VOLVO-CLUB.BY

maljr.ga, папа, это 23 век, возьми ракушку

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
................................
- А что это у тебя, внученька?
- Это, бабушка, такая палка специальная, я ей селфи делаю.
- Фу, срамота то какая, замуж тебе надо, внученька.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь...

Стояла военная часть в деревне. Был там молодой лейтенантик, и приглянулась ему девка местная. Как то пришел он к ней вечером и давай на любовную утеху уговаривать. Она ему говорит:"Если ты своим агрегатом грецкий орех расколешь, тогда дам. И дает ему грецкий орех" Он достает и жах по ореху, тот в дребезги. ... Получилось.
Прошло много лет. молоденький лейтенантик стал генералом и как то раз ехавши на учения проезжал мимо той самой деревушки. Екнула у него настальгия и решил он проведать эту девку. Зашел в хату:"Узнала?"
- Узнала
-Может мы вспомним дела молодые
- Я не против, но ты ведь знаешь мои условия
Генерал говорит адьютанту:"Неси кокос"
Девка удивленно:"Зачем такие понты, и грецкого ореха хвати"
Генерал:" Да ты знаешь, годы уже не те, зрение подводит"

e-gorka, Анекдот у тебя какой то политический про кота ...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Малец писал(а): муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Слабак!

Жил-был парень который любил свой Volvo. Пил пиво, кушал мясо... 
Любил свой Volvo, ухаживал 
за ним,берёг. 
Перед дождём 
хромированные детали 
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился 
этот парень с девушкой. Любовь- 
морковь. Через 
неделю встреч решила она 
его с родителями 
познакомить и пригласила на 
ужин,предупредив, что есть 
у них одна традиция: после 
еды все замолкают и 
первый промолвивший хоть 
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на 
своём лексусе который Volvo, знакомится со 
всей семьёй: мамой, папой и 
сестрой своей 
девушки. Ужин протекает в 
дружеской беседе. После все замолкают. Парню 
неудобно. Что-бы заняться 
хоть чем-то он целует свою 
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её 
раздевать. Все молчат. Тогда он 
начинает долбить её прямо 
на обеденном столе! Все 
молчат! Тогда он 
начинает дрючить сестру 
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит 
мать своей девушки!!! Все 
молчат!!! Садится отдохнуть. 
Тут за окном 
начинается дождик и 
парень вспоминает, что забыл натереть Volvo. Встаёт из-за стола и достаёт 
баночку вазелина))). Батя всакивает: 
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Малец писал(а): Жил-был парень который любил свой Volvo

Малец писал(а): Приезжает он на 
своём лексусе,

Малец писал(а): вспоминает, что забыл натереть Volvo.

На чем он таки приехал?

RGC NEO, там же написано ..

Малец писал(а): RGC NEO, там же написано ..

Видим, что там напИсано..
Неее, это самое важное в контесте повествования... Так вольво или лексус?... Не засну...

Старый дед заходит в аптеку и
требует срочно продать ему
презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да
зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира,
машина, дачка имеется, встречаюсь
со всеми старушками в округе... Но
жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже
не беременеют... Дед: Галкин тоже так думал...


Люблю немецкий язык. Встаньте
напротив зеркала, сделайте зверское
лицо и проорите истерическим
голосом а-ля Гитлер: "Der schönen
schmetterling zwischen den zarten lilie
verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь – "красивая бабочка скрылась
между нежных цветов лилии".


Курице пришла повестка в суп…


- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.


Забытое в лесу "Справочное пособие
по вязке туристских узлов", черви
передают из поколения в поколение
как "Камасутру".


- Так, ребята, выходим. Ваша страна
ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся,
выходим, ребята!!!


На слова жены "Всё, я от тебя
ухожу!" молодой муж начнет
просить прощения, опытный молча
переждёт истерику, а бывалый
грустно скажет: "Ты только
обещаешь!"


Обычный еврей не соблюдает
субботу. Религиозный еврей
соблюдает субботу. Опытный еврей
соблюдает субботу тогда, когда что-
то нужно от него, а не ему.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтём бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"

Ну наконец-то что-то да про машины!

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

e-gorka писал(а): Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Последний раз редактировалось e-gorka 24.10.2017 22:40, всего редактировалось 1 раз.
Причина: И, между прочим, я это серьезно...

У тебя просто кризис среднего возраста. Пройдет. У тебя пройдет быстро.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди, медработников.

victor.M, зачёт

victor.M,