VOLVO-CLUB.BY

БМВ Х3 – непонятный автомобиль)

Порно формирует у подростков нереалистичные и потенциально вредные представления о том, как скоро сантехник прибывает на вызов.

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся.
Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... .
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

maljr.ga писал(а): Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся.
Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... .
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

В наше время УКСы периодически устраивают игру в коммунизм. Ассоциация проскочила с новостями последних месяцев. )

— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. Поспорила на уборку в квартире. И вот сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.

Малец, а ведь жизненно!

*
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
*

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и». Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

e-gorka писал(а): Шынар

Шыпшына, епта!!!!!

- Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр...

может помнит кто анекдот, там где про эволюцию машин у автовладельца:

Типо первая корыто друзья выбирали
Вторая корыто сам выбирал
Третья сам выбирал, и довел до идеала старая но надёжная
А четвертая, абы ездила

Подскажите плз

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

Отправлено спустя 23 секунды:
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!... )))

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пизд@лей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."

Ай карашо, ай порадовал про туфли

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Малец писал(а): приказал похоронить с почестями...

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается.
Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Жирный мужик на сайте знакомств: Кусочек сала ищет шкурку.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.