VOLVO-CLUB.BY

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара вёдер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарный ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

e-gorka писал(а): Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара вёдер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарный ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Да, пожарная машина без сирены, не катит

В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг падает стена, разделяющая мужское и женское отделения бани, и картина маслом...
Немка (прикрыв руками верх) :
- Ой!
Француженка (прикрыв руками низ):
- Ах!
Русская (разведя руки в стороны):
- Ну, ..твою ж ты мать!

Произнесите «похмельЕ» с ударением
на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус
молодого божоле, уют винного
погреба...
Произнесите название государства
"НидерландЫ" с ударением на
последний слог. Почувствуйте запах
кумыса, ветерок казахской степи и
теплоту солнца.
Меня впечатляет наше героическое
прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что
будущее предстоит тоже героическое.

Не новенькое, но прикольное

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ,

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: Где все? Виходи!"

Вищли птици, звери, лягущка, гриб, цвиточик, маленький рибка и муравей.

Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал.

Потому щьто, где они ходят никто не знает.

Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек.

Такой же похожий сделал, как сам себя.

Но потом от баба усы и борода оторвал.

И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.

С маленькой, хорощий внуки на колени сидеть хачу".

И тока отвернулся, сразу же два внуки.

Потом четыре. И потом совсем.

И ище адын.

И ище адын в животе звонок дергает, родится хочет пора.

Тогда Госпот сказал: "Сколка многа рот... А работать кормит кто будет?"

И взял баба и человек за рука и скинул с небо.

И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.

И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложит. И кафел. И асфаль. И щпала...

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– ......, этот Бен Ладен совсем ......., убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже !! триппер!!!

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Водка была настолько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить.
Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.


В борьбе с коррупцией, как и в олимпиаде, главное не победа, главное - участие.


Ненавижу все эти американизмы: "Oops. Wow." Есть же исконно русские синонимы: "Бля. Хуясе."

Отправлено спустя 9 минут 49 секунд:
Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки..., ну, еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

e-gorka писал(а): Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки..., ну, еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Это к догхантерам.

-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : Глубже, глубже,глубже!!!. Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: Повтори, повтори,повтори!!. Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: Быстрее, быстрее!!!. И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Кричит: Ну и хер с ним, кончим завтра!

Ты же неправильно делаешь массаж..
- Ну ладно, я заканчиваю..
- Только не в меня!.

дай человеку рыбу -
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -
и он ссыт всю ночь.

Мера объёма «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью...

Основные две причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

maljr.ga писал(а): Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

чью-то нормальную жену

в свингер клубе.

Д.И. писал(а): Мера объёма «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью...

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».


Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.


Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Пап, а когда ты заканчиваешь работать?
- Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр!
- Тогда заканчиваешь?
- Нет! Это значит работать еще час!

maljr.ga писал(а): Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

четко

А если все с такими "не очень" придут???

Notzeal, Юра это анекдот,а не совет