VOLVO-CLUB.BY

Vadim_Ka писал(а):но я то знаю - они ничего не поймут

от сюда вывод,
о Яггере разговаривают только посвещённые или избранные, иных ждёт проклятье

Ягер настолько суров, что фильм "Оружейный барон" снят по мотивам истории "как Ягер делал бизнесс"
Ягер настолько суров, что на сходку решил не ходить
Ягер настолько суров, что когда он едет на своей VOVLO, не он движется по земле, а земля движется под ним
Ягер настолько суров, что консультирует ГАИ
Ягер настолько суров, что чупа-чупсы в магазинах ему дают просто так ) пусть сосет*...
Ягер настолько суров что космический секс туризм для него это полёт на землю
Ягер настолько суров, что надеется придти на сходку, напоить всех, узнать пасы от логинов, а потом продавать их хозяинам
Ягер настолько суров что переименовал VOVLO в YAVOLVO
Ягер настолько суров, что "ты не поверишь..." он уехал на каникулы с Якиным в Гагры
Ягер настолько суров, что сам не верит, что он Ягер
Ягер настолько суров, что его обсуждают в отдельном топике
Ягер настолько суров, что когда он приезжает в Суровый Челябинск, сталевары делают ему тайский массаж
Ягер настолько суров, что у всех посмотревших этот топик списалось со счета по 1к $

швед писал(а):о Яггере разговаривают только посвещённые или избранные, иных ждёт проклятье

Первое правило Вольвоклуба - никому не говори о Яггере.

Добавлено спустя 20 минут 40 секунд:

dimos писал(а):я плачу... "афтар пеши исчо"

По просьбам телезрителей и радиослухачоу:

Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Яггер откусил голову Бэтмэну.

Если у вас есть 5 долларов и у Яггера есть 5 долларов, то у Яггера больше денег, чем у вас.

Яггер может убить двух охотников одним зайцем.

Яггер изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёла Tic-Tac.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Яггер играет в футбол пивными кегами.

Когда Ягге рбыл ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его водкой, прямо из бутылки.

Библия изначально называлась "Приключения Яггера и его друзей".

Яггер никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая хуйня!!! Потому што за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!»
Когда разломается интернет, можно подключиться к Яггеру и восстановить его из кеша.

Когда Яггер съедает мозг человека, он получает все его знания.

Яггер умеет говорить на ассемблере. И петь.

Хомячок Яггера получил второе высшее образование.
Просто Яггер ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.

Это Яггер изобрел борщ и отдых в Египте.

Яггер может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

Даже сам Яггер не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Яггера.

Яггер снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Яггер— единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Яггер выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

Мы все — полуденный сон Яггера.

Добавлено спустя 22 минуты 29 секунд:
Когда Яггеру не хватает мелочи на новый осциллограф, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает. Свой первый осциллограф Яггер выиграл у акушера в шахматы.

Яггер полностью знает наизусть число Пи.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли в подкидного дурака Яггеру. А карточный долг, сами знаете…

Малоизвестный факт: друг Яггера — Щорс.

Яггер изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;

Яггер — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.

Как-то раз гопник перехватил Яггера в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование

Яггер — первая учительница А.Г. Лукашенко.

Семенем Яггера можно оплодотворить Элтона Джона.

Если Яггер ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.

Яггер выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в Метрополитен.

Жопа Яггера успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается. Да, чуть не забыл. Какает он исключительно полонием.

Яггер всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.

Яггер Знает, Где Сидит Фазан.

Результат в караоке у Яггера- 243 балла из 100

Пук Яггера сжимает вселенную.

Когда Яггер покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не "Фалиминт", а "Ацетиламинонитропропоксибензен".

Добавлено спустя 10 минут 49 секунд:
Продолжаю БАЯННИЧАТЬ

Эмоции Яггера

цбийцо

Когда Яггер был в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

Яггер меет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

Зураб Церетели отлил для Яггера бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Яггера.

Пластиковая тара из которой Яггер ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Яггера.

В 2006 году Беларусь совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Яггера (и не верьте, что это был спутник «БелКА», и что он разбился), для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Яггер съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

Яггер плевком может сбить НЛО

Если прочитать имя Яггер наоборот, то получится - Яггер!

Яггер - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

У сигарет зависимость от Яггера.

Яггер настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают. А дамам Яггер не присовывает, а вваливает.

У Яггера член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Яггера

Если Яггер занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.

На самом деле Яггер умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

ПЕРЕНЕС из старой ветки:
Когда Бог сказал "Да будет Свет", Яггер спросил "А где "Пожалуйста"?"

Однажды NASA поспорила с Яггером о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Яггер, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Яггеру пива.

Ъ_Ъ - официальный смайл Яггера. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

От Яггера невозможно убежать, он вас догонит, от него невозможно уплыть, Яггер поплывет за вами, если улетите Яггер также полетит . Если вы спрячетесь, Яггер тоже спрячется.

На самом деле не Дьявол, а Яггер переоделся за змею и искусил Еву в Раю. Он сделал это специально для того, чтоб на Земле появилось зло, с которым он мог бы бороться.

Яггер настолько крут, что ест муку, а какает пирожками.Иногда с мясом.

Однажды Яггер упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.

Каждая клетка Яггера - это самостоятельный Яггер.

Слёзы Яггера лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.

Жизни на Марсе нет. Яггеру не понравились марсиане.

Яггер может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.

Когда Яггер мочится, струей можно легко варить титан.

Яггер никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Яггер съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Яггер — не здоров как бык, это бык — здоров как Яггер

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Яггера КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Извините за флуд, но я писал не по своей воле. Меня заставили. Сами знаете кто.

Яггер ест камни и срет молниями

Яггер заслуженный ректор профессионального технического училища Хогвартс

Однажды Яггер чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.

Яггер является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он нае…ёт тебя с наклейками Вольво-клуба.

Щорс писал(а): Яггер является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он нае…ёт тебя с наклейками Вольво-клуба.

Щорс, умираю от смеха.....

Вольвоман писал(а):Реально твой прикол, а не из нета

Из нета, но доработанный.

чуть под стол не упал! Когда читал сидел в интернет клубе, мой смех немог никто понять

Lokima писал(а): чуть под стол не упал! Когда читал сидел в интернет клубе, мой смех немог никто понять

Солидным перцам не престало по интернет клубам шариццо

аааа...!!! ОН ПРИШЕЛ!!!!

E}|{IK писал(а): аааа...!!! ОН ПРИШЕЛ!!!!

Яггер не читает эти факты, потому что скомкал свой мониторы от злости ещё на первом посте.

Заждались?
Нате:

Яггер настолько крут, что боится смотреть на себя в зеркало, а если вдруг посмотрит, зеркало разбивается (зеркало не настолько тупое,чтоб стоять между двумя Яггерами)

Яггер не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Некоторые могут выссать свое имя на снегу. Яггер делает это на бетоне.

Яггер может слепить снеговика из дождя.

Однажды Яггер вломил своей тени за то, что подкралась слишком близко. Теперь она не приближается к нему ближе 10 метров.

Яггер может сожрать кубик Рубика и высрать его уже полностью собранным.

Яггер может задушить беспроводным телефоном.

В конце каждой недели Яггер убивает по 14 белых людей, чтобы доказать, что он не расист.

Яггер потерял девственность раньше, чем его отец.

Знак «парковка для инвалидов» на самом деле указывает, что парковочное место принадлежит Яггеру и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Фильм «Анаконда» снимался в трусах Яггера.

Любимый деликатес Яггера – каннибалы.

Когда Яггер жует жвачку, та кричит.

Яггер не озабочен прической, его волосы смирно лежат на своих местах под страхом наказания.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Яггер преследовал и тиранозавра, и джип.

Яггер прибивает к деревьям не скворечники, а собачьи будки!

Яггер не чинит сапоги, а просто прибивает набойки к ногам!

Яггеру в автобусе уступает место даже водитель.

Яггеровые сперматозоиды доплывают до яйцеклетки все!!!

Яггер ползуется кирзовыми сапогами вместо презервативов


Пылесос Яггера высасывает люстры у соседей снизу

Женщины на фразу Яггера "кликни мышкой" отвечают шпагатом

Однажды гей предложил Яггеру занятся с ним сексом. В результате гей переломал себе хребет, чтоб трахнуть самого себя. Это был самый безболезненный способ уйти от возмездия Яггера.

Яггер не курит, но если он закурит, то забычковывает только собственные пальцы.

Яггер какает стоя. Сталью.

Яггер играет в футбол только с зонтиком. Кто играл с ним тот поймет. Надеюсь остались фото.

Когда Щорс пишет эти байки он представляет себя на месте Яггера.

akz писал(а):Когда Щорс пишет эти байки он представляет себя на месте Яггера.

Яггер, Щорс и Вольвоман - триедин.

Щорс писал(а):Яггер ползуется кирзовыми сапогами вместо презервативов

убило

девачка_в_кедах писал(а):

Щорс писал(а):Яггер ползуется кирзовыми сапогами вместо презервативов

убило

надеюсь не тем, что в сапоге ?

Щорс писал(а):Яггер, Щорс и Вольвоман - триедин.

akz писал(а):надеюсь не тем, что в сапоге ?

неа