VOLVO-CLUB.BY

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой чтоНепонимающий Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу."

e-gorka,

Отакот!

maljr.ga писал(а): Отакот!

Подтверждаю,

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

О легкости перевода.
На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней? » Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты! » Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ. »
На том и порешили.

Во время землетрясения продавщицу секс-шопа накрыло товаром

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
* * *
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...
* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку в унитаз по локоть засунул. Повозился там с минуту, вынул руку, а она в говне. Он возмущенно:
Да вы что, туда срете, что ли?

немного старья

Муж заподозрил жену в неверности.
СМС разные в ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню
: прелюдия: перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело:
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: —
Как же перед Виталиком неудобно…



— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?


На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости

Жаль, об этом не помнят родители "за 40" тех, кому до 25

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном

-Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

e-gorka писал(а): -Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Эх, а кто помнит "Агдам"???? Не то,что нынешнее бырло!

Борисович писал(а): Эх, а кто помнит "Агдам"????

Агдамское вино?
А как жеж!!!
Хит продаж!!! Дачный спутник...

Сидит в баре компания старых друзей, за беседой, болтают о том – о сем. Один начинает рассказывать:
— Я пару лет назад нашел и сорвал волшебный цветочек, Цветик – Семицветик, помните, как в детском мультике был? Я его сорвал и подарил любимой, единственной жене на восьмое марта.
— И что дальше было? – интересуются друзья.
— Ну что, уже два года мы вообще не болеем. Избавились от лишнего веса, похудели, похорошели, на весах больше 55 кило у нее не бывает, а у меня – больше 75.
— Здорово, а еще?
— Еще я завел свой бизнес, у нас теперь куча денег на счету! Сколько – точно не скажу, потому что финансовые дела жена ведет, но очень много.
— Ну, ну, дальше рассказывай! – просят друзья.

— Еще я избавился от всех вредных привычек, бросил пить и курить. Обожаю проводить вечера на кухне, готовить, перемывать посуду, убираться, гладить белье. А каждый вечер, ровно в 18.00, где бы я ни находился, я сразу оказываюсь дома.
— Да ну, что даже из кабака?
— Из любого места меня приносит домой! А еще я возненавидел рыбалку, охоту, теперь смотрю только сериалы, фигурное катание и мелодрамы.
— Подожди, так лепестков ведь было семь! А с седьмым что? – не успокаиваются друзья.
Товарищ немного смутился и отвечает:
— А из-за седьмого лепестка я теперь не могу надевать шорты выше колена.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .

Марки авто не менял... так и былО!!!

Д.И. писал(а):

Борисович писал(а): Эх, а кто помнит "Агдам"????

Агдамское вино?
А как жеж!!!
Хит продаж!!! Дачный спутник...

А мы выросли на крыжачке

Poker писал(а): А мы выросли на крыжачке

Вот щас ты плюнул в душу аристократам, покупавшим самое дешевое из того что было в те времена. Был бы одеколон дешевле агдама, щас бы слушали о том, как он был приятен на вкус.

А мы не мелочились.У нас был Солнцедар в трехлитровых банках.Пробиваешь два отверстия и ... Кто помнит?

сурма леонид писал(а): Кто помнит?

Помню просто в бутылках...0.7 - фауст))))