Истории которые вам понравились!

[Борисович]

Насчёт политики и экономики не соглашусь. Просто у нас с тобой разные взгляды на них.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Мне жена не такие ещё приколы рассказывала. К ним в аптеку каких только чудиков не заносит!

[СчастьеЕсть]

история за тобой

[Борисович]

Жена рассказала, как у них мужик виасил(аналог виагры) покупал. Зашёл, в солидном прикиде, весь на понтах. Прошёлся вдоль витрин, нашёл взглядом, что ему надо. Когда людей стало в аптеке меньше, он идёт к окошку, и, прикрываясь наглостью, пытаясь скрыть смущение, спрашивает: Мне две таблетки, за восемь с чем-то тысяч! Моя уточняет: какие таблетки? Там ведь большая витрина! Мужик, со злостью: Там лежат! Которые все берут, что не ясно?!! Давай быстрее!!!! За прилавком в то время были моя жена и её напарница, была первая смена. Мужика просят назвать лекарство, которое ему надо, он, стараясь выглядеть круто, начинает хамить, обоим. Называет только цену, и тычет пальцем на витрину. Шипит, злится. Тем временем за его спиной выросла очередь- бабки, женщины, девушки. Мужик: Я тебе, коза, сколько буду повторять? Дай таблетки за восемь тысяч с той витрины! Шевелись! Моя сообразила, о чём идёт речь, но хамству-бой! Идёт к витрине и приносит препарат от нервов. Громко говорит: Вам это успокоительное? Мужик: Ты чё? Не вьезжаешь? Где таких берут? Вон там, на второй полке лежат, восемь тысяч стоят! А очередь растёт... Витрина далеко, но возле неё напарница. Моя: Посмотри, там, на второй полке... лежат от простатита... Мужик, оглядываясь: НЕ-Е-Т! РЯДОМ!!!! Моя, громко: А! Виасил! Вам нужен виасил!!! Так бы сразу и сказали! И кричит напарнице: Подай там виасил, лежит там, где средства для потенции... Мужик сжался, стал красным, как рак, и зашипел; схватил таблетки, бросил заранее точно отсчитанные деньги и, ужав голову в плечи, растолкав очередь, выскочил из аптеки, как ошпаренный. Больше его там не видели, хотя раньше заходил часто, всё рассматривал.

[СчастьеЕсть]

пять

Добавлено спустя 46 минут 15 секунд:

[Борисович]

О! А чё сегодня случилось! Тушите свет, выносите тело! Нужно только сфотографировать вещдок... В, общем, трупов будет масса. Я сам, как взгляну на эту бумажку- ржу-нимагу!

[СчастьеЕсть]

Раз все стало массовым, то и упростилось. Когда-то книгу читали лишь немногие - тут, там, в разных местах. Поэтому и книги могли быть разными. Мир был просторен. Но, когда в мире стало тесно от глаз, локтей, ртов, когда население удвоилось, утроилось, учетверилось, содержание фильмов, радиопередач, журналов, книг снизилось до известного стандарта. Этакая универсальная жвачка...

Постарайтесь представить себе человека девятнадцатого столетия - собаки, лошади, экипажи - медленный темп жизни. Затем двадцатый век. Темп ускоряется. Книги уменьшаются в объеме. Сокращенное издание. Пересказ. Экстракт. Не размазывать! Скорее к развязке!

Произведения классиков сокращаются до пятнадцатиминутной радиопередачи. Потом еще больше: одна колонка текста, которую можно пробежать за две минуты, потом еще: десять - двадцать строк для энциклопедического словаря. Я, конечно, преувеличиваю. Словари существовали для справок.

Но немало было людей, чье знакомство с "Гамлетом" ограничивалось одной страничкой краткого пересказа в сборнике, который хвастливо заявлял: "Наконец-то вы можете прочитать всех классиков! Не отставайте от своих соседей". Понимаете? Из детской прямо в колледж, а потом обратно в детскую. Вот вам интеллектуальный стандарт, господствовавший последние пять или более столетий.

- А теперь быстрее крутите пленку, Монтэг! Быстрее! Клик! Пик! Флик. Сюда, туда, живей, быстрей, так, этак, вверх, вниз! Кто, что, где, как, почему? Эх! Ух! Бах, трах, хлоп, шлеп! Дзинь! Бом! Бум! Сокращайте, ужимайте! Пересказ пересказа! Экстракт из пересказа пересказов! Политика? Одна колонка, две фразы, заголовок! И через минуту все уже испарилось из памяти. Крутите человеческий разум в бешеном вихре, быстрей, быстрей! - руками издателей, предпринимателей, радиовещателей, так, чтобы центробежная сила вышвырнула вон все лишние, ненужные бесполезные мысли!

Срок обучения в школах сокращается, дисциплина падает, философия, история, языки упразднены. Родному языку и орфографии уделяется все меньше и меньше времени, и наконец эти предметы заброшены совсем. Жизнь коротка. Что тебе нужно? Прежде всего работа, а после работы развлечения, а их кругом сколько угодно, на каждом шагу, наслаждайтесь! Так зачем же учиться чему-нибудь, кроме умения нажимать кнопки, включать рубильники, завинчивать гайки, пригонять болты?

- Долой драму, пусть в театре останется одна клоунада, а в комнатах сделайте стеклянные стены, и пусть на них взлетают цветные фейерверки, пусть переливаются краски, как рой конфетти, или как кровь, или херес, или сотерн...

Как можно больше спорта, игр, увеселений - пусть человек всегда будет в толпе, тогда ему не надо думать. Организуйте же, организуйте все новые и новые виды спорта, сверхорганизуйте сверхспорт! Больше книг с картинками. Больше фильмов. А пищи для ума все меньше...

- Возьмем теперь вопрос о разных мелких группах внутри нашей цивилизации. Чем больше население, тем больше таких групп. И берегитесь обидеть которую-нибудь из них - любителей собак или кошек, врачей, адвокатов, торговцев, начальников, мормонов, баптистов, унитариев, потомков китайских, шведских, итальянских, немецких эмигрантов, техасцев, бруклинцев, ирландцев, жителей штатов Орегон или Мехико.

Герои книг, пьес, телевизионных передач не должны напоминать подлинно уществующих художников, картографов, механиков. Запомните, Монтэг, чем шире рынок, тем тщательнее надо избегать конфликтов. Все эти группы и группочки, созерцающие собственный пуп,- не дай бог как-нибудь их задеть! Злонамеренные писатели, закройте свои пишущие машинки! Ну что ж, они так и сделали.

Журналы превратились в разновидность ванильного сиропа. Книги - в подслащенные помои. Так, по крайней мере, утверждали критики, эти заносчивые снобы. Не удивительно, говорили они, что книг никто не покупает. Но читатель прекрасно знал, что ему нужно, и, кружась в вихре веселья, он оставил себе комиксы. Ну и, разумеется, эротические журналы.

Техника, массовость потребления и нажим со стороны этих самых групп - вот что, хвала господу, привело к нынешнему положению. Теперь благодаря им вы можете всегда быть счастливы: читайте себе на здоровье комиксы, разные там любовные
исповеди и торгово-рекламные издания...

Когда школы стали выпускать все больше и больше бегунов, прыгунов, скакунов, пловцов, любителей ковыряться в моторах, летчиков, автогонщиков вместо исследователей, критиков, ученых и людей искусства, слово "интеллектуальный" стало бранным словом, каким ему и надлежит быть.

Рэй Брэдбери, "451 градус по Фаренгейту" .

[Борисович]

Итак... Обычно я плачу за телефон с карточки, но сегодня пришлось кинуть пару тысяч наликом. Зашёл в пункт белтелеком, подал в окошко деньги и бумажку с номером. Мадам из окошка: А фамилия? Этого номера нет у нас в базе. Без фамили взять оплату не можем. В связи с трудностями в восприятии моей, не совсем русской фамили, которую большинство людей на слух с первого раза разобрать не могут-каверкают потом,как могут, я называю: Иванов! Из окошка: Иван Иванович? Говорю: Да! Мадам из окошка: Смените фамилию, у нас в базе уже столько Ивановых! Я в ответ: Тогда Петров или Сидоров... Мадам: Вы не Петров, и не Сидоров. Я по Вам это вижу. Берите ручку и пишите! И тут я вспомнил Задорнова. Пишу фамилию, инициалы. Подаю. Мадам начинает набирать, и произносит фразу: Ну, чего стесняться? Я же вижу, что не Иванов! Обычная еврейская фамилия... Я чуть не грохнулся! А персонаж А.А. наверное, в этот момент сто раз в виртуальном гробу перевернулся! После спрашивает: Имя-отчество А.А. Мне нужно полностью. Я чётко и уверенно называю. Мадам уточняет написание отчества, после чего, без тени сомнения довершает дело, выдавая мне чек и сдачу. Чек представляю Вашему вниманию, уважаемая публика!...

.jpg

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Внимательно посмотрите на чеке место оплаты, дату, время... А главное- фамилию...
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_1883_575e978af0767a0d123cd30465b47240[/img]
Ну не хотел я свою настоящую фамилию называть... Джугашвили Иосиф...

[cheekerman]

аааааааааааааааааа, борисыччч, убиллл!!!!!!!!!!!

[Nom@de]

Ну, нормальная еврейская фамилия!

[СчастьеЕсть]

Её звали Юлия, а его Руслан. Они любили друг друга с детства, сколько себя помнили. У неё не было рук, а у него, скорее всего – мозгов. Недостаток верхних конечностей, Юлия вполне компенсировала развитием нижних: уже в девять лет она могла достаточно сносно писать, зажав перо между пальцами левой ноги. Отсутствие мозгов Руслан ничем не компенсировал. Над этим трудились его мать и старшая сестра. Для этих целей было приобретено задрипанное пианино и альбом с партитурами Вагнера. Почему именно Рихарда Вагнера? Других просто не оказалось, а хотелось, чтобы Руслан уже начал развиваться в музыкальном направлении. Он и начал. В исполнении Руслана, отличить «Парсифаль» от «Нибелунгов», наверное, не смог бы даже сам автор. Благо, к тому времени его уже давно не было в живых. Зато соседи могли точно определить, когда Руслан приступал к своему коронному номеру – «Полёту Валькирии». С первыми аккордами начинало трясти всех, начиная от дворника Кузьмы, и заканчивая умирающей от туберкулёза старушкой на самом верхнем этаже. Кстати, старушка, тлеющая последние пятнадцать лет, скоропостижно скончалась, когда Руслану приспичило помузицировать в три часа ночи.

Тем временем Юлия продолжала нагружать нижние конечности: освоила японскую каллиграфию и вплотную приступила к работе с акварелью. Единственно, чего смог добиться Руслан: научился держать рот закрытым. Теперь он обходился без сдавливающего шею слюнесборника. Юлия писала замечательные пейзажи, которые хвалили на международных выставках, а Руслан всё так же неистовее шарахал по клавишам, пока добрая половина из них не перестала подавать признаков жизни. На качестве музицирования это не сказалось, поэтому решили инструмент в ремонт не сдавать. Постепенно в доме становилось всё тише, а когда последняя клавиша, пронзительно сфальшивила и умерла, в дом вошли новый папа Руслана и два амбала - грузчика.
Безжизненное пианино загремело вниз по лестнице, а на смену ему, крепкая мужская рука протянула пасынку боксёрские перчатки.
- Будем ставить удар, гы, – сказал новый папа и указал направление. Первый удар был неточен, но силён. Второй, ещё более мощный, но тоже мимо. С остервенением мутузя подвешенную в комнате грушу, Руслан оттачивал целкость удара. Он настолько увлёкся, что не заметил, как из квартиры пропали ценные вещи, а затем и папа. Впрочем, его мало интересовало как первое, так и второе. Он видел перед собой только кроваво-красную каплю, подвешенную к потолку.
На совершеннолетие Юли Руслан пришёл, неся в боксёрских перчатках букетик подснежников. Юля, только что вернувшаяся с Оксфордской выставки «Искусство эмали», продемонстрировала Руслану грант на восемьдесят тысяч евро.
- Уа, – сказал Руслан и, обняв Юлию за плечи, развернул к себе спиной. Ему не терпелось продемонстрировать любимой свои успехи в ведении рукопашного боя. Маячивший перед глазами воздушный шарик мешал сосредоточиться. Гости с замиранием сердца ждали плотного и точного джеба с приседом. Плотность, мощь и присед оказались на высоте, а вот с точностью… Скорее всего, помешало волнение. Безрукая обладательница гранда, совершила красивый кульбит и уткнулась головой в паркет.
Руслан рыдал, когда его выносили из квартиры Юлии и несли через двор. Он в тот же день выбросил перчатки в мусоропровод, до конца недели лишив возможности жильцов верхних этажей, пользоваться этим удобным изобретением. При падении Юлия получила сотрясение мозга и перелом шейки бедра. Руслан отделался лёгким испугом и глубоким разочарованием в спорте.
Следующее занятие для Руслана придумала неунывающая незамужняя сестра. Когда в руках брата появилась стамеска и молоток, его взгляд подобрел. В памяти всплыл видеоряд с улыбающимся до ушей Буратино и строгим Папой Карло. Сестра бросила на стол не струганное липовое полено и самоучитель «Неистовый плотник».

***
Через месяц Юлия выписалась из травматологии. У ограды больницы её встречал Руслан, держа на вытянутой руке большой целлофановый пакет. Родственники Юлии ещё на подходе к воротам окружили её плотным кольцом и ощетинились недобрыми взглядами.
- Что там у тебя? – спросила Юлия, протискиваясь в плотном ряду оборонителей.
- Уа, – многообещающе сказал Руслан и тряхнул пакетом. – Уа-уа.
Родственники болезненно напряглись, готовые ко всему. Юлия протянула правую ногу, взяла из рук Руслана пакет и заглянула внутрь. Она часто-часто заморгала и по её щеке поползла слеза. Отец семейства выступил вперёд и сжал кулаки. Женщины окрысились и зашипели. Юлия остановила их жестом ноги с пакетом.
- Папа, достань, – сказала она.
Отец девушки с опаской принял пакет из ног дочери и извлёк на свет пару изящных дубовых рук, инкрустированных дорогими сортами дерева и латунными вставками в виде нот и фигурок боксёров.
- Я люблю тебя, – сказала Юлия.
- Уа, – отозвался Руслан.
Юлия хотела броситься и обнять Руслана ногами за шею, но передумала. Руслан прикрепил изделия к Юлиному туловищу, и они первый раз в жизни смогли взяться за руки.
Они жили долго и счастливо, шли по жизни рука об руку и умерли в один день, когда Руслану взбрело в голову чинить электропроводку в их доме.

— vpr

[MozG]

Борисович, Так цеж гитлер , ты ему счета оплачиваешь?

[СчастьеЕсть]

Уже 10 лет мой обычный маршрут начинается с Калужско-рижской линии московского метро, проходит через кольцевую и заканчивается на Белоруской ветке. По этим веткам езжу наиболее часто и все десять лет вижу одного молодого человека – инвалида. На вид так лет 30-32. Одет он в обычно в простую камуфляжную майку с короткими рукавами. Он без обеих рук, одна рука ампутирована по плечо, на второй ещё сохранилась часть локтевого сустава. На ней висит какая неб. сеточка или пакет, куда сердобольные граждане суют деньги. И вот, всё это время, а может и больше, молодой человек занимается попрошайничеством. Сбором денег с пассажиров. Как сей час помню, когда-то я тоже бросил раз десятку другую в его сетку из-за сострадания к инвалиду. Полагаю, граждане уже начинают узнавать его в лицо. И вероятно, он тоже многих узнаёт.

По моим наблюдениям, молодой человек интуитивно ориентируется в вагоне как актёр в публике - какой контингент перед ним. Выражаясь, простым языком, прикидывает - «попрёт сегодня бабло или не попрёт?» Входя в вагон, внимательно изучает обстановку.

Оглядывается, и в зависимости от наполненности вагона, социального, возрастного и национального состава пассажиров - выбирает стиль поведения. Если вагон полупустой. То просто медленно идёт по рядам, чуть прихрамывая. Если побольше народу, то громко предупреждает - «подайте инвалиду войны!» Если между рядами не пройти, то кричит: - «Я инвалид. Без рук. Подайте, кто сколько может! » Ему подают кто сколько может. Обычно в вагоне находится минимум чел. 5 которые могут. Стабильная, необременительная сумма пожертвования – 10 рублей. Некоторые выворачивают из кармана всю мелочь.

Однажды, наблюдал такую ситуацию.

Выражаясь актёрским языком, что называется « зритель попёр». Попрошайка получил сразу много пожертвований. Это было похоже не некий массовый инстинкт толпы в отдельно взятом вагоне. Одна дама, достала денежку, другая сделала тоже самое, третья потянулась за кошельком, четвёртая подумала – что она будет плохо выглядеть на фоне первых трёх, и тоже взялась за денежку... Группа студентов, весело что-то обсуждая, скинулась, каждый по червонцу. Гости из южных республик подхватились со своего места, догнали инвалида и начали совать ему в пакет сотенные купюры, бравируя перед друг другом. Кто щедрее. На благотворительность скинулось буквально пол вагона. У кого-то в руках, мелькнула пятьсотка и тысячная. Попрошайка снял хороший разовый куш. По приблизительным подсчётам не менее 3500 рублей с вагона. Но такие «везения» случаются, скорее всего, редко.

Однако не думайте, что всё эти деньги он носит с собой. В ключевых местах, на станциях метро стоят специальные люди. Назовём их "инкассаторами", которые забирают у нашего инвалида прибыль, оставляя ему некоторое количество рваных купюр на дне пакета. Что должно символизировать бедность и жалкие пожертвования проходящих мимо людей, и подвигнуть зрителей на сострадание. Иногда инкассатор в качестве телохранителя держится рядом. Но на некотором отдалении. Возможно как охрана от посягательств конкурирующих мошенников. Т.е. если наш инвалид водит в вагон с последней двери, то инкассатор, незаметно держится в противоположном конце, наблюдая за происходящим. После «сбора» они оба выходят на следующей станции.

Я задался целью подсчитать - сколько можно заработать на попрошайничестве в метро при помощи данного инвалида.

По моим подсчётам попрошайка обходит в час, с пересадками и переходами между станциями около 15-20 вагонов. Это по самым скромным подсчётам. Но можно работать и шустрее. С каждого вагона он «имеет» 50 руб. минимум. Максимум сбора средств вы уже читали выше. Но остановимся на средней цифре. Это где-то около 150 рублей с вагона. И того получается что в час граждане жертвуют одному человеку около 3000 рублей. Цифра может быть, как и больше, так и меньше. Если взять за основу 6 часовой рабочий день нашего попрошайки, то в день выходит 3000*6 =18000 рублей в сутки. За 6 часов. Но реально попрошайки работают от открытия метро и до закрытия. Значит цифру можно спокойно удваивать. Считаем далее. В месяце 21 рабочий день. Будем полагать что данный товарищ отдыхает так же как и все граждане, имеет 2 выходных в неделю. Получается 21 * 18000 =378000 руб. Хорошая зарплата крупного бизнесмена или руководителя банка.

А какой же годовой доход с одного человека. Допустим он отдыхает так же как все приблизительно месяц в году. Умножаем месячный доход на количество рабочих месяцев .

378 000 *11 = 4 158 000.

И того годовой доход с сердобольных граждан с использованием одного инвалида в метро получается 4 миллиона рублей в среднем.

Впечатляет. Весьма доходный криминальный бизнес.

Конечно, далеко не все деньги идут лично в карман организаторам. Явно здесь выстроена целая цепочка, от уже упоминаемых мной инкассаторов, собирающих деньги на станциях, до сотрудников милиции, разрешающим попрошайничать в метро. Последние, кстати, легко могут контролировать кто где и находится. Камеры есть на каждой станции, перроне в вагонах.

Данные рассуждения не касаются попрошаек в электричках и пригородных поездах, где свои отличительные правила, свои крыши и свои расклады.

Выводы: Прежде чем протянуть помощь, подумай - кому ты помогаешь и помогаешь ли?

Янус Скабичевский

[СчастьеЕсть]

Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя…по словам очевидцев, зрелище того стоило.

[Drakon4ik]

может боян, но всё же


Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?s ... 49919&st=0, даю только выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."


Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."


Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, б**дь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

[lasersquad]

(н)-начальник, (я)-я
Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили

[СчастьеЕсть]

логично

[СчастьеЕсть]

Один лондонский ресторан начал продавать мороженое из женского грудного молока.
Называется оно Baby Gaga и стоит около 23 долларов за порцию.
Из 900 грамм молока получается около 50 порций.
Компания ищет кормящих матерей, чтобы покупать у них молоко и предлагает 24 бакса за каждые 300 мл.

[СчастьеЕсть]

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути!

[lasersquad]

Железная логика, не подкопаешься...

Кстати в брестe давно выпускают молоко описаное постом выше и называется оно просто - Brest milk (по английски звучит также как breast milk)

[Brandonhit]

Добавлено спустя 17 секунд:

еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.