VOLVO-CLUB.BY

В каждой шутке!!! Есть сам знаешь, что
А этот лайфхак явно из жизни

Notzeal писал(а): В каждой шутке!!! Есть сам знаешь, что
А этот лайфхак явно из жизни

Только твоя заинтересованность настораживает.

akz писал(а): Только твоя заинтересованность настораживает.

ох не тебя она должна настораживать, ох не тебя

Notzeal писал(а):

akz писал(а): Только твоя заинтересованность настораживает.

ох не тебя она должна настораживать, ох не тебя

Мы все тут одна семья

maljr.ga писал(а): Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Ещё не известно кому повезло больше

akz писал(а): Мы все тут одна семья

Ага, швецкая

akz писал(а):

Notzeal писал(а):

akz писал(а): Только твоя заинтересованность настораживает.

ох не тебя она должна настораживать, ох не тебя

Мы все тут одна семья

Особенно в ветках про расизм и флуд Ну нахер таких родственничков.

ШМЭЛ писал(а):нахер таких родственничков

Да. Там ты не будешь популярен. Хотя...

akz писал(а):

ШМЭЛ писал(а):нахер таких родственничков

Да. Там ты не будешь популярен. Хотя...

Пожалуй я слишком богат и успешен для них (нет), у меня нет 3 и более детей, льготной квартиры в Минске тоже нет.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира там как раз и нет.

e-gorka писал(а): Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира там как раз и нет.

Надо девизом ветки сделать:
http://forum.volvo-club.by/viewtopic.ph ... start=6580

Теперь одним вопросом "КАК???" стало меньше)))

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

e-gorka писал(а):Теперь одним вопросом "КАК???" стало меньше)))

Что дальше? Фильм ужасов "пенис черепахи"?

Morion, будь внимательнее, а сказал "как?", а не "какой...".

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки,
муж да ну, она злая и жадная,
да и отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно
дам денег, но при условии,
трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает
ему на конец, пчела жалит,
у мужика хер опухает, и
понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с
деньгами, жена в а_уе, все
таки дала денег!!! А сама на
измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!
Ловят пчелу и делают ту же
процедуру... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА Йух НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально. ?
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на.......и!

jmurik,