VOLVO-CLUB.BY

maljr.ga писал(а): Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул
в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая
и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух
и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно
но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
А собаку тра***ть можно?!!

Можно

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

у меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел?

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... - Не понял?... - Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место.. ... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки! - Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Отправлено спустя 9 минут 6 секунд:
Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
–... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Циля!!! Лангет — раз!

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш грёбаный молоточек.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Друг пишет: Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!!
И, сука, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО… 
Все вхолостую мерзнет!!!

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Сегодня Прощеное воскресенье, звонил в банк, просил простить кредит.
Не простили - безбожники.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Отправлено спустя 14 минут 53 секунды:
Учительница пятого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории!

У всех детей были обычные рассказы, типа »убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»

«Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине 20 вражеских военных. 15 человек она убила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще четверых моя мама убила ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего вражеского солдата мама задушила голыми руками!»

«Боже мой!» – вскрикнула учительница. »И какая же мораль у этой истории?»

«Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!»

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))

Техас. Семейная пара, у них уже 10 детей, едут по трассе вдвоём. Муж жене:
-Помнишь, мы здесь с тобой как то любовью занимались давным давно...
-О, да!
-А давай, как раньше... прям в машине, молодость вспомним.
-Давай!
Расчехлились, только начали.... тут, свет мигалки, сирены... Полиция. Принимают их.
-Всё, вы нарушили, в Техасе нельзя в машине заниматься и всё.
они:
-Ну что вы... мы семейная пара... да у нас детишки дома одни... да мы только так... на полсантиметра... ну молодость вспомнить захотелось.... ну поймите... ну отпустите...
-Нет, и всё.
Едут в участок... оформляют.
Полицейский:
-Итак, в общем платите штраф и свободны. С вас, муж - 100 баксоф, с вас жена - 300.
Муж:
-Чё за бардак такой... Почему!?!?!? Почему с меня 100 с жены 300???
-Ну. Вы первый раз попались, а ваша жена уже 3-ий.

— Витя! Ты что с фингалом?*
— Жену на ты назвал…*
— Как это? За это морду не бьют!*
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...

Малец, Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как

Отправлено спустя 25 секунд:
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Щорс писал(а): Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Щорс писал(а): и просто красиво.

Апофеоз!!!

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите?
- Пенсия у них после 10-го.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили к херам.. Задолбал всех!

Видать модно, раз в месяц про этого несчастного постить.