ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[alejandro82]

— В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
— В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Отправлено спустя 59 минут 46 секунд:
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
#У#НЯ
Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек!

Отправлено спустя 6 минут 37 секунд:
— Что может быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

[laguna1]

Циничные полезные советы

Можно купить и наклеить на автомобиль наклейку "Ребёнок на борту". И не важно, что у вас вообще нет детей. Зато в случае серьезного ДТП медики и спасатели будут работать в первую очередь с вашей машиной.

Покупаете что-то по объявлению в Интернете? Отправьте продавцу несколько предложений с очень низкой ценой с липовых аккаунтов. А потом с более или менее подходящей для вас ценой с вашего. Продавец скорее всего согласится.

У машины спустило колесо? Непременно сделайте фотографии спущенного колеса с нескольких разных ракурсов. Фотографии могут потом пригодиться, когда захотите сильно опоздать на работу или пропустить какую-то встречу.

Нужно спрятать тело? Копайте могилу в два раза глубже положенного, прячьте тело, засыпайте наполовину, потом на глубине обычной могилы оставляйте труп бездомной собаки, например, и закапывайте окончательно.

Легко можно проверить, не является ли уличная проститутка сотрудницей полиции нравов, работающей под прикрытием. Нужно просто попросить её сделать несколько фотографий голышом за деньги. Коп под прикрытием откажется сразу, так как в этом нет ничего незаконного. А если девушка согласилась, то можно тут же поменять заказ на сеанс оздоровительного секса.

Нужна машина? Изучайте некрологи, в штатах в тексте обычно есть номер телефона для соболезнований. Звоните и выразив свою скорбь вежливо интересуйтесь, не продается ли автомобиль. Цена обычно получается намного ниже рыночной.

Чтобы в кинотеатре вам не мешала голова сидящего спереди, перед начало сеанса незаметно вылейте на сидение напиток. Его непременно пересадят.

В магазинах электроники в США работает чудесный трюк. Покупаете понравившийся гаджет, открываете коробку и нарушаете упаковку, относите гаджет обратно – не подошел. Получаете назад полную стоимость. Потому заходите и проверяйте, через пару дней этот гаджет будет выставлен на скидке "open box", которая достигает 30%.

Если вам позвонил кто-то, с кем говорить не хочется, но нужно, в самом начале разговора предупредите его, что батарея вот-вот сядет. И в любой момент сбрасывайте звонок. Более того, трубку потом можно просто не поднимать.

Соврите партнёру что никогда не получали оргазм от орального секса – пусть старается изо всех сил.

[Rоmzes]

laguna1, реально полезные!

[e-gorka]

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

[e-gorka]

На приеме у врача: — На что жалуетесь? — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

[e-gorka]

- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
Речь от лица женского рода(спешиал4Щорс )

[Щорс]

Егор, ты точно этого хочешь?

[Д.И.]

Егор, ты точно этого хочешь?

Это тост! Егор готовится к ДР, пригласила... кто-то

[Щорс]

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Отечественный римейк фильма "Без лица". Михаилу Пореченкову пересаживают лицо Данилы Козловского.
Козловский вежливо отказывается от лица Пореченкова и ходит без кожи.

[Notzeal]

[Morion]

Вы — настоящий вольвовод, если...

1. Вы когда-либо сдавали более новую машину в trade-in, чтобы купить старую вольво — потому что Вам нужна НАДЕЖНАЯ машина.

2. Вы просыпались среди ночи в мыслях о том, всё ли правильно сделал механик на СТО.

3. Вы меняете масло, антифриз и марку бензина в зависимости от температуры воздуха, атмосферного давления и уровня осадков.

4. Пробег 100.000 км для Вас — синоним "обкаточного периода".

5. Вы думаете, что Ваш старый белый домашний холодильник - образчик стильного дизайна.

6. Ваш местный дилер звонит Вам, чтобы Вы помогли найти нужные запчасти.

7. Вы когда-либо думали о создании компьютерного кресла из водительского сидения Вольво, потому что кресло "Президент" недостаточно комфортно.

8. Ваша коллекция сервисных книг по ремонту Вольво лучше, чем у местного дилера.

9. Вы мечтаете посетить Иерусалим и Гетеборг прежде, чем Вы умрете.

10. Вы абсолютно уверены, что Ностарадамус писал о помещении значка Вольво на Форд Мондео перед концом света.

11. Вам доводилось спрашивать в магазине о существовании синтетических омывателей ветрового стекла в надежде на продление срока жизни вашей Вольво (по этой же причине жидкость в омывателе Вы не доливаете, а меняете).

12. Вы знаете перевод Volvo с латинского ("я еду") и происхождение символа Вольво, круга со стрелкой (символ железа).

13. На светофоре Вы жмете тормоз двумя ногами в самый последний момент, чтобы посмотреть, как BMW c HONDA разбивают радиаторы.

14. Вы позволяете своей невесте платить за себя в ресторане, потому что благодаря этому Вы сможете позволить себе восстановить купленную в том году 262 Bertone.

15. На парковке Вы ищете другие Вольво по звуку выхлопа.

16. Вы устраиваете небольшую вечеринку в своей Вольво каждый раз, когда одометр переходит на следующую 1000 км.

17. Однажды Вы купили журнал только из-за статьи о Volvo 850 T5R.

18. Вы свернули в пробку, чтобы рассмотреть поближе вон ту редкую модель Вольво во втором ряду.

19. Вы не видите ничего необычного в том, что Noxudol выпускает специальный антикоррозийный состав для Вольво.

20. Вам приходилось снимать с Вашей машины отдельные узлы, чтобы "обработать за ними как следует!"

[ВитаМин]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла

[MozG]

Если в моторное масло насыпать какой—нибудь нанофигни, то несколько корпораций заработают миллиарды долларов, даже не сыпя её, а говоря, что это сделали

[e-gorka]

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:
В горах девочки нашли мальчика, и спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

[laguna1]

Шимпанзе могут играть в камень-ножницы-бумага.

Последний гамбургер из Макдональдс в Исландии был продан в 2009 году, после чего деятельность этой сети в стране прекратилась. И этот гамбургер вместе с порцией картофеля фри положили под колпак и поставили перед ним веб-камеру; И можно в прямом эфире смотреть, как всё это (не) разлагается.

Швейцария стала в 2017 году первой европейской страной, где без ограничений можно продавать насекомых и блюда их них в пищу людям.

Название "Первая Мировая война" было придумано в начале 1918 года журналистом, который понял, что это не последняя мировая война.

Дональд Трамп использует свои поля для гольфа в Нью-Джерси для выпаса овец. Не потому, что он любит овец, а потому, что с пастбищ налоги в разы меньше, чем с полей для гольфа.

Ураган Харви уничтожил застрахованной собственности примерно на 20 млрд долларов.

76% американцев живут от чека до чека (от зарплаты до зарплаты).

Ешь продукты оранжевого цвета – будут крепкими кости!

Есть люди, у которых есть дар "внутреннего будильника". И они четко умет просыпаться тогда, когда надо самостоятельно. Впрочем, врачи утверждают, что в этом им помогает постоянный стресс.

Если у вас стресс или вам больно, подержите в руках деньги. Это поможет.

Меньше всего люди счастливы когда едут на работу.

Наличие суммы в $34,000 автоматически переносит вас в 1% самых богатых людей планеты.

Полезно кушать шоколад – он повышает математические способности.

[Notzeal]

Ну эт не анекдоты )) это правда жизни

[BlackRainbow]

Вы — настоящий вольвовод, если...

Ахах! Процентов на 37 точно совпало.

[Малец]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[Morion]

Наличие суммы в $34,000 автоматически переносит вас в 1% самых богатых людей планеты

Не совсем так: не наличие суммы — а чистый годовой доход после уплаты налогов.

[maljr.ga]

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!