VOLVO-CLUB.BY

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Что ты мне паспорт тычешь! Сиськи где?



- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

приходит бабка к гинекологу, тот начинает осмотр и с трудом сдерживаясь произносит:
- бабка, ты бы хоть подмылась...
- да что её мыть, вонючку эту



Купе На нижней полке сидят две интеллигентные дамы и без остановки ведут беседы. На верхней полке над ними, лежит мужик мордой к стене с наполовину свешанным задом. В друг мужик начинает срать.
- Мужчина, мужчина, вы вероятно уснули, расслабились и непроизвольно обкакались!
- А я и не спал...

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
— У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала: — Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
— Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. — Я уверен, вы знаете и другие позиции!
— О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет

Панин-транс?

e-gorka писал(а): Панин-транс?

Это анекдот или новость?

e-gorka писал(а): Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две

Жене-то уже рассказал? Смеялась, поди?

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Щорс, о, давно не хватало тут МЭТРА!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Малец писал(а): Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Пойду у жены спрошу

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я, вообще, хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, и ты бы постыдилась...

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".

Том 2: "Российские полупроводники".

Том 3. "Леса России".

Том 4: "Сборник польского мата".

Отправлено спустя 17 минут 17 секунд:
— Доктор, у меня почему-то член красный...
— Да? Вспоминает кто-то...

– Вовочка, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?


— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

e-gorka, когда оборудование ставить будешь?

victor.M, ваши ещё рассуждают о месте и вообще, оборудование вроде другое будет

Утро.
- Вась! Вставай!
- Вставай, Вася!!!
- Нет, Вася, ты весь вставай

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Малец писал(а): - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Ля, так исчо март

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Вольво 740.

Аааааааа шикарно!!!!