VOLVO-CLUB.BY

Alexandro333 писал(а): А где пункт 5?

Там что-то непечатное, небось...

- Воркута. Тебе на А
- Астрахань. Тебе на Ь
- boston. Тебе на n
- nсков

мужику снится три ночи подряд шоколад, ребенок и гандон. Он пошел к знахарю и спрашивает что это могло бы значит.
Знахарь говорит: Купи шоколад ребенку, гандон!

Отправлено спустя 7 минут 27 секунд:
Верные приметы:
Если упал нож - значит спешит мужчина.
Если упала вилка - спешит женщина.
Упал х..й -никто уже никуда не спешит

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...


- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.


У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


он никогда не будет геем, потому что у него кишка тонка

Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.


Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор

Щорс писал(а): По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Их и сажать не надо сами вырастают!

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
У вас есть баночки для анализов?
А вам для кала или мочи?
А что есть разница?
Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
Для мочи с трубочкой.

Чапаев из Англии вернулся с чемоданом валюты.
- Василий Иванович, а откуда денег-то столько?
- Да, понимаешь, приехал я в Лондон. Зашёл в какой-то их клуб. Смотрю, играют, я подсел. Играем по малой, тут один мужик: "у меня очко". Я ему: "покажи". А он: "у нас тут все джентльмены, мы друг другу на слово верим". Тут-то мне карта и попёрла.

Щорс писал(а): Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.

...потрясло....

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей… Муж говорит:
— Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!!

— Хорошо! — сказала жена…
Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях катается…
Он кричит:
— Ты зачем села???…. Я же тебе сказал, трусы видно будет!!!
… А жена кричит….
— Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!..

Малец писал(а): Чапаев из Англии вернулся с чемоданом валюты.
- Василий Иванович, а откуда денег-то столько?
- Да, понимаешь, приехал я в Лондон. Зашёл в какой-то их клуб. Смотрю, играют, я подсел. Играем по малой, тут один мужик: "у меня очко". Я ему: "покажи". А он: "у нас тут все джентльмены, мы друг другу на слово верим". Тут-то мне карта и попёрла.

Вспомнил фильм "изобретение лжи")))))

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Не моё, товарища:

Мама папу обижала,
Папе в попу не давала,
В рот у папы не брала,
То болела, то спала...

e-gorka писал(а): Мама папу обижала,
Папе в попу не давала,
В рот у папы не брала,
То болела, то спала...

...нет слов

e-gorka писал(а): Не моё, товарища

Фух

Не анекдот! Ехал в ледовый с женой и дочкой (6 лет). Проезжая церковь (малиновка 1) стоит очередь с булками метров 200 . Дочь спрашивает:
- папа это апокалипсис?
Я говорю:
- нет ,это завтра пасха)
Дочь:
- столько много людей стоят в циркуль на фаску?
Ржали до слез)

— Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы Зе быдлас в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется Кинь бабе лом и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется Конь Тугеза. Эта песня рассказывает о веселом американском парне, индейце Тугезе и его верном коне.
И третья песня группы Зе быдлас (Боже, какие гнусные имена они себе придумывают!) — песня Летит Би про очень маленькую и очень одинокую птичку Би, которая летает по свету и нигде не может найти пристанища.

Спрашивают моряка:-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?-Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.



Малевич плюнул, чертыхнулся
и кубик Рубика швырнул.
"Какой козёл его раскрасил,
я чёрный бы собрал давно".

— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном