VOLVO-CLUB.BY

victor.M писал(а): Сидит чукча с дочкой на берегу таежной реки.

Дальше можно не читать

Да

Шуренберг писал(а): https://m.kufar.by/ad?id=24492762

Отправлено спустя 44 секунды:
https://m.kufar.by/ad?id=24492609

Продолжаем изучать недра «Куфара»!

уау, как интересно.

yagger писал(а): уау, как интересно.

соскучился по Местным жопам?

ничего себе недра.

TokRa писал(а):

Борисович писал(а):

Шуренберг писал(а): https://m.kufar.by/ad?id=24492762

Отправлено спустя 44 секунды:
https://m.kufar.by/ad?id=24492609

Продолжаем изучать недра «Куфара»!

https://m.kufar.by/ad?id=25320421 https://m.kufar.by/ad?id=25320328 https://m.kufar.by/ad?id=25320287

7720144756.jpg

7728668075.jpg

7720144756.jpg

7766829158.jpg

7760793955.jpg

Валерии просто видно очень одиноко, правда фотки разных людей).

Одиноко ей или нет, вопрос десятый, тут Шуренберг и многие, недоумевали, по поводу б/у фильтров и труселей. Ещё накинул в тему, тем более, свежак.

Приходит новый учитель в класс:*
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...*
— Меня зовут Маша, я либералка...*
— Меня зовут Степа, я либерал...*
— Меня Вовочка, я сталинист.*
— Вовочка, почему ты сталинист?! !*
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.*
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты тогда был?! !*
— Тогда бы я был либералом.

США – единственная развитая индустриальная страна, в которой нет гарантированного оплачиваемого отпуска. Каждая компания сама решает, давать ли сотрудникам отпуск и на каких условиях. Норма - 10 дней не оплачиваемого в год.

Слоны единственные млекопитающие, которые не умеют прыгать.

Мёд очень опасен для детей до одного года.

Бесполезные факты - 80

В мире сейчас 41,806 разговорных языков и наречий.

Обучение в колледже США в среднем стоит $37,632 за всё.

В 29 штатах США есть законы, которые разрешают сжечь своего подчиненного, если он гей.

Правильное рукопожатие должно длиться примерно 3 секунды.

В рейтинге популярности сюжетов кошмарных снов два первых: что вы падаете и что у вас выпадают зубы.

Во время пукания человек может передать другим людям различные инфекции, но только при том условии, что он голый. Через одежду инфекция не переносится.

В 13 веке в Европе крестили детей при помощи пива.

В Нью-Йорке так много ресторанов, что если ходить в один из них каждый день и никогда не ходить повторно, то заведений хватит на 54 года посещений.

Доподлинно известно, что Бэтмен один раз обмочился.

Во время второй мировой войны немецкие водители с радостью давили колёсами коровьи лепешки, так как это было хорошей приметой. Союзники быстро сообразили и стали прятать под дерьмом мины.

У Моцарта есть произведение, которое требует чтобы играющий использовал обе руки и нос.

Съездил как-то Петр Первый в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаешь,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрaшивaет:
- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

Отправлено спустя 30 секунд:
e-gorka,

- Папа, давай бахнем по Северной Корее!
- Иванка, прекрати!
- Ну, па-а-ап!

Идёт деваха по парку, а тут мужик датый, поймал он её затащил в кусты и раком поставил к забору. Она давай мол хоть колготки сниму, а он-зачем??! Я и так через забор перелезу.

e-gorka писал(а):

yagger писал(а): уау, как интересно.

соскучился по Местным жопам?

Тема сисек не раскрыта

Заяц с медведем нашли клад и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Заяц согласился и бьет первый:
- Сколько?
- Раз, два, три .....шесть.
Очередь медведя, ударил:
- Сколько?
Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нетю.

США – единственная развитая индустриальная страна, в которой нет гарантированного оплачиваемого отпуска. Каждая компания сама решает, давать ли сотрудникам отпуск и на каких условиях. Норма - 10 дней не оплачиваемого в год.

Слоны единственные млекопитающие, которые не умеют прыгать.

Мёд очень опасен для детей до одного года.

Бесполезные факты - 80

В мире сейчас 41,806 разговорных языков и наречий.

Обучение в колледже США в среднем стоит $37,632 за всё.

В 29 штатах США есть законы, которые разрешают сжечь своего подчиненного, если он гей.

Правильное рукопожатие должно длиться примерно 3 секунды.

В рейтинге популярности сюжетов кошмарных снов два первых: что вы падаете и что у вас выпадают зубы.

Во время пукания человек может передать другим людям различные инфекции, но только при том условии, что он голый. Через одежду инфекция не переносится.

В 13 веке в Европе крестили детей при помощи пива.

В Нью-Йорке так много ресторанов, что если ходить в один из них каждый день и никогда не ходить повторно, то заведений хватит на 54 года посещений.

Доподлинно известно, что Бэтмен один раз обмочился.

Во время второй мировой войны немецкие водители с радостью давили колёсами коровьи лепешки, так как это было хорошей приметой. Союзники быстро сообразили и стали прятать под дерьмом мины.

У Моцарта есть произведение, которое требует чтобы играющий использовал обе руки и нос.

Жаль, что минимум половина — лажа

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело?/Иди бл@дей своих еб@!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Notzeal писал(а): это Сережа Есенин

— Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
— Конечно, нет...
— Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
— Ну причем тут это... .
— Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
— Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
— И ты бы с ней спал в нашей кровати?
— А где мне по-твоему с ней спать?
— И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
— Ну, думаю да, конечно!
— И ты бы ей позволил водить мою машину?
— У нее прав нет

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Мля, Петрович, ты задрал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.


- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

Избит брат мэра Киева.


- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели.
Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается.
Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!..


— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?


— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила пидора.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.


- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!


Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель.
Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу


— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
— Женщина, выйдите из мужского туалета.


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


- Доктор, я эксгибиционист! - Вижу...

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.


Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.