VOLVO-CLUB.BY

- Василий, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего-то две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают !
- И ты в нем был ?
- Нет, сам не был - это жена рассказывала

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Про кадык.
Адамово яблоко, это застрявший в горле кусок яблока, которое
ел Адам и подавился, после того, как Ева сказала ему что беременна.

Малец писал(а): — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Поржал))))Вопрос...Это БЫЛЬ?

boing626, Ну ты и спросил..

Нормалёк!!!

Я бы новатору запустил бы в ухо таракана, а потом пристрелил бы его, чтоб не шубуршал.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит - притворяется умным, чтобы больше платили, второй - притворяется дурачком, чтобы меньше работать...

Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила от Владимира Владимировича в подарок портрет.
- Я его повешу,- пообещала школьница.

В Беларуси поставили памятник под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...

agentos писал(а): - А он терпит...

Да неее.. Ссыт ссать просто ..! иначе реальные пацаны ему быстро вентиль перекроют ..

Отправлено спустя 5 минут 50 секунд:
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!


Исторический.
Сидит Вовочка в школе и тут возникает у него чувство что дома что-то не так, случилось что-то.
Поднимает руку и заявляет
-Марья Ивановна, можно я домой пойду, у меня такое чувство что дома что-то случилось..
-Ну иди если так...
Выходит из школы, там друган его пьяный стоит:
-Вовочка, айда бухать!!!!
-Не могу, мне домой скорее надо, у меня такое чувство что дома что-то случилось!!!!
Заходит в подворотню дома, там пацаны местные:
-Вовочка, у нас шмаль свежая, пойдём раскумаримся, как обычно!
Не могу, ребята , мне домой скорее надо, у меня такое чувство что дома что-то случилось!!!!
Подходит к двери дома. Стучит. Открывает мать.
-Мама, у меня такое чувство что дома что-то случилось!
-Ох, Вовочка, ох сынок!!!! Случилось!!!! Брат Саша в царя бомбу кинул!!

- А шо это у Вас мороженая риба вся
во льду? В ней воды почти половина.
- Ой, в водке таки воды даже больше
половины и шо-то никто не жалуется!


Одесса, ранний вечер. Молодой
человек собирается на встречу с
девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом
языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже
будет таки темно... Ты шо, хочешь
устроить соревнованию с твоим
бестолковым братом Сёмой?
— И шо Сёма? — А Сёма тоже не хотел брать на
свидание фонарик — и сам
наблюдаешь, кого он привел в нашу
квартиру!

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо , какое хочешь. А мужикам- с каким родился, с таким и живи.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает...


Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому просто крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?