VOLVO-CLUB.BY

e-gorka писал(а): — Не за что.

Это так жизненно....

напоминаю

К флуду приравниваются сообщения, состоящие из одних смайлов,

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

У оптимиста Ким - Кардашьян. У пессимиста Ким - Чен Ын.

Отправлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Политкорректная форма обзывательства "старый пердун" – "винтажный газогенератор".

— Дорогой Степан Богданович, — заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, — никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, — лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской.
(с) М.А.Булгаков. Мастер и Маргарита. Глава 7

e-gorka писал(а): "старый пердун" – "винтажный газогенератор".

Не "старпёр", а "вингаз"

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.


- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!


Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...


Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.



Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Витебской области.


И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

Отправлено спустя 7 минут 38 секунд:
Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию.



Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Hа грузинской свадьбе один другому:
— Hа многих свадьба я бываль, но такова нэвэста ищо не видэль — не пайму вапщэ — баба это или мужик.
— Эээй, слющяй, замалчы вабще, даааа, а то я тэбэ зарэжу прама здэс — это мой доч!
— Вах, прасты, дарагой! Я нэ знал, што ты атэц этой красавиц!
— Пиcэц тебе — я ее мать!!!

Отправлено спустя 18 секунд:
Николай проснулся от неожиданного мiн€т@……
Больше в метро с открытым ртом он не засыпал.

Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажете, который час?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

Не знаю- было или нет:
После автокатастрофы у мужа пара царапин, жена в реанимации. Муж ждет под дверью. Под утро выходит хирург и говорит:- «У меня 2 новости – хорошая и плохая. С какой начинать?»
Муж - Давай с хорошей.
Хирург – Жена Ваша жива.
Муж – А плохая – какая?
Хирург – У Вашей жены серьезная черепно – мозговая травма. Удалили часть мозга. Кроме того, перебит спинной мозг. Теперь она будет как овощ лежачей до конца жизни, не будет никого узнавать. Будет ходить под себя. Вы будете должны обрабатывать пролежни. С учетом того, что сердце у нее здоровое, она в таком состоянии может прожить и 20 и 30 лет…..
Муж начинает сползать по стене. Хирург улыбается, дружески хлопает мужика по плечу:- «Да не ссы! Шучу я ! Умерла она!!!»

e-gorka писал(а): «Да не ссы! Шучу я ! Умерла она!!!»

Раннее утро, мужик с бодуна присосался прямо к кранику на кухне... Оторвался, отдышался, и как закричит: - Маша, дети! Все на кухню! Вода такая сладкая!!!

Нашлось решение вопроса, как
правильно: «в Украину» или «на
Украину». Правильный ответ - в
объезд!

Почему в России не популярны
карате, тайский бокс и другие
единоборства с ударами ногами? Так ведь погода не та. Пока сапог
из грязи или валенок из снега
вытащишь...

RGC NEO, Это разные мужики.

MozG, Так их двое?(пока),блин чего мне не написал?

А у тебя есть емейл в зоне .ng ?

MozG, знал бы про них,завёл бы

RGC NEO писал(а): MozG, знал бы про них,завёл бы

Заводи! Может ещё третий мужик жив.

Неужели вы не сллышали про"нигерийские письма"?

Щорс писал(а): Неужели вы не сллышали про"нигерийские письма"?

Ты думаешь их всетаки больше 3х?