VOLVO-CLUB.BY

Впервые предсказывать cудьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.

Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».



Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять обладательницам такой груди лень. "Лисичка" умеет подстроиться под большинство мужчин, поэтому брак с ней необыкновенно удачен. В постели такая девушка изобретательна, ненасытна и раскована, а главное - верна.



Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Довести такую девушку до оргазма – дело чрезвычайно сложное и трудоемкое. Впрочем, сама она готова буквально на все, лишь бы доставить вам незабываемое удовольствие. «Яблочки» очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж уже в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.



Форма груди, напоминающая грушу говорит о независимой и своевольной натуре, в тоже время такая девушка чаще других бывает глупа. Но это ей не мешает водить мужчин за нос. В браке с ней две вещи гарантированны точно: феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.



«Козочки» - дамы с треугольной грудью издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Для таких как они, в сексе не существует запретных тем, а посему они могут менять одного любовника за другим. Из них одинаково хорошо получаются великие театральные актрисы и виртуозные порно-актрисы.



Женщина с «баклажанами». приятна во всех отношениях. Её жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Полноватая девушка с крупными чертами лица почти всегда идеальный директор овощной базы. К сожалению, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.

О многом нам может поведать нам и сосок женщины. Натуральный, высокий - стоящий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную, скромную личность себе на уме. Такие дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство из его фантазий. Розовые круги вокруг сосков обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.

Одна и полностью обнажённая. С трудом, встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.

Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

СчастьеЕсть писал(а): * Выделите текст в сообщении
* Пожаловаться на это сообщение
* Ответить с цитатой

СообщениеСчастьеЕсть » 27.01.2010 10:40
Впервые предсказывать cудьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.

Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».



Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, н..........

так вот вы для чего поначалу всех в баню приглашаете

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной.
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку "Хайнекена" налить 8 л "Бочкарева", то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и "свежими", и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили "спасибо" и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам "впарят" залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана "развести" на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же "умная" касса сама "сигналит" кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись "десерт", значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы "химии".

Надо в бармены идти!

сразу вольво новую купишш )

СчастьеЕсть, к моменту выхода xc30 как раз успею сколотить, и жена будет довольна

MozG, А что, разве ХС30 планируется? Чё та нигде не слыхал про ентае дело.

админ! флудубой!

http://news.tut.by/kaleidoscope/161041.html
Вольвер наверное тоже не мало стоит!!!!

Как это не прискорбно сообщать, но женщина - модератор живёт чувством неполноценности и жалости к себе. Практически во всех случаях она не имеет мужа, сама ебёцца с починкой розеток и засранным до непроходимости унитазом. Она невьебенно самолюбива, т.к. своей самовлюблённостью пытается скрыть свою неполноценность, как женщины. В реальной жизни её успех, далее чем по скорому перепихнуться на стороне, не простираецца. Ей кажется, что она сможет добиться успеха, только на виртуальном пространстве.

В реале, женщина модератор серая, в основном тихая мышь. Исключение составляют, лишь особи выпячивающие свои самые хуёвые черты и, безосновательно полагающие, что таким поведением они станут желанными и любимыми ибо ничего о себе не скрывают. Тупость таких безгранична.

Фсе их попытки познакомится с противоположным полом заканчиваются пьяной оргией и болезненным состоянием на утро. Чувство опустошённости и разочарования толкает их искать другой жизни, где они сильны и им, если и не поклоняются, то бояцца.

Изначально, они правдами и не правдами стараются понравиться администратору. «Намёками» и «заманухами» добывая себе должность. Они всегда и везде отстаивают позиции админа, чуть ли не по оптоволокну протягивая губы к хую главного. Они наизусть зубрят манеру и стиль общения хозяина. Практически во всех случаях стараются пообщаться с ним не только на сайте, но и через майл, скайп, аську или по телефону. Они невьебенно активны, т.к. хотят хотя бы какой-нибудь власти.

Изначально, женщина-модератор (до назначения) любит ныть и жаловаться на других юзеров. Тут необходимо учесть один момент - на некоторых сайтах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Стремящаяся к модераторству же ноет и жалуется самозабвенно, хотя и скрывает напрямую своё нытьё и жалобы, добавляя «Мне пох, но…», «Не обращай внимания, хотя….». Она готова выехать по первому свистку к админу и отсосать у порога. Она верна до тошноты.
Модераторша сравнивает себя с другими юзерами. У неё нет внутреннего «пробного камня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнюю с собой же вчерашнею. Она может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком и показав этому другому свою виртуальную власть. При этом модераторша часто выбирает людей заведомо более успешных в общении, что даёт ей бесконечные поводы для самолюбования повышения самооценки. Они понимают, что пока у них модерские кнопочки, с ними общаются. Но вот если она их лишиться – она узнает о себе всю правду. И чтоб её не узнавать они готовы на всё чтобы удержать власть. Если этого не получается, они уходят с сайта и начинают активно обсирать админа (бывшего хозяина), забыв о виртуальных минетах и вылизовании очка.
Модераторша старается получить немедленную выгоду вместо отложенной. Она не умеет работать на перспективу. Она делает виртуальную карьеру, потому что от виртуальной власти можно получить удовольствие немедленно, а от реальной работы на земле - когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен крестьянину, который зимой гонит сивуху из посевного зерна, не задумываясь о том, что сеять весной.
В реальной жизни модераторша занимается делом, которое ей не нравится и занимается неприятными ей вещами глобально – она работает на неприятной ей работе, трахается с неприятными ей людьми (потому что приятные её не трахают), живёт в неприятном месте, кушает неприятную еду. Естественно, что она не стремится прогрессировать в этой области - ведь тогда ему придётся реально работать. А она этого не умеет. Поэтому и одинока, поэтому и мебель передвинуть ей некому.
И ещё один пунктик. Модераторша не ценит собственное время. Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у неё между пальцами, и она даже не замечает этой потери.
И виртуальная богиня превращается в типичную неудачницу.

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
о 14 м февраля
Ну, и чего можно ожидать от мужчин в день, на который выпали день влюбленных, масленица и прощенное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю больше всех. Съешь блинчик, полегчает!

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял.

Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг потеряли по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем свалить…

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
навсякий случай уточним что расказ растаманска юмаристический, ежик мы знаем что ты нитакой*)

СчастьеЕсть, убили! я пацталом!

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!

Бог: Привет, Школьник!

Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?

Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?

Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.

Бог: А что такое прямоугольник?

Школьник: (продолжая давиться) Ну, это такой четырехугольник, у которого все углы прямые. А четырехугольник это такой многоугольник, у которого четыре угла.

Бог: Здорово, хорошо вы всё придумали! Как сейчас помню - сидит Эвклид, пишет, а я из угла, такой весь невидимый, наблюдаю... А что такое треугольник?

Школьник: (давится, но на лице всё явственнее проступает нетерпение) Это такой многоугольник, у которого три угла.

Бог: Точно! Итак, давай проверим, правильно ли я тебя понял - ты хочешь, чтобы я нарисовал многоугольник, у которого три угла, но у которого четыре угла.

Школьник: (опять захрюкав) Ну да, я.... (внезапно перестает смеяться)... ну, я... это...

Бог смотрит на Школьника как... ну вы поняли.

Школьник: (отчаянно) Ну... а чо?!

Бог: (ласково) Ты хочешь, чтобы я нарушил твое определение треугольника? Или четырехугольника? Или как-то сломал твою свободную волю конструировать определения?

Школьник: Э... ну...

Бог: Но ведь вы эту геометрию сами себе придумали для своих целей. Она очень хорошая, зачем ты хочешь, чтобы я её сломал? И свободная воля у Вас мне тоже нравится.

Школькинк: ...

Бог: Я, конечно, могу хакнуть мозги всех людей в мира и стереть оттуда геометрию Эвклида, но Мне это не нужно. Да и ты, кажется, не этого ведь просил?

Школьник: ...

Бог: Я, конечно, могу хакнуть мозги всех людей мира и поменять слова "треугольник" и "четырехугольник" местами в их языках, или просто убрать их, или ввести слово "блаугольник" для обозначения "многоугольника, у которого четыре или пять углов"... Но ведь ты, кажется, что-то другое имел в виду?

Школьник: ...

Бог: Ладно, беги-ка ты, а то в школу на урок геометрии опоздаешь. Я, кстати, вижу будущее - ты в нем поступишь на мехмат и выучишь не только математику, но и логику, и узнаешь, как правильно строить доказательства от противного. Но это будущее не избавляет тебя от необходимости учиться, так что ноги в руки и пошел!

Школьник убегает.

Бог: ... а Я пока подберу жернов покрупнее для того козла, который тебя подговорил (уходит, напевая Себе под нос).

Добавлено спустя 23 минуты 22 секунды:
«Отряд 731»: конвейер смерти
Нынешнее негативное отношение к Японии со стороны Китая, КНДР и Южной Кореи объясняется главным образом тем, что Япония не наказала большую часть своих военных преступников. Многие из них продолжали жить и работать в Стране восходящего солнца, а также занимать ответственные посты. Даже те, кто производил биологические опыты на людях в печально известном специальном «отряде 731». Это мало чем отличается от опытов доктора Йозефа Менгеля. Жестокость и циничность таких опытов не укладывается в современном человеческом сознании, но они были вполне органичны для японцев того времени. Ведь на кону тогда была «победа императора», и он был уверен, что дать эту победу могла только наука.

Однажды на сопках Манчжурии заработал страшный завод. Его «сырьем» стали тысячи живых людей, а «продукция» могла уничтожить все человечество за несколько месяцев… Китайские крестьяне боялись даже приближаться к странному городу. Что творится внутри, за забором, никто достоверно не знал. Но шепотом рассказывали жуть: мол, японцы похищают или завлекают туда обманом людей, над которыми затем проводят страшные и мучительные для жертв опыты.

«Наука всегда была лучшим другом убийц»

Все началось в далеком 1926 году, когда трон Японии занял император Хирохито. Это он выбрал для периода своего правления девиз «Сёва» («Эпоха просвещенного мира»). Хирохито верил в силу науки: «Наука всегда была лучшим другом убийц. Наука может убить тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч, миллионы людей за весьма короткий промежуток времени». Император знал, о чем говорил: по образованию он был биологом. И считал, что биологическое оружие поможет Японии завоевать мир, а ему, потомку богини Аматерасу, — исполнить свое божественное предназначение и править этим миром.

Идеи императора о «научном оружии» нашли поддержку в среде агрессивно настроенных японских военных. Они понимали, что на одном самурайском духе и обычных вооружениях затяжную войну против западных держав не выиграешь. Поэтому по поручению японского военного ведомства в начале 30-х годов японский полковник и биолог Сиро Исии совершил вояж по бактериологическим лабораториям Италии, Германии, СССР и Франции. В своем итоговом докладе, представленном на рассмотрение высшим военным чинам Японии, он убеждал всех присутствующих, что биологическое оружие принесет огромную пользу Стране Восходящего Солнца.

«В отличие от артиллерийских снарядов, бактериологическое оружие не способно мгновенно убивать живую силу, зато оно без шума поражает человеческий организм, принося медленную, но мучительную смерть. Производить снаряды не обязательно, можно заражать вполне мирные вещи — одежду, косметику, пищевые продукты и напитки, можно распылять бактерии с воздуха. Пусть первая атака не будет массированной — все равно бактерии будут размножаться и поражать цели», — говорил Исии. Неудивительно, что его «зажигательный» доклад впечатлил руководство японского военного ведомства, и оно выделило средства для создания специального комплекса по разработке биологического оружия. На протяжении всего своего существования этот комплекс имел несколько названий, наиболее известное из них — «отряд 731».

Их называли «бревна»

Отряд был размещен в 1936 году около деревни Пинфан (на тот момент территория государства Маньчжоу-го). Он состоял из почти 150 зданий. В отряд шли выпускники самых престижных японских университетов, цвет японской науки.

Отряд разместили в Китае, а не в Японии, по нескольким причинам. Во-первых, при дислокации его на территории метрополии очень сложно было соблюсти режим секретности. Во-вторых, в случае утечки материалов, пострадало бы китайское население, а не японское. Наконец, в Китае всегда были под рукой «бревна» - так ученые этого спецподразделения называли тех, на ком испытывались смертоносные штаммы.

«Мы считали, что “бревна” — не люди, что они даже ниже скотов. Впрочем, среди работавших в отряде ученых и исследователей не было никого, кто хоть сколько-нибудь сочувствовал “бревнам”. Все считали, что истребление “бревен” — дело совершенно естественное», — говорил один из служащих «отряда 731».

Профильными экспериментами, которые ставились над подопытными, были испытания эффективности различных штаммов болезней. «Фавориткой» Исии была чума. Ближе к концу Второй мировой войны он вывел штамм чумной бактерии, в 60 раз превосходящий по вирулентности (способности заражать организм) обычную.

Эксперименты проходили, в основном, следующим образом. В отряде были специальные клетки (куда запирали людей) - они были настолько малы, что пленники не могли в них пошевелиться. Людей заражали инфекцией, а затем днями наблюдали над изменениями состояния их организма. Далее их заживо препарировали, вытаскивая органы и наблюдая, как болезнь распространяется внутри. Людям сохраняли жизнь и не зашивали их целыми днями, дабы доктора могли наблюдать за процессом, не утруждая себя новым вскрытием. При этом никакой анестезии обычно не использовалось — врачи опасались, что она может нарушить естественный ход эксперимента.

Больше «повезло» тем из жертв «экспериментаторов », на ком испытывали не бактерии, а газы: эти умирали быстрее. «У всех подопытных, погибших от цианистого водорода, лица были багрово-красного цвета, — рассказывал один из служащих «отряда 731». — У тех, кто умирал от иприта, все тело было обожжено так, что на труп невозможно было смотреть. Наши опыты показали, что выносливость человека приблизительно равна выносливости голубя. В условиях, в которых погибал голубь, погибал и подопытный человек».

Когда японские военные убедились в эффективности работы спецотряда Исии, они стали разрабатывать планы применения бактериологическог о оружия против США и СССР. С боеприпасами проблем не было: по рассказам сотрудников, к концу войны в запасниках «отряда 731» накопилось столько бактерий, что если бы они при идеальных условиях были рассеяны по земному шару, этого оказалось бы достаточно, чтобы уничтожить все человечество.

В июле 1944 года лишь позиция премьер-министра Тодзе спасла Соединенные Штаты от катастрофы. Японцы планировали с помощью воздушных шаров переправить на американскую территорию штаммы различных вирусов — от смертельных для человека до тех, которые будут губить скот и урожай. Но Тодзе понимал, что Япония уже явно проигрывает войну, и при атаке биологическим оружием Америка может ответить тем же, поэтому чудовищный замысел так и не претворился в жизнь.

122 градуса по Фаренгейту

Но «отряд 731» занимался не только биологическим оружием. Японские ученые хотели также знать пределы выносливости человеческого организма, для чего проводили страшные медицинские эксперименты.

Например, доктора из спецотряда выяснили, что лучшим способом лечить обморожение было не растирание пострадавших конечностей, а погружение их в воду с температурой 122 градуса по Фаренгейту. Выясняли опытным путем. «При температуре ниже минус 20 подопытных людей выводили ночью во двор, заставляли опускать оголенные руки или ноги в бочку с холодной водой, а потом ставили под искусственный ветер до тех пор, пока они не получали обморожение, — рассказывал бывший сотрудник спецотряда. — Потом небольшой палочкой стучали по рукам, пока они не издавали звук, как при ударе о деревяшку». Затем обмороженные конечности клали в воду определенной температуры и, изменяя ее, наблюдали за отмиранием мышечной ткани на руках. Среди таких подопытных был и трехдневный ребенок: чтобы он не сжимал руку в кулачок и не нарушил «чистоту» эксперимента, ему воткнули в средний пальчик иголку.

Кого-то из жертв спецотряда постигла другая ужасная участь: их заживо превращали в мумии. Для этого людей помещали в жарко натопленную комнату с низкой влажностью. Человек обильно потел, но ему не давали пить, пока он полностью не высыхал. Затем тело взвешивали, при этом оказывалось, что весит оно около 22% от первоначальной массы. Именно так в «отряде 731» было сделано еще одно «открытие»: человеческое тело на 78% состоит из воды.

Для императорских ВВС проводились эксперименты в барокамерах. «В вакуумную барокамеру поместили подопытного и стали постепенно откачивать воздух, — вспоминал один из стажеров отряда Исии. — По мере того как разница между наружным давлением и давлением во внутренних органах увеличивалась, у него сначала вылезли глаза, потом лицо распухло до размеров большого мяча, кровеносные сосуды вздулись, как змеи, а кишечник, как живой, стал выползать наружу. Наконец, человек просто заживо взорвался». Так японские врачи определяли допустимый высотный потолок для своих летчиков.

Были и эксперименты просто для «любопытства». У подопытных вырезали из живого тела отдельные органы; отрезали руки и ноги и пришивали назад, меняя местами правые и левые конечности; вливали в человеческое тело кровь лошадей или обезьян; ставили под мощнейшее рентгеновское излучение; ошпаривали различные части тела кипятком; тестировали на чувствительность к электротоку. Любопытные ученые заполняли легкие человека большим количеством дыма или газа, вводили в желудок живого человека гниющие куски ткани.
По воспоминаниям сотрудников спецотряда, всего за время его существования в стенах лабораторий погибло около трех тысяч человек. Однако некоторые исследователи утверждают, что реальных жертв кровавых экспериментаторов было гораздо больше.
«Информация чрезвычайной важности»
Конец существованию «отряда 731» положил Советский Союз. 9 августа 1945 года советские войска начали наступление против японской армии, и «отряду» было приказано «действовать по собственному усмотрению». Работы по эвакуации начались в ночь с 10 на 11 августа. Некоторые материалы сжигали в специально вырытых ямах. Было решено уничтожить и оставшихся в живых подопытных людей. Часть из них отравили газом, а некоторым было благородно позволено покончить жизнь самоубийством. В реку выбросили и экспонаты «выставочной комнаты» — огромного зала, где в колбах хранились отрезанные человеческие органы, конечности, разрубленные разным способом головы. Эта «выставочная комната» могла бы стать самым наглядным доказательством бесчеловечной сущности «отряда 731».
«Недопустимо, чтобы в руки наступающих советских войск попал хотя бы один из этих препаратов», — заявило руководство спецотряда своим подчиненным.

Но часть наиболее важных материалов была сохранена. Их вывезли Сиро Исии и некоторые другие руководители отряда, передав все это американцам — как своего рода выкуп за свою свободу. И, как заявили тогда в Пентагоне, «в связи с чрезвычайной важностью информации о бактериологическом оружии японской армии, правительство США решает не обвинять в военных преступлениях ни одного сотрудника отряда по подготовке бактериологической войны японской армии».

Поэтому в ответ на запрос советской стороны о выдаче и наказанию членов «отряда 731» в Москву было передано заключение о том, что «местопребывание руководства “отряда 731”, в том числе, Исии, неизвестно, и обвинять отряд в военных преступлениях нет оснований». Таким образом, все ученые «отряда смерти» (а это почти три тысячи человек), кроме тех, кто попал в руки СССР, избежали ответственности за свои преступления. Многие из тех, кто препарировал живых людей, стали в послевоенной Японии деканами университетов, медучилищ, академиками, бизнесменами. Принц Такеда (двоюродный брат императора Хирохито), который инспектировал спецотряд, тоже не понес наказания и даже возглавил японский Олимпийский комитет в преддверии Игр 1964 года. А сам Сиро Исии, злой гений «отряда 731», безбедно жил в Японии и умер лишь в 1959 году.

СчастьеЕсть писал(а):Нынешнее негативное отношение к Японии со стороны Китая, КНДР и Южной Кореи объясняется главным образом тем, что Япония не наказала большую часть своих военных преступников.

Мне кажется главным образом тем, что японци вырезали примерно 70 миллионов китайцев, и только частично признали геноцид, по моему только в прошлом году.