VOLVO-CLUB.BY

Малец писал(а): Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
— Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
— Задавайте.
Студент:
— Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
— Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
— Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!

Малец » 07.07.2017 04:03

Совпадение? Не думаю...

наверное, таки сюда:
"За пятилетку все приведем в порядок". Лукашенко обозначил концепцию развития Беларуси
Читать полностью: https://news.tut.by/economics/550405.html

502alexei, с чем совпало то ?

Малец,

502alexei писал(а): Теперь ни так ни так уснуть не могу!

502alexei писал(а): 07.07.2017 04:03

Notzeal, понял ....
Не .. не совподение ... сегодня спал без одеяла с видом на ВДНХ( хорошо хоть куратны не будили ) ... да и побрился перед работой - трёхдневная щитина всего лишь

Угадай с трёх раз что тут сейчас начнется ?

Малец писал(а): Угадай с трёх раз что тут сейчас начнется ?

ну ща прыгнет чел на моцыке высоко высоко или далеко-далеко.

Notzeal, Пидерпарадов то и не припомню ...

а вот мужики повыёживаться перед девчатами всегда пожалуйста

Cобрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

И кто еще полез в Гугл окромя меня ?

Ужин Меркель и Макарон запивали красным вином
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Не, ну, как специалист, обычный пользователь.

Отправлено спустя 31 секунду:
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел, шо у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял шо с этими ребятами шутки шутить нельзя!

Отправлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Из правил ТБ в фитнес клубе: "Штангу и мыло поднимать при прямой спине".

Малец, мот в курсе... Ваши на каждом форуме пропагандиста держат или это только нашему так подфартило?

e-gorka,

и тебе привет)

Отправлено спустя 32 минуты 8 секунд:
— Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.

builder писал(а): Малец, мот в курсе... Ваши на каждом форуме пропагандиста держат или это только нашему так подфартило?

Евреи-хипстеры не делают обрезание, а подворачивают

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:
22 июня начнет уменьшаться световой день, дело потихоньку пойдет к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение.

Отправлено спустя 10 минут 53 секунды:
идёт чемпионат мира по боям без правил. в финал выходит огромный негр американец и наш паренёк..
тренер говорит нашему
Т. слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
П. понял.
начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и вдруг слышит наш гимн играет
выходит, а нашему пареньку медальку золотую на шею вешают. он к нему:
Т. как ты из захвата то выбрался??? он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П. да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, трындец.... одна рука там, вторая там, ноги вообще в раскаряку позвоночник скручен
от боли в глазах мутно.. и тут вижу яйца перед своей мордой, ну думаю, была не была... кусаю...
и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца...

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
"Не айс!" сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

Отправлено спустя 10 минут 47 секунд:
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cекcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота... И, вот, после прогулки заходим, и дед нам выдает: "п...рнуху хотите? "... Эмм, я аж не ожидал, жена в краску... Дед повторяет свой вопрос и, когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " ... Отлегло...

e-gorka, жжош!!!

TokRa писал(а): Мне кажется Егор решил подсидеть Щорса. Ждём алаверды.

Он просто полежал с ним в одном лежаке неправильной формы

нормально егор выдал особенно про виталия!