ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[e-gorka]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))

Добавлено спустя 11 минут 59 секунд:
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[Koks]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

[Щорс]

Воскресенье. Сидим всей семьей завтракаем на кухне. Телевизор для фона работает. Что-то типа программы "Здоровье". И тут Елена Малышева выдает: "А сейчас мы вновь поговорим о банальных инфекциях характерных для этого времени года". Я аж поперхнулся, а потом поймав на себе удивлённые взгляды всей семьи, долго думал, почему мой мозг информацию на слух воспринимает как-то иначе...

[ШМЭЛ]

В тему Щорса http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU
На днях смотрел по ящику футбол. Комментатор выдал: "Это все быРло..." Но потом быстро исправился. Я еще долго скалился после услышанного

[САС]

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_65_753b872872b38b2191ca702b3f2485a8[/img]

[dimos]

ШМЭЛ, ааааа дикуха, видос в аналы истории.

[Щорс]

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

[salex]

122.jpg

"- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений...
— Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
— Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
— Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива...
— Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
— Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
— Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
— Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
— Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути. "

[switch]

-она ведьма! Сжечь её!
-Но она красивая!
-ладно, но потом сжечь

[САС]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Поцелуй - знак внимания перед выниманием.

В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

[cheekerman]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,
что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл""ь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е"нулась на паркет...

[marik]

cheekerman, ну по всякому бывает

[САС]

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Собрались двое американцев прокатиться по России на своем новеньком кабриолете, повы@бываться перед русскими. Ездят , сорят деньгами, хвастают какие они крутые. Но вот на железнодорожном переезде рядом с ними останавливается узбек на ишаке. Американцы переглянулись "Че, подъ@бнем?"- "Конечно!".
- Слышь, узбек! - говорит один из них-У тебя ключ на 17 есть?
- А как же! - отвечает узбек. Спешивается, подходит к ишаку сзади, поднимает хвост и говорит:- Возьми в бардачке!
Первый американец обломавшись краснеет. Второй над ним смеется:
- Кто ж так подъ@бывает? Смотри как надо: Слышь, узбек, у тебя бензин есть?
- А как же?
- Сможешь дать литров 10?
-Почему ж не дать? Ведро доставай.
Заинтригованный американец достает ведро из багажника. Узбек ставит его под ишака, похлопал у животины между ног и у того вывалился шлангообразный член.
Американец спрашивает:
- А чего не бежит?
Невозмутимый узбек ему:
- Соснуть надо!

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра%нем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

[cheekerman]

пришла «анонимка»

В ответ выслана

уже анекдот

[Петр С]

Читал Жизнеописание Цицерона. Наткнулся на фразу: "другие письма он распечатывать не стал". Задумался, какой у Цицерона был принтер. Постепенно дошло...
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_8999_1c645073051a03ebe59c23b0518690d4[/img]

[Nom@de]

Задумался, какой у Цицерона был принтер.

и какой интернет провайдер

[Борисович]

Школа, младшие классы, урок природоведения. Учительница: Дети, ну, кто расскажет, жизнь каких зверей связана с водоемами? Ну-ка, Вовочка, скажи нам, какие животные живут у водоёмов? Вовочка: У водоёмов мы можем увидеть бобра... Ондатру... Учительница: Правильно, Вовочка! А ещё?! -Ну, ещё можем встретить тыдру... И тыхухоль... Учительница: Вовочка, что за тыдра??! Выдра! Выхухоль! А ты что говоришь? Вовочка: вот ещё! Буду я каждую б...ядь на Вы называть!

[САС]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!

Автоответчик - АЛЛОимитатор.

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

[marik]

- ПИСЮ ОТПУСТИ

этапяць

[САС]

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофёр - Ай Рулит
Политик - Ай говорит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...
(Добавь свою профессию)

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
старо, но прикольно)
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Ой током ударило , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!