VOLVO-CLUB.BY

Дело было в 1981 году: Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?" Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!


Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит».
Ответная SМS-ка: «Ну ты даешь! Не могла найти покороче?»


Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.


- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

Является ли жена попа самкой богомола?..

этопяць!!!!!!!!

Приходит интеллигент в баню и спрашивает:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А что жопу мыть не будете?

Отправлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Парень девушке:
- Ты моя единственная...
- А ты мой "Боинг".
- Почему "Боинг"?
- Потому что 626-ой.

architect57 писал(а): - Почему "Боинг"?
- Потому что 626-ой.

Мазда такая была )
А боинга не было

VolvoDC писал(а):

architect57 писал(а): - Почему "Боинг"?
- Потому что 626-ой.

Мазда такая была )
А боинга не было

Боинг, вообще с семёрки начинается , а так хоть чуть-чуть обнадёжила

VolvoDC писал(а): Мазда такая была )А боинга не было

Да уж, не все могут на боинг заработать.

Ошибся. 727 боинг.

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Баба Яга.
Дюймовочка
- Я такая хорошенькая, и
я самая маленькая на
целом свете!
Белоснежка.
- Я самая красивая на свете, даже гномы это говорят.
Баба Яга.
- Я самая страшная на свете! Меня все боятся!
Идут дальше, смотрят стоит правдивая избушка, решили зайти.
Первой выбегает вся в слезах Дюймовочка.
- Оказывается я не самая маленькая на свете! Есть ещё меньше - Мальчик-спальчик!
Второй выбегает рыдая Белоснежка.
- Я не самая красивая на свете! Есть ещё Елена-прекрасная!
Третей выходит вся злая Баба Яга.
- Ну и кто это Ксения Собчак?!

Отправлено спустя 13 минут 59 секунд:

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

e-gorka писал(а): — Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

На необитаемом острове:
- Да-а сейчас бы не отказался от женщины даже с такими грудками.
- На себе не показывай..

Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

все таки сюда:
http://pikabu.ru/story/slozhnyiy_prikol ... 0#comments

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью ******!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

сидят два старика на завалинке и один другому говорит:"А помнишь в 41-ом нам давали таблетки, что бы на баб не тянуло?"
- Да, а что?
- Вроде начали действовать.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул
в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая
и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух
и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно
но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
А собаку тра***ть можно?!!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Портос :- Друзья, у моей жены скоро начнутся месячные !
Арамис :- Друзья, бегите , я их задержу !