VOLVO-CLUB.BY

В Крыму вовсю идёт агитация по выборам депутатов в местные советы. Компьютерные макеты, сдаваемые в типографию, сделаны так, что невозможно выправить никаких ошибок, а этих просто уйма, но решено печатать как есть, "дабы дурь каждого видна была". Рекордная по глупости опечатка: "кандидат в ДУПУТАТЫ". Если учесть, что "дупа" - это по-украински "жопа", а Тата - женское имя (Татьяна), то опечатка на слух звучит впечатляюще...

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда их там находишь.

А вот в морозилке их найти можно даже в добром здравии...

В простонародьи это называется "запой"

По сообщениям из Пхенчана, группа неизвестных ходила по улицам в пьяном виде, водила с собой медведя, пела "ой, мороз, мороз!" и наносила побои американцам.

Опознать их не удалось, так как все они были под нейтральным флагом и без национальной символики.

Отправлено спустя 37 секунд:
Из Пхенчана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе х@й.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Встретить женщину с пустыми ведрами - к несчастью,
А встретить женщину с полными ветрами урана - к обогащению.

Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку)


Дельфины действительно умнее людей. Вы когда-нибудь видели дельфина на встрече выпускников?..


А ещё у меня дома есть кот. Он такой лапуля, ща фотки покажу.
- Подсудимый, сядьте на место.

Отправлено спустя 5 минут 17 секунд:
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

У меня был бурный роман со слепой девушкой. Это было непросто, но оно того стоило. Сложнее всего оказалось научиться говорить голосом ее мужа.

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунд:
В Москве и Коста-Рике
В Париже Таганроге
Брюнетки и блондинки
Разносят стрептококки.

e-gorka писал(а): Из Пхенчана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе х@й.

Коренная американка.

Порнозвезда поедала сладкое без ограничений и совсем не переживала, что у неё слипнется жопа.

Отправлено спустя 27 минут 56 секунд:
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

e-gorka писал(а): Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

точно, целебные свойства

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

e-gorka писал(а): У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

- папа,дай мне 2000 рублей- говорит сын,
- а мне- 1500- просит дочь,
- и мне нужно 3000- добавляет жена
- да что с вами сегодня случилось?- удивляется отец
- ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Дорогие папы!!!!
Не забудьте дать денег своим домочадцам, а то останетесь без подарков.

Малец писал(а):У тебя завтра 23 февраля!

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята...

e-gorka писал(а): Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята...