VOLVO-CLUB.BY

Notzeal, Ну , это зависит от того, какой Ты по натуре оптимистт ? - пессимистичный или оптимистичный

Малец, реалист

Нет, реалист понимает что ночников валом и нет разницы полных или пустых много

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

MozG писал(а): реалист понимает что ночников валом

Реалии в новополоцке иные, ни одного ночника.

maljr.ga писал(а):

MozG писал(а): реалист понимает что ночников валом

Реалии в новополоцке иные, ни одного ночника.

Отличная не заполненная ниша для бизнеса!

Нееее, по решению властей убрали, давно.

Значит нам туда дорга (с)

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!


неудачную мазь для лыж выбрал финский прыгун с трамплина О.Куккайнен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном свалился вниз.

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.



— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог

Щорс, как обычно, красавчег!

Щорс писал(а): неудачную мазь для лыж выбрал финский прыгун с трамплина О.Куккайнен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном свалился вниз.

--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?

Что может быть хуже, чем назвать девушку в постели чужой кличкой
(С) А. Панин

Однажды он проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда он засыпал в метро с открытым ртом!


- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Щорс, Олег в какой тайной секте анекдотчиков состоишь?)

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

-Алло. Милый. Я утром по ошибке вместо таблеток от диареи тебе дала пару таблеток успокоительного... Ты как?
-Всё в порядке, родная... Обделался по полной программе, но абсолютно спокоен.

- Почему Рэй Чарльз всегда был такой радостный на видео?
- А ему так никто и не сказал, что он — черный

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?


Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.