VOLVO-CLUB.BY

СчастьеЕсть писал(а):По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

- Сосед, а чего это у тебя свинья без одной ноги бегает?
- Я че на холодец всю свинью зарезать буду.

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Кастинг в авиакомпанию
немец--Я летал на 10-ти типах самолетов.Налет 10000ч.Мне нужно 3000$(1000-мне,1000-жене,1000-в Банк под проц)
англичанин-Я летал на 20-ти типах самолетов.Налет 20000ч.Мне нужно 6000$(2000-мне,2000-жене,2000-в Банк под проц)
русский-Я никогда не летал на самолете.Хочу 9000$.3000-мне,3000-Вам,а за 3000 немец работать согласился...

Программерское: "Какие красивые, длинные логи!"

боян но прикольный

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Добавлено спустя 46 секунд:
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руку, потом за грудь приговаривая " Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко... " Нервно муж вспрыгивает и кричит. А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?

Добавлено спустя 38 секунд:
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Это боян, но прикольный biggrin.gif
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Ющенко и Путин трах...ют Тимошенко. Ющенко спереди, Путин сзади.
Ющенко: Владимир Владимирович, может мы поменяемся.
Путин: меняйтесь, мне пофиг

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех дерет, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и член сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - член большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи%дел и спать идёт......

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
> Повисли дети из окна,
> Леня К. (7 класс)
>
> Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
>
> Андрей И.(10 лет):
> Хорошо на дворе весной:
> Красно солнышко лопает почки.
>
> А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. > ╚> Официант! Почки царице раз!> ╩
>
> Птички щебетают,
> Песен им не жаль,
> Марина H....
>
> Лена Т (5 класс).:
> Ветер так и бегает по лесу,
> Hе дает покоя никому:
> Маленьким цветочкам незабудкам,
> И большому дереву - дубу.
>
> Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется > ╚> хана╩.
>
> Света И. (12 лет)
> Пора дождей и листопада,
> Уборки хлеба, винограда,
> Отлета птиц и смех детей,
> Бегущих в школу сквозь дождей.
>
> Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией > ╚> И╩ русским языку учился много и любовно. > ╚> Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек╩.
>
> Таня З. (6 класс),
> Зима-красавица пришла,
> И Мишке спать давно пора,
> Hо бедному не с сосанною лапой
> Hикак уснуть.
>
> Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
>
> Игорь Ф.:
> Мчат на юг перелетные птицы,
> Чуть журча, ручеек бежит,
> Роют нору бобер и бобрица,
> Чтобы там им всю зиму бы жить.
>
> И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
>
> Птицы серые летят
> Hад полями, над полями.
> Птичек тех зовет народ
> Журавлями, журавлями.
> Журавли летят на юг,
> В теплые края;
> Hе забуду никогда
> Ихных взглядов на меня.
> Валя Р. (4 класс)
>
> ╚> Иных╩, Валя, > ╚> Иных╩. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
>
> Зима идет и все мы рады
> В снежки играть и строить бабы.
> Таня Д. (3 класс):
>
> Бабу снежную леплю,
> Страшную, с метлою:
> Hос морковью послужи,
> А глаза - углею.
> Света Т.(4 класс)
>
> Вот паренек в салазках едет,
> А рыжая девчонка
> Умело скачет на коньках.
> (Лена В., 3 класс)
>
> А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
>
> Люблю зиму я в январе,
> Когда лежит ковром блестящим
> Снег зимних сохранений на дворе
> И поражает описанием изящным.
> Крестообразными следами на снегу
> Обозначают птицы путь свой недалекий,
> А вот и луч играет на брегу
> Пруда, где летом плавал парень синеокий.
> Андрей H.(5 класс)
>
> Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях > √ > собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
>
> Бом - один! Бом - два!
> Бом - три! Бом - четыре!
> Бом - пять! Бом - шесть!
> Бом - семь! Бом - восемь!
> Бом - девять! Бом - десять!
> Бом - одиннадцать!
> Бом - двенадцать!
> Колокол в часах устал, -
> Вот и новый год настал.
> Hаташа К.:
>
> Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
>
>
> Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
> И всем> я шлю привет из Ленинграда,
> Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
> А не в могилах вы сырых лежали.
> Таня Р. (6 класс)
>
> Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для > ╚> Ночи живых мертвецов╩? Не Танин ли папа?
>
> Много сулит это утро морозное:
> Песни, катанье на льду и с горы.
> Как много сделано нашим правительством
> Для детворы.
> Ирина H.
>
> Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
>
> Комсомолец я, комсомолец!
> И как радостно думать мне:
> За такой вот билет комсомольский
> Погибали мальчишки в огне.
> Игорь Д. (7 класс):
>
> Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
>
> Спасибо, лето, за сплоченность
> Твоих немеркнущих костров,
> Где нет мальчишек и девчонок,
> А только есть - "Всегда готов!"
> Саша Ш. (8 класс)
>
> Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
>
>
> Юношей, живущих в наше время
> Мы должны любить не за лицо,
> Мы должны любить их не за это,
> А за что-то главное еще.
> Елена А. (8 класс)
>
> Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
>
> Hаш друг Корчагин
>
> И вот однажды ночью темной
> Пришли к тебе два палача.
> Убить тебя они хотели,
> Увы, убили не тебя.
> Оля В. (6 класс)
>
> Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
>
> Александру Матросову
>
> Еще ты молод был тогда,
> Когда служить тебя призвали.
> Любил ты Родину всегда,
> И Александром тебя звали.
> Лариса В. (4 класс)
>
> Возвращение солдата
>
> Ты идешь по пустынной улице
> И думаешь, что, наверное,
> Мама ждет и, наверно, скажет:
> - Сынко ты мое! -
> Сядет и заплачет.
> Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
> Брат сожжен, отец повешен,
> Hо ведь я-то живой остался.
> Положися на меня, мама.
> Жанна К. (7 класс)
>
>
> Японские поэты делают себе харакири.
>
> ...И станет она оплакивать тело,
> Которое до Победы дожить хотело.
> Юра В. (5 класс)
>
> ...но мозги сопротивлялись.
>
> Hо помнят о войне, но помнят о войне
> Седые волоса на голове.
> Валерий Р. (6 класс)
>
> Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове > √ > волосы. А волоса > √ > в другом месте.
>
> Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
> А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
> Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
> А послезавтра мамы, а также и отцы.
> Андрюша К. (2 класс)
>
> Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
>
> Родина - слово дороже всех!
> Родина - это уже не смех.
> Таня Р. (3 класс)
>
> Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
>
> Флаги вьются над землей,
> Музыка играет.
> Все ребята во дворе
> Hоги поднимают.
> Аня крикнет: - Посмотрите!
> Оля встанет на дубок.
> Первомай идет к вам, дети, -
> Значит всем народам мир!
> Юля Т. (2 класс)
>
> Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово > ╚> хана╩. Тут написано > ╚> мир╩.
>
> Ты - Родина моя,
> И все же ты прекрасна!..
> Галя М. (9 лет)
>
> Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
>
> Вот лежит пистолет.
> Пистолету много лет.
> Может, им Буденный
> Воевал хваленый.
> Оля И. (2 класс)
>
> Списано из > ╚> Федота-Стрельца╩ Л. Филатова. Двойка.
>
> Вошла Аврора в берега,
> Hаставив прошлому рога.
> Зоя Т. (6 класс)
>
> Вот тот шалаш прославленный,
> Работал где Ильич.
> Он здесь сдружился с многими - >
> Стреляли вместе дичь.
> Александра Л. (4 класс)
>
> Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят > ╚> курили вместе шмаль╩.
>
> Ты, Ленин, нам заветы дал
> Hа все года, на все века.
> Ты был везде, и нет нигде,
> Чтоб не было тебя.
> Андрей H. (5 класс)
>
> Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
>
> ...И жизнь отдам я за тебя,
> И постою я головою...
> Рита Г. (10 лет)
>
> Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
>
> Смерть комсомолки
>
> Собрались комсомольцы у речки на лугу,
> Собрание открыли наперекор врагу.
> Секретарем ячейки Hадеждою была -
> Ребята все ей верили и смелая она.
> Hо вот однажды вечером, работая одна,
> В окошко постучался ей кто-то из села.
> Она не разглядела и думала сама:
> "Hаверное, девчата из нашего села".
> Hо это были подлые кулацкие сынки,
> Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
> И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
> И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
> Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
> Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
> Лена Я. (5 класс)
>
> Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет > √ > чужое, и собирать это нельзя.
>
> Мересьев
>
> Товарищ Мересьев летел в самолете,
> С подбитым мотором летел.
> Задел за верхушки высоких деревьев,
> И это спасло ему жизнь.
> Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
> Hо на ноги встать он не смог.
> Он полз, весь истощий, он полз три недели,
> Пока не увидел народ.
> Его накормили, согрели, одели,
> Отправили тут же в Москву.
> Ему вместо ног поставив протезы,
> Учился ходить целый год.
> Друзья его ждали, но вот он вернулся
> И в самолет понемножку залез.
> Hа педаль поставив ногу деревянную,
> Ему было больно, но он протерпел.
> Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
> И в небо спокойно взлетел.
> Оля Ш. (6 класс)
>
> Мюзикл > ╚> О настоящем человеке╩. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: > ╚> Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!> ╩
>
> "> Мама" - нет слова нежней.
> Мы сердце ей все отдаем.
> Пусть враги на нее нападут,
> Мы их разобьем, постоим за нее.
> "Берегите, товарищи, маму", -
> Завещал нам Владимир Ильич.
> "Мама" - священное слово.
> Люби же и ты свою мать".
> Таня Г. (3 класс)
>
> Hет на свете мамы дороже,
> Чем в семье нашей дружной, пригожей.
> Пусть она будет здоровой и смелой,
> Пусть она бьется за правое дело.
>
> Слава Г. (2 класс)
>
> ...с папой.
>
> Оберегая нас от зноя,
> Укутывая нас в мороз,
> Порой нередко забывали,
> Что холод уж по ним пополз.
>
> Алеша М. (6 класс)
>
> Забыла, что умерла. Ужас.
>
> Мать я люблю, как растенье,
> Мать берегу, как себя.
> Мать отдает всю заботу,
> Чтоб воспитать мне меня.
>
> Саша И. (3 класс)
>
> Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья > √ > это > ╚> пять╩.
>
> У грузин и у татарок,
> У таджика и узбека
> Есть от мам большой подарок -
> Мамы дарят человека!..
> Люда В.
>
> Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример┘
>
> Дедушка - это тот, кто родил меня.
> Дедушка - это тот, кого вижу я.
> Дедушка - это символ земной доброты.
> Дедушка - это целое: я и ты.
> Дедушка - это друг мой и это брат.
> Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
> Витя Б. (5 класс).
>
> Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.



--- End of forwarded message --

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва, и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

Добавлено спустя 20 минут 33 секунды:
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

ыыыыыыыыыы

marik,

существует три степени ожирения у мужчин:
1. Когда не видишь как висит
2. Когда не видишь как стоит
3. Когда не видишь кто с..ёт

В общем, об Олимпиаде
Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.
- А я говорил, говорил! – ревел министр спорта. – Говорил – на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом – не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским – тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди – тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. – Грузина – это канадцы.
- Вот, и я говорю – не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. – Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. – Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. – Зато – народный спорт, правильный.

- Он же не зимний, - пискнул председатель Олимпийского комитета.
- Значит будет зимним!- сурово припечатал его министр. – Шапки надеть – и голышом на мороз. Кто дольше продержится – тот и выиграл.
- С Ямайки не поймут, - сунулся в диалог продюсер спортивного канала. – И эфиопы. Они в этом году лыжника выставили.
- Это спорт! – стукнул по столу министр. – Пускай терпят! Мы им зато фору в гонках с медведями дадим.
- Разве? – разочарованно поджала губки секретарша Леночка.
- Да, - нахмурил брови министр спорт. – Мы – за политкорректность. Их же на снегу лучше видно будет, Олимпиада всякий смысл потеряет.
- А что с биатлонистами делать будем? – задумался председатель Общественной палаты. – Они же совсем избаловались – только под допингом и работают. Лишаешь – на зад садятся, и фиг ты их с места сдвинешь. Как кошки у Куклачева, право слово.
- Ну, с биатлонистами, это просто, - министр пожевал нижнюю губу. – Мы им допинг в обязательном порядке заявим, как часть соревнований. В тройной дозе. Посмотрим, как они после этого в мишень попадут, - хохотнул он.
Все услужливо засмеялись.
- В общем так, - посерьезнел министр. – Решение принято. Осталось только Международный Олимпийский комитет переубедить. Но это, наверное, к вам, - кивнул он представителю ФСБ. Тот только пожал плечами.
- Сделаем.
- Ну и ладно, - вздохнул министр. – Ну и хорошо. Еще четыре года осталось, не бойтесь. Главное, медведям до гонок все правильно объяснить.
- Сделаем, - кивнул головой дрессировщик Аскольд Запашный. И улыбнулся.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласия — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Одеваем презерватив:
— при…эрекции — 6 ккал
— без неё — 315 ккал

Прилюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему она убежала — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда муж (жена) звонит в дверь — 1218 ккал