VOLVO-CLUB.BY

_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
вот актуально)


Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
*)))))

пистон)))))

СчастьеЕсть, башорг - хороший сайт

нинаем такого

Добавлено спустя 34 секунды:
*)))))))))

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.

В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

68 это то же самое, что 69, но когда не встал.

Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну, там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь, мы с тобой в сауну с плядями ходили? Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

Английские комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они будут уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.
- Это что было?????
- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

*))
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_279_3bc72eaea25b4ef051f8a4498c679460[/img]
0_0

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида…
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

Скандалы. Интриги. Расследования.
boutique - [butik] (в переводе с французского) - магазинчик. Торговая точка встречающаяся на каждом переулке.
Миф о "понтах" разрушен!

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

В пятницу понял,что детство ...впрочем и молдость с её удалью,увы -далеко и безвозвратна.
В 18-00 позвонил из Керчи двоюродный брат-ровесник.По голосу уже "нарядный".
-Брат,я тебя умоляю,звякни мне через 15 минут и поори что-нибудь грозное в трубку...Надо срочно слинять из этого годюшника.
-Что-,ухмыльнулся я,- семья достала? Кореша в гараже ждут?
-Да,нет.Совсем наоборот.Кореша в гараже требуют продолжения,а я...домой хочу!
......Ну,вот и молодость прошла!!!!!!!!!

Парень своей девушке говорит:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Девушка:
- Ладно!
Парень:
- Ну вот! Чувствуешь?
Девушка:
- Ага!
Парень:
- Шипит?
Девушка:
- Ага!
Парень:
- Это карбид!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Добавлено спустя 39 секунд:
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[quote="cheekerman"]
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Знаете что такое - ,, тютелька в тютельку,,? это столкновение таврии и оки *)

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

MozG писал(а):Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Смени аватарку

Добавлено спустя 20 секунд:

MozG писал(а):Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Смени аватарку

дошло

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

а чо ты тупости в инет выкладываешь?
а чо всем можно а мне нельзя?

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

самая долгожданная смска для женщины - "ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
самая долгожданная смска для мужчины - "месячные начались, не переживай..."

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Чапай форева )))
Приходит Петька к Василию Иванычу:
- Василь Иваныч, говорящий колодец нашли!
- Да ну!
- Пошли, покажу!
Приходят, Петька туда голову сует и кричит:
- Кому не спится в ночь глухую?
А из колодца:
- ...*ую-*ую!
Петька опять орет:
- Кого е*али спозаранку?
А из колодца:
- ...Анку-анку!
Василий Иваныч говорит:
- Дай-ка я! И орет:
- А кто с3.14здил хомуты?
Из колодца:
- ...Ты-ты-ты!
- Ну, - говорит, - Петька, все знает! Закапывай его, на х*й!

Маленькие хитрости от бывалого рыбака:
Если золотую рыбку положить на сковородку, обваляв перед этим в муке, количество желаний можно без проблем увеличить до тридцати…

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение
"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

ыыыыыыыыыыыыыыыыы тыб еще сто раз скопировал бы

ёблин вешайте па аднаму штоле)

- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Автомобиль - не роскошь. Роскошь - средства на его передвижение !

ПЯТЬ самых больших женских врак:
5. Я девственница.
4. Он такой большой!
3. Я не могу с ней так поступить. Ведь она моя лучшая подруга!
2. После свадьбы я не располнею.
1. Я Кончаю! Я конча-а-а-ю!!!..

Татарский секс по телефону...- Мин метлинно снымаю галош... Затем
метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее
снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!! )

Мужик едет в поезде с 3 грудными детьми. Женщина, сидящая рядом:
- Это ваши дети?
- Нет. Я работаю на фабрике презервативов, а это – клиентские ЖАЛОБЫ.

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

Почему ваш член лучше кредитной карты?
1. Потратившись, он сам пополняется.
2. Его принимают по всему миру.
3. Можно разрешить жене использовать его так часто, как ей хочется.

Что такое ПОЦЕЛУЙ?
Это верхнее ПРИГОТОВЛЕНИЕ для нижнего ВНЕДРЕНИЯ, которое ведёт к последующему ПРОНИКНОВЕНИЮ с быстрым УСКОРЕНИЕМ, от которых произойдет новое ПОКОЛЕНИЕ.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

От уверенности до самоуверенности всего один стакан/

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Всего лишь один продукт мешает вам быть стройным!
- Какой???
- Сало, мадам, ваше сало...

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с
бриллиантами и дружат с мужчинами.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

За столом старый английский лорд, его дочь 15-и лет,его молодая жена. Прислуживает горничная.
Лорд, читает газету:
-Пишут, что около американской базы, пьяные янки-солдаты втроем изнасиловали английскую девушку!
Молодая жена (испуганно):
-Втроем?
15-и летняя дочь (мечтательно):
-Втроем...
Горничная (снисходительно):
-Ха! Втроем!

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
- Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кодиpовал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

В кризис одна м..ндавошка приходит на "Биржу труда" устраиваться на работу:

- Ну, что? Посылаем Вас работать на усы к Петрову.

На следующий день она опять приходит на биржу.

-У меня астма, а Петров курит. Мне к Петрову никак нельзя.

Послали на лобок к Иванову. На следующий день опять приходит на биржу.

-Работала весь день, устала, легла спать. Утром просыпаюсь на усах Петрова. А Петров курит, а у меня астма. Мне к Иванову никак нельзя.

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."