VOLVO-CLUB.BY

Д.И. писал(а):

victor.M писал(а): а он(оливье) все не кончается, какой то он не правильный.

После 2-х суток с НГ любой оливье становится НЕправильным и очень даже НЕполезным!!!
Даже если жаль выбросить - всё равно, выбрасывай!!!

Правильная хозяйка нашинковав салат не заправляет его весь, а замораживает фасуя по пакетам.

MozG писал(а):

Д.И. писал(а):

victor.M писал(а): а он(оливье) все не кончается, какой то он не правильный.

После 2-х суток с НГ любой оливье становится НЕправильным и очень даже НЕполезным!!!
Даже если жаль выбросить - всё равно, выбрасывай!!!

Правильная хозяйка нашинковав салат не заправляет его весь, а замораживает фасуя по пакетам.

А я то думаю, откуда он всё берётся!

MozG писал(а): Правильная хозяйка нашинковав салат не заправляет его весь, а замораживает фасуя по пакетам.

Мне казалось, что "правильная хозяйка" не станет делать оливье на неделю вперёд... Это же жесть есть одно и то же изо дня в день....
Вот котлетки или борщец - само то!!!

Д.И. писал(а): "правильная хозяйка" не станет делать оливье на неделю вперёд

а как же праздник?

MozG писал(а): Праздник не окончен, пока есть оливье!

MozG писал(а): а как же праздник?

А может в этом, действительно, сермяжная правда жизни....

Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы с печенью у него были вовсе не из-за орла.

Отправлено спустя 31 минуту 40 секунд:
О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.


- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…


Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Взрослый внук спрашивает деда:
- Дед, а ты на войне воевал?
- А как же.
- А секс на войне был?
- Внучек, врать не буду, был.
- Дед, а расскажи - как?
- Ну, сижу я в окопе. Бомбежка жуткая. Снаряды вокруг так и рвутся. Жуть. Вдруг ко мне в окоп медсестра наша, Клавка, влетает. Я ее в охапку сгреб, под себя подмял и давай шуровать. Я ее и спереди, и сзади, и сбоку, и "раком", и "в перед", и "в зад".
- Дед, а оральный секс был?
- Нет, внучек, врать не буду, чего не было, того не было. Клавка ко мне в окоп без головы влетела.

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Блондинка Оксана очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

e-gorka, жаль Оксану

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…


— Классная татуировка,что она означает?
— Брови.


– Дорогая, давай сегодня без презерватива
– Хочешь, чтобы как на Украине было?!


В молдавском Диснейленде мыши настоящие.


- Скажите, Вас, случайно, не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина…
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.


это выпавшая паховая грыжа или ты просто рад меня видеть?



Фаллоимитатор спасал брак Александра до тех пор, пока его не нашла жена.

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!

e-gorka,

мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата

этого было бы достаточно

Перебирали семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться

[url=http://"http://asmus.gq/"]Анекдоты про Вовочку[/url]
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

[url=http://"http://mari.gq/"]Анекдоты про блондинок[/url]
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
[url=http://"http://macd.gq/"]Анекдоты про школу[/url]
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

[url=http://"http://cardu.gq/"]Анекдоты смешные до слёз[/url]
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

кхм... бот-анекдот?
давно такого не было

Бот-баян-анекдот.

Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там


Галина пукнула в маршрутке. Смотрите на всех экранах страны "Галина красная".



Таджикские ученые запустили в космос шептуна.


Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу. На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки… Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?



Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".



Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.




Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.




Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает.
-Что надо? Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает.
Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают ,отца ни кто не слушает и т.д. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься.
Женка на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
-Да иди домой. Все хорошо. Иди.
-Да не могу я так, совесть не позволяет.
-Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу. ......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА СУКА ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.


Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Отправлено спустя 11 минут 14 секунд:
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.



винища не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Предлагаю перенести в "Религия. Расизм"

Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу. На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки… Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Щорс, ну как не стыдно: такой душевный анекдот — нужно же и излагать не менее душевно, а не "как в Комсомолке"!

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех». Дома наклеил её на кота.


Северяне знают, что когда идет снег, тепло. Попробуйте доказать это же южанину.

Толерантный мизантроп относится ко всем без исключения людям одинаково плохо