VOLVO-CLUB.BY

бабушка читает внучку сказку:
- И вышел богатырь перед войском вражеским и крикнул зычным голосом...
- бабушка, а как это зычным голосом?
- Ну это .... Эгэгэй..... йобвашумать!

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
– Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
– Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости “2″ на “4″ со словами:
– Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.



Знакомый алкоголик, когда нет денег на бухло берет трубочку от капельницы, сует через рукав куртки, чтобы игла была снизу руки, а второй конец возле рта. Затем заходит в супермаркет, берет коробку вина - держит в руке пробив иголкой и пьет его, потом ставит на место на полку. Типо передумал.


Если пончик обвалять в стразах, то получится страпончик


Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!


Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я ...толстая!

Если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет - он пляшет гораздо лучше.


Владимир Владимирович, в стране разруха...
- Ты видел ракету?
- Владимир Владимирович, дороги разбиты, продукты дороги...
- Вот такая ракета, ух, здоровая!
- Воруют все!
- Всех сотрем в порошок

Щорс писал(а): Знакомый алкоголик, когда нет денег на бухло берет трубочку от капельницы, сует через рукав куртки, чтобы игла была снизу руки, а второй конец возле рта. Затем заходит в супермаркет, берет коробку вина - держит в руке пробив иголкой и пьет его, потом ставит на место на полку. Типо передумал.

Годный лайфхак!

MozG писал(а):

Щорс писал(а): Знакомый алкоголик, когда нет денег на бухло берет трубочку от капельницы, сует через рукав куртки, чтобы игла была снизу руки, а второй конец возле рта. Затем заходит в супермаркет, берет коробку вина - держит в руке пробив иголкой и пьет его, потом ставит на место на полку. Типо передумал.

Годный лайфхак!

У него же там магазины нужные рядом, скорей жизненное наблюдение))). Представляю сколько Олег коньяков перепробовал,только иглу подлиннее))

))) когда неудобно признаться , рассказывают про знакомых.

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

Пока ещё анекдот.
https://www.yaplakal.com/forum40/topic1634546.html?hl=

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем о..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню?

e-gorka писал(а): — Спокойно! Сейчас все объясню?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причем трижды и по имени....

alejandro82 писал(а): С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причем трижды и по имени....

Класс)))Учу азбуку и жду дождь

alejandro82 писал(а): С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причем трижды и по имени....

пошёл за книжкой по изучению азбуки Морзе

sergey-1717 писал(а):

alejandro82 писал(а): С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причем трижды и по имени....

пошёл за книжкой по изучению азбуки Морзе

Не с кем выпить?

Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Александр Лукашенко обсудил проблемы смазки лыж биатлонисток салом)

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Ruslan828 писал(а):Все проблемы улаживаются цветами

Живо представил, как предлагаю букет настурций за то, чтобы долгануть на выходные гусек, пикап, лодку или бетономешалку

Трех пар обуви тебе более чем достаточно

1. Зимние берцы
2. Демисезонные берцы
3. Летние берцы
4. Тактические кеды
5. Резиновые сапоги
6. Болотники
7. Летние казаки
8. Зимние казаки
9. Туфли-к-костюму-который-не-одевал-уже-три-года
... не, чот хурма какая-то

Ruslan828 писал(а): МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

А где пункт 5?