварованье
Защита – варованье
Надувной – напиханый
Свет – луч
Рвота – блюванье
Пожарные – гасильцы
Дворник – хишник
Хуже – хуйше
Худой – сух
Злая собака – худ пэс
Холодно – зима
Очень холодно – фуль мрзло
Парень – фант
Девушка – пунца
Мальчишник – фантовшчина
Прыжок – скок
Читать – брать
Похудение – хуйшанье
Собачка – псичка
Водолаз – потопляч
Парашют – падало
Парашютист – падалец
Катание на сноуборде – десканье
Катание на коньках – дрсанье
Осторожно скользко – пази дрснешь
Туалет – странишче
Пляж – копалишче
Секретарша – тайница
Офис – писарна
Сорока – срака
Рубашка – срайца
Проблема – пиздарина
Шутка – заебанция
Мусор – одпадки
Уберите за своей собакой (надпись на газоне) – побирайте пасье изтребке.

удачи в изучении языка

[marik]

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:

Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

[marik]

....(точки это чтоб предупреждение не получить)

[Simak]

marik, Зачет, поучительно

[Nom@de]

Очень хорошая история!

[akz]

молодец marik, . здорово ты Ольгу разложил

ben, ты не блондинко ?

[marik]

akz, злой сцуко ты андруша

[cheekerman]

а мне сегодня приснилсо ужасный сон, и вообще ночка была чудовищной всю ночь во всём квартале по разным углам выли сигнализации машинок... боюсь "бомбил" кто т....ну ничё вечером послушаем соседей...
так вот началось со сработки сигналки в моей, благо под окном стоит, хотя всё равно так и не смог встать посмотреть, однако продолжение было ужасным...
задремав помле всего этого... мне приснилсе сон..
...... что выхожу я с утреца а машинки то моей нетууууу, и какая то возня во дворе.. людиии менты толпа зеваккк, какая то раскуроченая ренуха... ишо что там красочное, впрочем всё сочно и ярко как в 3D амерканском фильме... ну позырили и пошёл свою искать...ходю ходю а н нетуу, блинна думаю , а хде ж я её вчера поставил (бывает возле офиса негде стать днём, куда нить впихнёшь иё родимуююю потом ищешь вечером, когда уже мозги набекрень после бурного рабочего дня)...ну блинн нет и нетт, тут мимо идёт дамочкооо не знакомая свиду но как оказалось из соседнего двора и садистя в новенькую сороковочкуу бордового цвета (шикарный цвет я вас сккажу), даже вроде как с хамелионом под баклажан {блинн оббожааю свои сныы, всё так сочно и красочно...},
так вот...
она мне и говорит, чё потерл мол, да вот грю мафынку найтить нимагууу, а чё за она, да Волво говорю сороковочкоо серебристенькое такое хароффанькая,
а она мне так ёпт - вона мусора шляюццо - УГНАЛИ ИЁ НОЧЧУ ТО!!!!!!!
ПИППЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ,
как таккккккк
...она - и разбили на*оппааааа, прям вот тут во дворе вон с тем корытом вместе, какой то бухарик из соседнего домаа...
ОЙЙЙЙ -ООЙЙООООО, нету предела горю мооооёоёоёёёёё..
{какже я потом проснумшись ржал сам со своих эмоций во снеее}
ну чё, я к ментам, та мол итак, я вот такой то такая то машинко вот тут где т стояла...
а те, да мо, было дело -
так а машина то хде грю, ренуха тут битая валяееццоо, а мояяяяяяяя где
они, вон опорник черех дорогу дуй туда,
приходжу, два мента, вроде участвковвыхх, но по граждане и в кроссовках
да действительно угнали, да разбили, да бухой, да с соседнего дома, увезли уже его, и машину туда же,
так куда туда же
да на утиль, всё кранты ничё тама живого не осталося...
ну и тама чё т началися какие то перепалкиии, слово за слово неподдающаяся переводу игра слов на местном диалекте, позабирале у меня ещё там почему то мобильники
какого то *оппаааааа кроссовки отабрале, падонке!!!!
ходил ходил босикоммм, а так больнооо... так горестноооо, чэсн слово, так жалкоо... очеенььь оченньььь
даже плакать хотелосьььь, дальше сон очень трудно воспроизводить в памяти....
помню самый самый самый красочный эмоциональный момент
... в последнюю минуту, теряя надежду, ощущая текущую по щеке слезу двигаюсь к окну ннууууу, а вдругггг, вдруггг это чья то злая шутка или ещё чего, вдруг она стоит тут вот под окошком родимаяяяя...
сон закончился
кульминация:
Я проснулся стоя у окна, со слезами на глазах...

увидев под окном свою мафыннкуууу, счастью не было предела....



хотите верьте хотите нет
но такого у меня ещё не было....

[Simak]

cheekerman, ты какие грибочки перед сном ел ? или покурил что

[cheekerman]

а чё я виноватый что ле...

[Simak]

а чё я виноватый что ле...

Ты - нет, а вот грибочки.....

[marik]

мда Чика, пора к доктору

[ШМЭЛ]

Как в Камеди: "Товарищ Сталин, что вы курите???"
Хотя у самого было подобное. Снилось что забыл где машину оставил. В панике накрутил кругов 5 по центру города. Итог - проснулся и скалился как дебил т.к. все ОК.