VOLVO-CLUB.BY

Щорс писал(а): - Господи, за что мне всё это?!
- Ответил в личку.

аааааа

Карл водил кларнетом

Кларе по устам,

Он хотел кораллом,

Но, коралл устал...

Едет в троллейбусе наркоман, рядом девушка с небритой подмышкой, держится за поручень.
Наркоман:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

В психушке, крик из палаты:
- Я посланник бога! 
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев тоже так, когда кто-то газон косит?

Отправлено спустя 17 минут 56 секунд:
Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини "писюном" — всю жизнь!!!

вот

Жаргон дальнобойщиков (словарь)
...
ВАЛЯ – Вольво
...
КЕПКА – Volvo с низкой кабиной с козырьком и обтекателем.
КОСОРЫЛАЯ – Volvo FM/FH последней серии
...
ПОНИ – Scania-Griffin, Volvo-FM\
...
ШВЕДСКИЙ МАЗ – Volvo серии «F». Прозван так за простоту конструкции и отсутствие лишней электроники.
...
ЭФАШКА – Volvo серии FH
ЭФКА – Volvo серии F
...
остальное здесь:
http://radiochief.ru/radio/zhargon-dal- ... ov-slovar/

Может уже и было.

Бегаю ли я по утрам ?
КОНЕЧНО! Ещё и с криками: "Б*я, опять проспал".

- Чёрт возьми. О боги! В городе
завёлся новый маньяк! Он подбегает к
тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатилло вернулся!!!!

- Девушка, а ведь я абсолютно
свободен!
- Подождите, мужчина, давайте
уточним - свободен или нахрен никому
не нужен?

- Ой, Шлема, ой! Они конфисковали
все нажитое мной честным трудом.
Всё!
- Хаим, а остальное?
- Не, Шлема, остальное не нашли...

- Сынок, ты уже большой
мальчик. Иди поговорю с тобой о
сексе.
Запомни самую любимую женщинами
позу!
- Какую??? - Женщина, стоя и слегка
наклонившись вперед, выбирает
кольцо с бриллиантом
А мужчина сзади медленно
расстегивает бумажник...

Щорс писал(а): вот

- ЭТО КОНЕЦ СВЕТА!! ЭТО КОНЕЕЕЕЕЦ!!!
- Бл.ть, а ну быстро убрал от моего лица!!

анекдот про Чапаева от Трахтенберга:

Настоящий секс, это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Отправлено спустя 56 минут 16 секунд:
Какая разница между нормальным человеком и извращенцем?
Нормальный человек в прелюдиях использует страусиное пёрышко и им щекочет девушку, а извращенец использует при этом всего страуса.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Стригу котов... возможна кастрация... в общем, как пойдёт.

Старенький ..


Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

Многабукаф

Скачай аудио версию, лентяй.

Зачем качать. Это старая байка, давно известная, ещё до всяких интэрнэтаф.

maljr.ga, тут вообще мало смешных и свежих анекдотов. постоянно постят либо бояны 30ти летние, либо тупизну.