VOLVO-CLUB.BY

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

MozG,

СчастьеЕсть,

так а мне каму писать обоим? ))))))

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
еожика давно невидно было предед ежик!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобок. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

СчастьеЕсть, и вам превед! пы сы: анегдот зачотный!

ежик пошли на вльво встречу затра !

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

Пpиобpел один товаpищ подеpжанный Меpседес -вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- Зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый -можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает мега - ответ
- Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - откуда я знаю, в какую сторону повернёшь!

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Добавлено спустя 26 минут 24 секунды:
И еще один(не о чень помню, но судь видно)
Приходит мужик домой, и видет что его жена с любовником лежит.
Ну короче любовник вскочил, во окно вылез и побежал, а мужик достал ружье и начал стрелять.
Раз стреляет, не попал.Два стреляет, не попал.Три, и т.д пока потроны не кончились.
Встал и говорит,- что же это получаеться, он пришел ко мне в дом, тра*** мою жену, и я его еще салютом проводил...

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за ч*ен - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за ч*ен еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й д*очите!

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

- Япония - счастливейшая страна! Там никогда не было и не будет гопоты. Потому что НЕВОЗМОЖНО ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ ПАЛОЧКАМИ!
- Ммм... Взял палочки... Попробовал... Судя по результату - гопники ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Но только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЕ такие...

Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.
Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал
Н : Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент
Б: НУ и ...
Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил
Б: И все что ли
Н: да
Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю
Н: (думает) КЛАСНО !!!
ГОД СПУСТЯ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ СТОИТ НАРКОМАН забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:
М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?!
Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил
М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить
Н: легко
МЕНТ УБИВАЕТ НАРКОМАНА И ОН СНОВА ПОПАДАЕТ К БОГУ
Б: опять ты !?!
Н:да
Б:что случилось ?
Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?
Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол
Н: ну и че
Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад понял ?!?!!!
Н: ПОНЯЛ
БОГ ЖДЕТ НАРКОМАНА , КОГДА ОН ВЕРНЕТЬСЯ НАЗАД
ПРОХОДЕТ 30 МИН. - НЕТУ
ПРОХОДИТ 1 ЧАС - НЕТУ
ПРОХОДИТ 2 ЧЯСА - НЕТУ
УЖЕ ПОЛ ДНЯ ПРОШЛО НЕТУ
БОХ ДУМАЕТ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ
ПОДХОДИТ А ТАМ НАРКОМАН СТОИТ ПО КОЛОКОЛУ БЬЕТ И КРИЧИТ :
С*К@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Люди!!!
Человеки!!!!
Реально задолбали.
Следующий анекдот с матом - БАН на неделю

Щорс писал(а):Люди!!!
Человеки!!!!
Реально задолбали.
Следующий анекдот с матом - БАН на неделю

+ пиццот

Щорс писал(а):Люди!!!
Человеки!!!!
Реально задолбали.
Следующий анекдот с матом - БАН на неделю

+1000

это вашего общества суть отражает мат )) не нашего )

TOPMO3-i писал(а):видимо Вам кирпич на ногу не падал?!!! или молотком по пальцу не били?!! или на работу в три утра не вызывали?!!
тут без мата ни как... хотя бы в душе...

это у кого душа какая )

пы сы

я как раз неделю назад палец сломала )