VOLVO-CLUB.BY

maljr.ga,

Morion писал(а):

Наличие суммы в $34,000 автоматически переносит вас в 1% самых богатых людей планеты

Не совсем так: не наличие суммы — а чистый годовой доход после уплаты налогов.

Подумай, а скольких людей ты вот этим сразу расстроил? "А успех был так близок"...

Подумай, а скольких людей ты вот этим сразу расстроил?

82.6% беларусов?

Morion писал(а):

Наличие суммы в $34,000 автоматически переносит вас в 1% самых богатых людей планеты

Не совсем так: не наличие суммы — а чистый годовой доход после уплаты налогов.

А я думал, что я только в ТОПе РБ. Спасибо, пролили бальзам на душу...

laguna1 писал(а): Последний гамбургер из Макдональдс в Исландии был продан в 2009 году, после чего деятельность этой сети в стране прекратилась. И этот гамбургер вместе с порцией картофеля фри положили под колпак и поставили перед ним веб-камеру; И можно в прямом эфире смотреть, как всё это (не) разлагается.

https://www.bushostelreykjavik.com/last ... n-iceland/

Сегодня рассказали анекдот, но он пошлый, и, возможно, боян древний. Сюжет строится на том, что в прямой эфир радиостанции позвонила девушка, которую зовут Лена Головач. Дальше додумывайте сами.

Так это боян, лютый.

maljr.ga писал(а): Так это боян, лютый.

До сегодняшнего дня не слышал. Не попадался, всерьёз! Но подозревал, что боян, потому и не запостил.

Борисович писал(а): До сегодняшнего дня не слышал.

Это не беда. Я как-то познакомился с девушкой, которую так звали.
Зная этот баян со школы, долго удивлялся её отцу. Он, явно, не в курсе был

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Сын подходит к отцу казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, бaтя! — Кидaй воон тудa, в сортир... Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Отправлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
— Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
— Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
— Ну и что?
— Так часы были дорогие, с алмазами.
— И что?
— А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

maljr.ga, то походу алкотестер...

2в1

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

Отправлено спустя 30 секунд:
Маша решила не есть после 6-ти.
В два часа ночи она подошла к холодильнику, открыла дверь и выпила сосиску.

Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Реальное фото свадьбы в Румынии 1927г, есть о чём подумать.

Борисович писал(а): Сегодня рассказали анекдот, но он пошлый, и, возможно, боян древний. Сюжет строится на том, что в прямой эфир радиостанции позвонила девушка, которую зовут Лена Головач. Дальше додумывайте сами.

А я знаю такую девушку.... Токра всё моторы чинил у её брата.... Так что это не анекдот )))

-Дайте мне эту плюшевую жопу, пожалуйста!
- Мужчина,это подушечка-сердце!
- Я - кардиолог. Жопу эту мне дайте, пожалуйста.

Малец,