VOLVO-CLUB.BY

- Как за один день вы умудрились натворить столько глупостей?
- Да я встаю рано...

На Китайско-Финской границе всё спокойно.

А были сомнения?

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

e-gorka писал(а): - Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

Действительно сильно!!!

Тренировка, хуле))))

e-gorka писал(а): Тренировка, хуле))))

Мастер спирта

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Врут, не разбухает она

maljr.ga писал(а): Врут, не разбухает она

В ацетоне разбухает!

Вацытони растваряица.

десять вилок, 100гр ацетона и будет клей.

Отправлено спустя 58 минут 4 секунды:
Приехал мужик из командировки. Вставляет ключ в дверь, а там изнутри вставлен. Звонит, не открывают, а шорох слышится. Ну думает, у жены любовник. Давай колотить в дверь и кричать:"Сейчас выломаю"
А у жены и действительно любовник, мечется голый по квартире. Жена ему:"Давай через балкон, а то убьет"
Тот:"Дай хоть одеться"
- Какое одеться, давай быстрей.
Тот к балкону, а шпингалеты заржавели и не открываются.
Жена:" Давай в форточку"
Тот голый нырк в форточку и застрял.
Муж выламывает двери, влетает в комнату, жене по соплям, видит любовник голый в форточке чертыхается.
- Ну я тебя сейчас вышморгаю - кричит муж и ставит табуретку. Не получается высоковато.
- Ну тогда я тебе сейчас яйца отрежу - и бежит на кухню за ножом.
Любовник видит возвращающегося мужа с ножом в руке и кричит:"Мужик, ну ты ведь мужик, ну попробуй еще разок, ну должно же получиться"

лампочка горела, но света не давала. штирлиц выключил лампочку - и света дала.
всю ночь штирлиц топил буржуйку. к утру буржуйка таки сканчалась

victor.M,

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается.
— Слушай, мы два месяца ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Ты зачем уборщицу то сожрал?

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне сцать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир посцал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, сцать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.