ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Сидишь в офисе? Тебе скучно? Все, что может поднять настроение - здесь!
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
Уже потерял два дня.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- sergey-1717
- Сообщения: 2510
- Зарегистрирован: 20.03.2013 14:31
- Авто: VOLVO XC70 (2001)
- GSM: +375297765528
- Имя: Сергей
- № клубной карты: 102
- Откуда: Минск, Авакяна
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Годная диета, правда больше недели не могу на ней сидеть
Старая клубная карта № 344
Выпить почти всем надо, только они об этом не знают
Бурение скважин и всё для водоснабжения, отопления, канализации
sergey-1717
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- sergey-1717
- Сообщения: 2510
- Зарегистрирован: 20.03.2013 14:31
- Авто: VOLVO XC70 (2001)
- GSM: +375297765528
- Имя: Сергей
- № клубной карты: 102
- Откуда: Минск, Авакяна
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
e-gorka, респект
Старая клубная карта № 344
Выпить почти всем надо, только они об этом не знают
Бурение скважин и всё для водоснабжения, отопления, канализации
sergey-1717
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- MozG
- Сообщения: 14410
- Зарегистрирован: 31.08.2009 11:59
- Авто: XC70 D5 03
- GSM: 29-44 5664051
- Имя: Максим
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Пеши истчо" кросафчег!
Клубное Вольво-СТО "Клубный Гараж"
http://RemontVolvo.by/
Машина не может сделать человека счастливым. Нужно быть заранее счастливым человеком, чтобы управлять VOLVO
D2
http://RemontVolvo.by/
Машина не может сделать человека счастливым. Нужно быть заранее счастливым человеком, чтобы управлять VOLVO
D2
MozG
- Борисович
- Сообщения: 3217
- Зарегистрирован: 29.08.2010 12:20
- Авто: VOLVO 7.40
- Откуда: Витебск
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Борисович
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
У меня две жопы - в штанах и в целом.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- akz
- Сообщения: 9978
- Зарегистрирован: 20.09.2009 08:53
- Авто: S60 2,5Т
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
akz
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Ну, меня хоть чему то
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Где ты была всю ночь?
- Крепчала...
- Крепчала...
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сукой. У них родилась тройня. А у собак, так, вообще, четверо...
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сукой. У них родилась тройня. А у собак, так, вообще, четверо...
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12613
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Как проходит лето?
- Грешновато…
- Грешновато…
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
e-gorka
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8244
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Про Токру: Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Так это не такси, я сотрудник службы «трезвый водитель»
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
После секса
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.
Было, но мне нравится: Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo офигели!
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке
Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе: - Кому?!
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча
- А, как вы догадались, что я вру?
- Так вы же - сивый мерин.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. С
"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха"
(С) Мохаммед Али Экспресс
Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!
В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.
Отправлено спустя 21 минуту 31 секунду:
Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Святозар обкакался.
У вас не было детства, если вы не прыгали с дивана на диван, представляя, что за вами гонится пьяный отчим.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
В супермаркете на кассе мужик купил пачку презервативов.
Продавщица спрашивает:
- Пакет нужен?.
- Нет, я просто свет выключу.
Доктор :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
– но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя.
Одна девушка два года проработала на мурманском телевидении ведущей прогноза погоды, прежде чем руководство догадались, что она страдает синдромом Туретта.
Пришел из бани буратино
Под утро весел, шумен, бух
Еще и в двери не проходит
Разбух
олег в гостях у музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
- девушка, отойдите, это велодорожка !
- все нормально, я на колесах...
Это Егорычу
— Работа у меня сидячая, на дому.
— А кем работаешь?
— Промышленный альпинист.
— Деда, мне как-то сложно с тобой общаться!
— ЛОЛ, яхз, мне норм.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Так это не такси, я сотрудник службы «трезвый водитель»
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
После секса
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.
Было, но мне нравится: Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo офигели!
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке
Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе: - Кому?!
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча
- А, как вы догадались, что я вру?
- Так вы же - сивый мерин.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. С
"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха"
(С) Мохаммед Али Экспресс
Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!
В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.
Отправлено спустя 21 минуту 31 секунду:
Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Святозар обкакался.
У вас не было детства, если вы не прыгали с дивана на диван, представляя, что за вами гонится пьяный отчим.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
В супермаркете на кассе мужик купил пачку презервативов.
Продавщица спрашивает:
- Пакет нужен?.
- Нет, я просто свет выключу.
Доктор :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
– но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя.
Одна девушка два года проработала на мурманском телевидении ведущей прогноза погоды, прежде чем руководство догадались, что она страдает синдромом Туретта.
Пришел из бани буратино
Под утро весел, шумен, бух
Еще и в двери не проходит
Разбух
олег в гостях у музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
- девушка, отойдите, это велодорожка !
- все нормально, я на колесах...
Это Егорычу
— Работа у меня сидячая, на дому.
— А кем работаешь?
— Промышленный альпинист.
— Деда, мне как-то сложно с тобой общаться!
— ЛОЛ, яхз, мне норм.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
Щорс
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
.
Малец
- Д.И.
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован: 19.02.2015 21:22
- Авто: S80II 2.5Т 11г. Фруша
- GSM: Six23_02_58
- Имя: Дед Илья
- № клубной карты: 38
- Откуда: цЭнтарЪ Минска
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Не-а, не анекдот...
В руки мяч вратарю можно брать только в своей штрафной площадке...
Д.И.
- Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
— В тебе умер поэт и философ…
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— … а шизофреник вполне живой, я погляжу.
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— … а шизофреник вполне живой, я погляжу.
.
Малец
Вернуться в «Юмор, смех и отдых on-line»
Перейти
- Правила форума
- VOLVO CLUB - ЖИЗНЬ КЛУБА, ЖИЗНЬ АВТОМОБИЛЕЙ
- ↳ ЖИЗНЬ КЛУБА
- ↳ Встречи клуба
- ↳ Брест и Бресткая область
- ↳ Витебск и Витебская область
- ↳ Гродно и Гродненская область
- ↳ Клубная жизнь
- ↳ Официальный дилер
- ↳ Клубный форум и сайт
- ↳ Администраторский раздел
- ↳ Юмор, смех и отдых on-line
- ↳ ГАИ, ПДД, ДТП, Закон, Криминал
- ↳ Общеклубный offtop
- ↳ КЛВ — клуб любителей выпить
- ↳ КРЕАТИВ
- ↳ Архив раздела Volvo-Club
- VOLVO CARS - Обсуждение, обслуживание, ремонт
- ↳ FAQ, инструкции, отчеты, фотоотчеты
- ↳ МОДЕЛЬНЫЙ РЯД
- ↳ SPA 2015-
- ↳ S60N (11-), V60, XC60
- ↳ C30, S40N, V50, C70N
- ↳ S80N (07-), V70 III (08-), XC70 III (08-)
- ↳ XC90
- ↳ S80 (-07)
- ↳ S60, V70N, XC70 (00-07)
- ↳ S/V40 (96-04)
- ↳ 850, S/V70 (97-00) , V70XC (98-00), C70 (98-05)
- ↳ 700, 900, V90, S90
- ↳ 400
- ↳ 300
- ↳ 200
- ↳ Ветераны
- ↳ Общий сервис Volvo
- ↳ Тюнинг, стайлинг, автозвук
- ↳ Бложики
- ↳ Дракончик (laguna1)
- ↳ ХС90 2005 (W@dim)
- ↳ ХС90 2006 (Andrles)
- БАРАХОЛКА, АВТОРЫНОК
- ↳ Покупка
- ↳ Автомобили
- ↳ Шины и диски
- ↳ Оптика, стекло
- ↳ Кузов, салон
- ↳ Запчасти, расходники
- ↳ Аксессуары, тюнинг, автозвук
- ↳ Прочее
- ↳ Продажа
- ↳ Автомобили
- ↳ Шины и диски
- ↳ Запчасти, расходники
- ↳ Аксессуары, тюнинг, автозвук
- ↳ Бытовая техника и электроника
- ↳ Прочее
- ↳ Обмен, дарение, аренда
- ↳ Архив раздела Барахолка
- ПАРТНЕРЫ КЛУБА
- ↳ Клубные гаражи и СТО
- ↳ Сервис и ремонт
- ↳ Авторазборки
- ↳ Запасные части
- ↳ Брест и Брестская обл
- ↳ Минск и Минская обл
- ↳ Могилёв и Могилевская обл
- ↳ Гродно и Гродненская обл
- ↳ Витебск и Витебская обл
- ↳ Гомель и Гомельская обл
- ↳ Расходные материалы
- ↳ Шины и диски
- ↳ Автохаусы, покупка-продажа авто
- ↳ Отдых и Туризм
- ↳ Прочее
- ↳ Услуги по ремонту
- ↳ ДОМ, БЫТ, РЕМОНТ
- ↳ Услуги по продажам
- ↳ Услуги по обслуживанию
- ↳ Мнения, дискуссии, обсуждения