VOLVO-CLUB.BY

отправился матрос в первое плавание на пол года,
плывут месяц, второй , матрос ходит маятся терпеть не может, бабу хочет,
подходит к боцману и спрашивает:
-может есть у нас на корабле какая нибудь повариха , или уборщица , можно даже страшную.
боцман:
-да есть конечно, нормальная сексуальная , для того и предназначена.
вел он его по кораблю, спускаются в самый нижний трюм, а там на стене такая красавица ,что аж слюни у моряка потекли.
-но она же не настоящая,
боцман:
-а ты подойди и потрогай.
моряк раз к ней,а промежность то теплая.
ну он раз палку, потом еше две, и еще одну,
устал бедный, вспотел.
-боцман, можно я покурю отдохну и еще разок к ней зайду?
-да ходи конечно, хоть весь день.Но не забывай сынок, в пятницу твоя очередь за стенкой стоять))

У меня "слава" с маленько буквы, так шта... фу-фу-фу Володя

Она:
— Я в первый день знакомства не даю...
Он:
— Бля, ну, тогда хотя бы возми!

e-gorka писал(а): У меня "слава" с маленько буквы, так шта... фу-фу-фу Володя

Не ругай его, он много носится-летает... Всякого насмотрится)))))

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая".

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули делать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"